细细品尝滞留在舌根的那抹咖啡的苦涩，犹如在咀嚼这些年内心的苦痛。那些在我这埋藏了很久被人遗忘的片段，我却依然记得……

——题记

你好！

首先，请原谅我无法再用亲密的昵称来称呼你！与你共度的八年多的时光，这段婚姻生活里、在被你妈妈和亲友接纳喜爱的那个过程中有太多的欢笑、感动、幸福和委屈酸楚的泪水……

我不知道要怎样才能表达出心底的疼痛，除了面前的咖啡、香烟和这支将永远伴我不弃的笔，我实在是找不到更好的倾诉方式。那些在我这埋藏了很久的片段，或许你已遗忘，而我，却依然记得……

或许，诉说也是一种告别和遗忘的方式！

该对你从何说起呢？我一遍一遍问自己，一次又一次地流泪！

你一定没有忘记我们的初识是经人介绍认识的。当时的我们都还很年轻，虽然你大我三四岁，我依然觉得你很年轻！还记得你是做了怎样一件令我感动与你交往的事吗？你给了我一首你自己说是专为我写的诗，并用那首《好人一生平安》的音调唱给了我听！也是这首诗，你第一次让我伤心和有被欺骗的感觉（因为婚后不久那次搬家整理你的东西，无意在你与以前的恋人的通信中和你在部队期间的日记本上我读到了这首诗）。

你为我做过的一切令我感动和幸福的事情我都一一记着、珍藏着！你追求我时在母亲节时为我们的母亲买衣服的事；你为我学唱我喜欢的歌、去学溜旱冰的事；你几乎是穿越整个城市接送我上下班的每个细节；你为我学做土豆、为我在夜里送饼干来我家；在新年的钟声即将敲响时、在我的生日之际送上的第一声的问候和祝福；在我生病时（哪怕是小小的感冒）你都担心着急的样子；当那次你兜里没有了钱，我把身上的给你仅留了七毛钱赶公车的钱时你眼中那包含感动和深情的眼泪；当我们一起去单位送喜帖时你面对同事领导对我称赞时的那愉悦自豪的表情（或许我当初忽略你还很得意吧）……一切的一切，我都依然记得！可是，婚后的你为什么会有那么大的变化呢？是你根本不是真诚地爱着我、还是我从来不曾走进过你的心么？

或许是在我第一次原谅你的时候，就注定我现在的漂泊与悲苦。

记得吗？那天夜里已经很晚了，我和刚两个月大的女儿在家，你的那个她急急地敲打我们的家门（而我当时不知道那是你的‘情人’）说你醉酒了让我赶去时我将女儿扔在家心急火燎地赶到的时候你是怎样的吗？你双手抱着头蹲在街边，而你的她却要你在她与我之间做个选择！多么可笑的一幕！这些我只以为是电视剧和书中才有的故事，竟然是这么真实地发生在我的生活中！而这悲俗的戏你要我怎样演下去呢？那晚你没有回家（后来你解释说是怕她出事）可你有没有想过你这个“我”呢？（后来你说家里还有幼小的女儿我不会出事）现在想到你当初对于我的“了解”我真是后怕的！

我不知道当初要不是因为我的父亲身患绝症将不久于人世、要不是怕再给母亲增添伤心和难过，我不知道我是否会相信你的所谓“善意的谎言”和悔过的泪水而原谅你！这或许就是老天对我开了个“真实的玩笑”吧！

父亲走后，我悲伤的心再度在你不断收到和读到的那些暧昧的短信中对你封锁！我不断地提醒自己相信你说的一切，那些只是你所谓逢场作戏的网友；我一遍又一遍地告诉自己，既然已经原谅并选择跟你生活在一起，就要接纳你的一切！在死党和同事的“诱惑”与“调教”下，我一改往日破牛仔和旧衬衫的穿着，每月拿出部分工资把自己打扮成很妩媚淑女的样子，而你那些日子，也的确是让我感到无比的满足和幸福！你为我买各种贵的化妆品，陪我买各种时髦、新潮的衣饰，带我出入各种场合，逢人变介绍“这是我的老婆”而我在你得意的表情中读懂了另外的深意！我自欺地以为只要装作不知道、只要一如既往地对你很好很好你慢慢地发现一切如你所说的那样：家里的老婆才是你最爱的、最好的！可是我错了！我错得离谱！事实证明我错了！我错了！我因为心底一直深藏着另一个他和负气才屈服于母亲而接纳你而对你放任纵容的这种感情、这种并不负责任的爱！可我扪心自问没有做过任何一件、哪怕是想过背叛我们的感情的事（对于这点我感到安慰的是你丝毫不怀疑和否认）！

当那天接到你要我下夜班去茶楼的的瞬间，你不会知道我内心的慌乱和不安！我怕，怕你会向我坦白我一直以来不愿相信的事实！可是，你说出的却是令我更为震惊的“我挪用了三十万公款”你对我说。我直直地看着你的眼睛，深深地吸了一口气“为什么？”“赌了”你用近乎冷静的声音对我说。你说你不想父母知道这件事，让我帮忙想想办法，先将单位急用的钱补上。在你的再三请求和信誓旦旦的保证下，我没有向父母提及这事，和你一起找朋友和你还算有钱人家的伯父想办法凑齐了这笔对我来说无疑是“天文数目”的资金。（我想你应当是明白伯母是怕影响当时正要升职的伯父的前程才同意借了钱给你的）可是，你不该啊！不该这同一件错误、同一件事却让我们承受了两次！在我还没有弄清楚你第一次事件的经过时，你给了我又一次无情的当头一棒！

那晚我在当夜班，你在电话里哭着对我说“老婆，我对不起你！我想再见你一面……”！我急急地往家里赶，一路上不断给在家的你打电话，你只说：“这次你救不了了……”！一进卧室，你就紧紧地抱着我，泪流满面，只一个劲地说“对不起，对不起！老婆！”父母被你用力的哭声惊醒，诧异地问我为什么回来了？你怎么了？你扑通一下跪在了他们的面前，使劲地说着“对不起！对不起……”在父母再三的追问下，你说出了足以让我们晕倒的“我挪用欠了将近一百万公款”这震天炸弹似的一句。当时的我已经不知道你在说着什么，也不想听了！我用了一个晚上，想出了各种办法安慰了两为受伤的老人，你却在清晨对我说“你想要自杀”！我从来不曾知道，自己是那样冷静的一个人！我只是对你说了一句：难道你这几十年余生的光景只值这一百万？其实我当时也就只是那样的相法，虽然我并不知道将要如何面对这残酷的现实！

眼看单位用钱的日子一天一天的逼近，我除了想到卖掉房产根本别无他法。而你的父母和你远在西藏的姐姐在得知你已经有过一次却做出艰难的也令我十分痛心的决定，他们让你负罪潜逃！我在万般无奈之下答应不告诉你的伯父伯母们。可当你拎着包带走出家门那一刻，读到你眼中对家和父母孩子那抹深深地眷恋与不舍，我心碎了！你从来都不曾知道，在你出走的那一天，我做了多少到现在都令自己和所有亲朋好友震惊的事情！

你走后的第一个小时，我还仿佛是在梦里，你们单位打到家里来说你手机关机问你是否已去上班的电话让我清醒过来！我安抚好两为老人，把女儿送到了幼儿园就去了律师事务所。我找了两个非常贴心的死党（你自认为是对我有企图的男士）让他们帮忙约了律师、去书店买了大量的关于这方面的书一起讨论和核实（到现在我对他们精神上和钱财上无私的援助依然无限的感激）！而我，却去了你的两位伯父伯母家，向他们说了所有知道的情况，去征求他们的意见和请求援助（虽然我知道在当时我是多么的冒失和无礼，可我别无他法）当时已经借过钱帮助你的小伯父一家感到多大的震惊你知道吗？他们疑惑我的理智、我的冷静，他们怪罪你第一次对事实的隐瞒，而后悔借了将近十万现金给你！这一切的一切你可知道！

当你的电话终于在我和朋友轮流十几个小时的不停拨打中接通是，我流下了“高兴”的泪！而你打开电话却只是为了要看看时间！在我们的劝说下你带着满腹的疑虑和不安又换了回家的车。

就在你返回的途中的时间，我和伯父伯母约见了你的领导。你也知道，要不是你的伯父当时是部长，你的领导已经将你的情况移交到了检察院（我当时才知道你走之前给他们写了封信）我第一次知道到了你让我咋舌的工资、奖金的数目（因为你的工资卡一直是由你的父亲拿着的，说时我们结婚后才买了房子，得替我们存钱。对于这点我是完全赞同的，我当时还偷偷乐呵不用管家里的琐事，只做饭、洗衣服就好了，为了让母亲高兴还拿出自己部分工资补贴家用）对与我对此事的无知和你父亲的做法，你的领导与伯父伯母们觉得很是吃惊和荒唐！

你也不会知道这两年多的时间我是怎样地在自责中生活着！我知道，我不是一个好妻子！我一直在自责着：我固执地认为是我的心软和对你的信任、对你大度和纵容、对你的体贴关心不够，才铸成了今天这种局面！对于发生的一切，我有着不可推卸也不敢推卸的责任！我愧疚，对于两位老人所遭受的无端打击和承受的莫大的压力；还有我至爱的母亲所承受的由于我带来的伤害和年幼的女儿过早的乖巧的懂事！可是，那时的你是怎样的伪装才能做到让我在豪不知情的情况下竟然输掉了两三百万这样一笔数目庞大资金（说真的，直到现在我依然没有完全明白你钱的去向，可是，我却不想知道了）？！而你，又怎么样做到了对我和你至亲的人说了这么多年的谎言！！？？

直至现在，我并不后悔当初为了要保住你的公职和自由而去奔走求人借债所做的一切（当然也曾有过这样的念头）！也从不怨恨你的所有亲戚要让我点头同意签字才借钱的对我不公平（至少我是这样认为的）的举动，因为我知道他们是为了我们这个家不散！

你也不曾真正明白我离开你不是因为咱们欠了这些债务。而是因为你在我为了“逃避”在由于借了好友这么多的钱而不愿面对他们，远离亲人和朋友，辞职来到了这遥远的、对我来说所谓“天堂”的日子里、在我在异乡承受这孤苦和病痛折磨的日子里（我安慰自己是你不知道我病得很严重）日子，你一边带着我们的女儿公然出现在各种场合，一边却还要对我说出那些“我是喜欢她，可是我是最爱你的；我知道你才是对我最好的，我这辈子最对不起的就是你……”之类的言语！我真的是明白了那句“情分千斤，抵不过胸脯二两！”的真实俗语！

今天，不是因为你的父母给你和你姐姐带了家乡的东西、女儿给你写了那些个感人肺腑的信，我是不会来见你的！当你身穿睡衣看到我在姐姐房间里的惊异和尴尬与随之进来穿着同样睡衣的另一个她时、当你在我们同桌吃饭时在她面前毫无顾忌地对我厉害的咳嗽流露出的关心和讨好的问候时，我突然醒悟“一切，是该放开了！”我对自己说。

对于这种情况下，有人不计较去喜欢和爱你，我真的真的是感到由衷地高兴和欣慰！请相信！虽然我的心在剧烈地疼痛着，但我还是要对你说：

以后——

请你一定要珍惜这份用很多人的泪和痛苦换来的“自由”；

请你一定要孝敬和善待为你遭遇和承受无端打击与痛苦的双亲；

请你一定要感谢和祝福身边帮助和关心你的所有人；

请你一定要深爱以后爱你并陪伴你的女人；

请你一定要要爱护我们可爱的女儿！

最后，我要说的是：

以后——

我将不再爱你；

请你忘记我；

请你努力幸福地生活着！

保重！

祝好！

以前深爱你的妻子

书于二零零六年三月八日夜

后记——我不知道还要对你说些什么，或许再多的语言对我来说都已经不再重要！我们这些年的所有幸福我都将珍藏着！那些痛苦的经历我将遗忘，虽然我不知道会用多长的时间，但我会努力！我还是想对你说：谢谢！感谢你带给我这么可爱乖巧的女儿；感谢你带给我的所有欢乐与幸福；感谢你给我这么一段酸甜苦辣的经历成就今天孤高、冷傲与乐观的和过去不同的自我；感谢你让你可以有这样一个“自由发挥”的机会；感谢你让我成长……感谢你的还有很多！如果说将来还有什么让我可以感谢你的，那就是：

感谢你成为女儿眼中的好父亲；

感谢你忘了我；

感谢你幸福地生活着！

-全文完-