走散晨夕　

亲爱的：

好像是很久都没有写信了，去邮箱看看，最后一次给你写信是在去年的二月份了。有一天，你对我说，你会常去邮箱我给你的信，那些日子真好。你说这句话的时候很真诚，我有些悲哀，那些日子很好------那现在的日子。。。。。应该是不算很好了吧。

你曾经告诉我，对目前平静小镇里的生活感到倦怠，渴望着离开，那种渴望一度让你郁郁寡欢跃跃欲试。零五年，我卖了一张八月十四日的火车票，然后就离开了那个生活近三十年的地方。你是唯一一个亲睹我的生活而又最明白我的人生是如何转向的人，一直把你当做至亲的人，甚至有过至爱的心情。。。。。。所以我开始远行，因为我要帮你实现心中的愿望。那是我第一次独自外出，从坐上火车开始我就一直看着窗外，怕走开了就永远的离开，火车路过哈密，那是新疆与甘肃的边界了，我能看到哈密油田上青灰的昏暮中矿井喷出的火焰，它们腾飞着，离开了脚下的根，窜向暗夜，离开的一霎那会格外的鲜活，像极了当时我那颗向往远方的心。当我落足于那个陌生而又泛着苔藓味的老城时，曾一度有过恐慌，因为对于像我这样的一个从来没有出过远门的人来说，那里的一切都是突兀的，有些害怕，于是我会想念你的生活，日出而作，日暮而归，头顶的天空不论是钻蓝还是铁灰，但总会是自己熟知的，不用有我现在的这种恐慌。

曾经给学生解释什么是用心良苦，那是词典里查到的很机械的理解，其实我也不是很懂。后来我是真的懂了，因为有一个人在我最漂泊最游荡的日子里跟我说话，每天的每天。。。。。那时等待那个你和我的对话就象等待一个幸福童话的开幕，我知道，你是怕我孤单，因为你在对话中了解到迁徙的经历有时并不会象我们想象那样充满新鲜好奇，你说，你也孤独过，是在刚大学毕业的时候，还好那时有朋友一路同行，虽然他们并不能帮你摆脱寂寞，但不至于像我一样形单影只，孑然独行。是啊，你比我幸运，在同样的经历中你有人陪，我呢？今天当我告诉你现在会有孤单的感觉时，你抱歉的说：宝贝，对不起，这段时间我忽略你了。那一刻，我有哭，一个人会很容易落泪的，对吗？所以才会给你看那个有点意思但不是很能有气氛的小动画，只是喜欢那个动画的名子，其实那里的熊没有你可爱，这是我当时说的，我一只偷偷的称呼你为熊熊，你也一直欣然受之。这是我对你的称呼，没有人会知道。

短短的半年的时间，我就有了两次的游历，两次遭遇陌生气息的生活，这种陌生，是一种真切的隔离，我不止一次地听到很多人对我生活的羡慕，有过自由，有过自豪。可我现在什么感觉也没有了，很少的说话，很少的笑，有时候一天都不曾笑过，很沉默。沉默到都不知道应该怎样同你打字和说话。我想：完了。曾经那么彼些依赖的人却不再有倾吐的欲望，有点像日子过久了失去了激情，无可挽回。常看到你在线，但是不愿意去点击你，有时候你会打=　==这样的符号，其实看到了反而会轻松些，因为你忙了就不会无聊了，你说了也经常会有我现在有的心情，因为你很会缅怀过去在新疆的的日子，偶而的会同情我，脑子里想到我一个人开门，一个人听歌，一个人吃饭，然后一个人睡到被角孤零零的搭在床边。。。。。呵呵，不用这样，亲爱的，你比我还忧郁，我在帮你实现梦，我爱你的心，虽然有时你会任性的无可理喻，但我怕你走我一样的路，我受了苦，你就不用了，对么？

现在我常用回忆来触摸过去的和现在的生活，最后能真实的触到的只有自己，因为我真的不剩什么了，一个旅行包伴我向南再向南。。。。。。它有时候会很沉重，因为不知道前面的路会不会崎岖到闭塞。有时候会很轻，像我现在很瘦的身体，离开新疆我瘦了十二斤，有机会痛快洗去风尘的时候，我会用手去触摸我的身体，我感觉到自己很单薄脆弱的骨头，用力点会铬的手痛。原来我就是拿这样的身子骨一路南行。。。。。。。以前还会有一个目标，就是江南，现在好像连这样的目标都不会有了，怕自己颓废了，不能完成你的愿望。于是现在开始写字，这是我离开新疆后第一次这样很晚的给你敲打心情，我知道每次这样就是颓废的开始，是精神状态失聪失明的荒季。你说，现在的冰雪已经开始融化，每年这个时候你都在傍晚吃完晚饭去散步，会走到那棵笔直的白杨树下，拥抱它，长久的注视它，而后会按捺不住对春的渴望，用细细的手指摘下一颗树芽，而后慢慢的剥开那褐色的外衣，有黄的粉状的雏儿，你会放在鼻端细细的嗅，那味道真的有春的气息，于是，你的心会绽开，像手中敞开的芽。我也很想念那样的春天，我也想告诉你我这里也是春天了，可我不会开心，因为这里一年四季都会绿，高大漂亮的棕榈用光滑的泛着青光的身躯和阔气的叶片炫耀着这种优势，它们不曾觉得疲倦，就像这座临海的飞扬跋扈的城市，永远会气宇轩昂。但是在这样的气氛里，我不曾被感染，哪怕是一丝一毫，零六年的春天，没有发柬给我，有些自嘲。

今天在同一个很老的教师交淡，我告诉他很想了解现在的这个城市，他的花白的头发和浑浊却深遂的目光告诉我，他有这样的阅历。这个下午我知道了曾经有一群江西人沿着这个城市的一条江沿线居住，于是这条江的名子就被这群怀祖的人称做晋江；我还知道这个远离中原的地方却有着与中原的牡丹之乡有着同样的名称的小镇-----洛阳，因为那是中原人创下的一片天空。驻足而居，落户而衍，那一刻我开始停顿，开始审视：他们的生活是完美的符号，而我这样从一个时光到另一个时光的生活还会有多久才可以停滞？亲爱的，如果你知道就告诉我，好么？

你给我寄一样东西吧，当我收到的时候，我不会急于看到里面会是什么，我会寻找，寻找你的地址和我的地址，如果它因为颠簸而变的模糊缥缈，没有关系，只要能收到，只要还会有地址，我一定会开心的笑。这会是我出来后收到的第一份邮件，不知道会不会是最后一份，真的怕有一天会有人寄给我东西，上面会粘着查无此人的小条，这不祥的气息暗合着我来历不明的宿命，也许你看到这里会彻骨彻心的担心，我不要你那样的担心，因为为你，我什么都不会怕。

你是最喜欢夏天的，因为一到寒冷的季节你就会手脚糁凉，我知道你的这个弱点，于是我不停的寻找温和的地方。每走一个地方，我都会不停的追问熟知那里的当地人：这里什么时候会冷？什么时候会热？有多冷有多热？在泸州既要面临寒冷的时候我逃离了。来到这里，我还会问，其实我真的大可不必问了，因为这里算是中国比较温暖的地方了，一年中都不会让我冷到四肢冰凉而又无处可暖，但是我怕不会在这个地方经历四季，离开了会有遗憾。所以即使远方很温暖你也不要向往，因为，这里不是你的家，什么也不能把心灵上的寒冷驱逐。

今夜，你说要去逛街，可能是你也感到天气不再寒冷了吧，很高兴你还能与春天一起漫步，不知道热闹的霓裳会不会再让你觉得孤单，堂皇的街市会不会让你有一些收获，希望你能载着某种满足沉浸到梦中。。。。。。

先就这样吧，我怕跟你一直沉默，不想给你留言看到这封信，我一直担心当初你对我有心是因为我的文字打动了你，不知道我的这种担心是不是多余了，但是我不希望是这样，文字和生活还是很有间隔的，如果你有一天发现邮箱里这封信，希望不会是有雨的日子，那样你会心情很好，然后才开始平和的看信。

亲爱的，你明天是快乐的，因为明天我会在邮箱里收到这封信，不会有雨。。。。。。。

爱你的我

06．3．9　

-全文完-