很久没有写过文章。正确的来说，是很久没有完整的写过一篇文章。打开投稿箱才发现，在这段不短的时间里，其实自己也有写过不少，但却都是因思绪中断而停止的半截文章。不知道什么时候开始，生活变的没有丝毫味道了，让人想烦也烦不起来。
生活出奇的平静，像是一滩激不起浪花的死水。然而当一块天外飞来的石头掷来时，这水面的波纹又是久久不能恢复平静。
说过太多感慨光阴流逝的话语，有过太多因时间匆匆而萌生的惋惜，然而这一次，在感伤的同时，又让自己体会了不禁的沧桑。一个个突然又遇的朋友，让我感觉自己是一个在即他人皆走远后，而自己仍原地徘徊的可悲角色。所有的事情都在改变，所有的人们都在为生活而变的坚强，而自己，却似乎是越显柔弱，甚是有些快要经不起生活折腾的迹象。
我的文字，总是带着或轻或重的痛感，我知道。却只有这一次，是伴着心房真实的痛感来拼凑文字。心房传来的微微抽搐，让我有些害怕，让我忍不住联想到近来越发脆弱的身体，怕的想要掉眼泪。沉浸在这样的文字中，在猜想，会不会终究有那么一天，自己会这样的垮下去，伴着亲人的悲戚与朋友的惋惜而变的不支。我似乎能够预见，这样下去自己会弱的没有生存的元气，但就如一个垂危的羔羊般，恐怖将抽离的力气活活逼退，只能毫不动弹的等着上天给予的判决。
那些我以为会永远与我一样的人们，似乎都寻求到了自己的幸福。不论这幸福是来的轻易或是困难重重，满足的笑意终究还是挂在了脸上。这一切的一切，都将我一直以来的自以为是撕的粉碎。在听到一次次幸福的宣言后，我第一次懂得羡慕别人，羡慕那种平凡而真实的情感，羡慕那一颗颗容易满足的心。我以为我是高高在上的。我是高高在上的，但换来的却是高处不尽的孤独，那种宁愿挤身人海融入平凡的孤独。但我知道我做不到，那里没有适合我的土壤。
看来，我真的只能在文字中寻求安慰了。渐渐的，有种慢性自杀的感觉。
我承认在羡慕在祝福别人的同时，心里会出现一些妒忌的情感，就像是一个即使自己不吃也不许他人碰那被自己扔掉的糖的小孩一样。但是我保证，就那么一瞬间，它便被真诚的祝福所吞没。我可以为自己真诚的祝福起誓。请一定相信我。
一整个晚上，我都有种自己被抛弃的感觉。这样的感觉始终伴着羡慕、妒忌、祝愿等情感的存在而存在。很混杂，难以理清。似乎我一直认定的会陪伴我的人们，就那样活生生的将我踢出他们的世界，我被踢的发晕，晕的摸不着头绪。这一个个字体，就像是为自己准备的毒药，服下，便种下了祸根。那些我想安慰的，想劝服远离悲痛的朋友，我似乎能够理解你们为何久久不能脱离阴影的痛苦了。我有些庆幸自己或许有机会去体验那种痛，但更多让我感到的是害怕。那种暗淡的世界似乎不能结伴而行，该怎么办呢。每每想到自己不断虚弱的身体，恐惧便占据所有。
又想将笔搁下，就像之前那些断了思绪的文章一样，空白会填满所有的感知。之前那些断断续续的文字，怕是难再续了。那已经流逝的时光，那已经走过的情感，又怎么能再追赶的上呢，若是将它硬生生织补完整，留下的，必定是永远的无法吻合。
假如有一天，我脆弱到再也提不起笔，我想，我会好好的生活下去。猛然发现，文字就像是释放毒气的器具，近之被染，远之则安然。那些我爱的朋友，我想，远离文字是一个正确的选择。只可惜此刻我仍没有这个能力。但对于离去，我的安慰大于失望。
迷失是一件容易的事情，尤其是迷失于自己的情感长廊中。我好象有说过，凡事都是矛盾的。就像此刻的迷失。疲惫的飞奔在午夜的长廊里，我努力回忆这段文字所记录的一切，我记得心口那阵抽搐，记得离我远去的人们，记得因似乎理解了朋友的世界而感到的庆幸……
本文已被编辑[流泪的木偶]于2006-3-4 11:36:00修改过
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