一切都很平静，一切又隐藏着风起云涌。这一切的一切又不能回归于自然，只能潜藏着，等待表露。

平静只是表面上的掩饰，掩饰了太多内在的痛。经过了多少的辛酸才换回那么一点的平静，而这平静下面，隐藏着的又何止是刚开始的那些痛啊！还有为寻求平静而做出决择的痛，这份痛，才最让人心血滴尽啊！

我一直以为自己完全平静下来了，虽然常感到空虚和孤独，但这也只带来淡淡的忧伤而已。这时，只要看点书或喝点咖啡就能忘记掉。

原来，我一直都在犯错，都在高估了自己的抵制力，也低估了潜藏在内心最深处的那股可怕的力量。我以为我可以放得下，可以把心思放在学习上了，生活也真的开始正常了。却想不到一件小事就把这一份所谓的“平静”击到“九宵云外”，让自己以为已经不再滴血的心，再次流血。

痛，再次从我的心里蔓延到全身。

过去的种种，都在同一瞬间，浮现于眼前。曾经的爱情，是多么的幸福，如今却是多么的凄楚。两者是一个天，一个地。

难怪我会认为我能平静了，原来，我一直在逃避，逃避那在爱情中所受到过的伤害，欺骗自己，把自己的内心封藏起来，不想让人读懂，不敢再让心受到任何一点伤害。

外表也真能欺骗人，没有谁发现我内心的痛，我还一直在为自己的隐匿而高兴，却又在为没有知己而失望。外表骗的了别人，也骗了自己。姐姐今晚为爱而流的泪水，把真实的我再次哭了出来，在为她伤心的同时，却发现自己也在为曾经的爱而流泪。

没有安慰姐姐，因为我找不到安慰的语言，我自己也安慰不了自己，又何配去安慰她呢？也没有告诉她，我也在为爱而哭。

我不喜欢把自己伤心的事告诉别人，告诉了，关心我的朋友、亲人，会为我伤心的，而我最不想让他们因我而不快乐，自己的伤心自己解决。

是不是想爱容易相处难？相爱时大家都很幸福，到了相处，却碰到的全是痛，让人心酸的痛。原来痛都是由幸福所以产生的，没有当初的拥有幸福，就没有现在痛得不敢面对现实的我。

一直以来，我都很坚强，也很理智。可是在爱中我却迷失了自己，不再坚强，也不再理智。受伤之后，一直呆在家里，外面的一切都与我绝缘了。天地间仿佛只有我一个人，只是在为自己而活。

经过所谓的“平静”出来后，面对着没什么变化的一切，好像都看的很淡了。对爱情也没再抱期望了，朋友说起爱情的事来，也会和他们说，但问到我的爱情时，回答的话都是：这是以后的事，至于多久，没人知道，我也不知道，也许不会有了。从此，朋友都说我看破红尘了。

现在才发现，自己一直都放不下那份爱，已经刻骨铭心的爱！

泪，也就在惊醒时流下的；血，也在那时再次流下了。

心，伤口没有多，只是加深了，血才会流得更多的。

我，原来已经平静不下来了，因为太痛了，痛到自己也想像不到的深处。

爱，再次扮演了刺客，刺伤了封尘的心，也刺醒了一个还有爱的心。

-全文完-