我坐在没有路灯的角落,黑漆漆的夜色冷冷地盖住了我的全身,我阴暗的竟无法找到自己。我看不见身边的树叶是什么颜色,也看不见天上的星星。我只知道,我又一次被骗了,骗我的人还是我自己。
我们不应该常在白天约会,因为白天让所有黑暗的东西消失不见了,而只有在夜色的掩盖下,赤luo裸的人性才会有极尽的发挥。我经历过这样的生活,我应该知道。但我却忽视了这点?
拿出手机,我又能打给谁呢?涣涣?睡神?我可以交心的朋友只有这两个,我只有这两个选择。我又收起了手机,我决心散步,就在这夜色中,我要让自己无处逃遁,我应该知道自己想要什么,该怎么做,我不能再依赖任何人了。
点了根烟,边走边抽,这是此生第一次这样做,我一直认为这是彻底的堕落,可我忘了自己其实从灵魂开始就已经不纯洁了。
我在一座桥上驻足了,我在想自己是不是应该跳下去,这样就可以一了百了。当然我知道自己是不会这么做的,因为我怕死,一想到再也见不到这个世界,再也看不见阳光和黑夜,再也闻不到花香和清风,再也听不见鸟鸣和笑声,我就害怕,甚至浑身发抖。可我就是很矫情地站在那里,希望自己可以鼓足勇气跳下去,所有的不快乐就会消失于无痕。
我不知道自己究竟怎么了?毕竟不是我的错,但是我却因此不快乐,生活的艰辛让我联想到的东西实在太多,我没有办法找到一个完美正确的答案对以后的生活有所交待。我只能选择消沉或是颓废,虽然我知道消极实际上是最神经不正常的东西。所有的人都明白,想了也白想的事情就不用去想了,可是我还是像个白痴一样在所谓的思考。
河水闪着点微光,哗哗的水声在耳边流淌。我突然想到一个词,叫生命不息,追求不止。那就息了吧,有什么可以追求的呢?我已经不想再思考了,这一切都太渺茫。我是一个连自己想追求什么都不想承认的人,我自己都不知道自己活着干什么,那我还活着干什么?无异于是在浪费粮食,那我还是跳下去吧。我很矫情很清醒地坐在了河边,装出一付思考的德性,实际上没人比我更清楚了,我只是在瞎想。抱着自己的双膝,想着我所有的悲哀如海浪般翻滚震荡:连死的勇气都没有,还有活着的必要么?
活着是世上最艰苦的事,我却连逃避的勇气都没有了。树影在河岸上游移不定,轻轻的,柔柔的,凉凉的,每一个夜晚都是如此美妙,却又如此的诡异。是不是每个人都在黑暗中难以控制自己灵魂的摇摆与逃逸?是不是每个灵魂的深处,都有无限的悲哀与绝望?我发现自己又开始流泪了,20年了我才发现我竟如此爱哭······
本文已被编辑[吟媚]于2006-3-7 9:23:25修改过
-全文完-
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