我一直都在逃避他！这是我没有办法要自己相信与遗忘的事实！

我说我不爱他了，永远不会再理会他的生活与一切了。是自欺欺人吗？

我说我不再想他念他了。我的生命里，他只是一个过客，他，不过就是一个没有本事的男人而已，没有什么了不起的！失去他，我应该觉得开心，我是幸福的！我不用为了他而努力挣钱，不用捱穷，不用因为他的想法而改自己的看法。没有他，我的日子是快乐幸福的！

是吗？事实上是这样吗？

他娶了一个曾做妓女的女人，他会被人说东说西的，他很没有面子的，他要靠女人吃饭的，没有了她，他也活不了，不是因为他很爱她，是因为她在养他。一个这样的男人，谁会理他？只有一些笨女人才会被他的花言巧语给骗了！聪明的我没有可能再相信了，吃过一次亏，不会再傻了！

是吗？真的因为这样不想了吗？不爱了吗？

他根本就值得我再提起！他不值得我再花心思去想！他不值得我爱！一个什么都没有，只有一把油腔滑调的男人，靠张嘴找饭吃的男人，值得吗？

除了想他，除了爱他，我什么都愿意！

我是一个不争气的女人！我好恨我自己！我怎么如此的心软？我为什么不能忍心一点对他呢？明知道他就是这样的人，心中骂了他一千一万遍了，对自己说，就算他再怎么说，我也不会理他！

可是，当他出现在我面前，我的心就注定为他而碎！

曾说过，如果能再回到从前，我不会给他机会伤害我！只是，时间不能倒流，人，永远只能向前进。

现在，望着他，真的好不舍啊！我问自己，到底有多爱他？还是要他？不可能啊！他的笑容，还是一样的熟悉，我不说话，但我知道，他还是能感受到我仍旧爱他。

我不应该再见他的！我又做错了！

好想自己能争气一点对他说：“以后别再找我！别烦我！远离我的生活！”但是，他的一句：“你过得还好吗？快乐吗？”我就彻底崩溃了！我什么也说不出，只是本能地答他：“还好！”我又疯了！我不是应该这样对他说吗：“我的一切与你无关，别假惺惺地问候我！“我真的不应该出去见他的！

但不见他，我也不见得好过，他为什么约我呢？他有什么要对我说呢？他还想我？

只想再听他说，他愿意爱着我，直到地老天荒下个世纪末！还可能吗？就算他真的这样说，也只是谎言！我会相信吗？不会了。但我真的好想听！女人就是这样笨，明知道真相，却不想接受！

一次又一次地约我，见我，说着这些无聊的话题，他到底想怎样？真的只想再听他说，在他心中我算什么？给我一个答案算不算太过奢求？总比这样下去好多了！为什么连一个答案也给不了？虽然，知道了日子也是一样的过。

其实，我真的想见他，可能在我心中还是爱他，每个能够相处的日子，总是希望时间会停止，不管看着他多少次，还是觉得如醉如痴！但一切都变了，桃花依旧，可惜人面全非了！我们变得不再难分难舍了！他想起过去时，也不再感到难得了！一切都变了！

是在什么时候起的？愈是面对彼此愈是苦涩！可能，爱，真的消失了！

习惯了深夜再把他细数一遍，是该要放弃却又不舍的眷恋！与他的回忆，像个梦魔一样的缠绕着我！好痛苦！那种想忘却不能忘的感觉真不好受！

如果他要走，就别留给我太多安慰的借口了！曾经对彼此的承诺不堪再回首！但是在对错之间，该何去何从？他不再属于我的！我何苦这般情愿受折磨？我悔恨地一天天消瘦下去，值得吗？

为何又是这样错下去？

我是一个“大道理”懂得比我认识的女孩子都有多的人，但我却做得比她们差！是我的领悟能力比她们差吗？还是我比她们都爱得深？

我烦啊！我应该怎么办才好？

放过我吧！

-全文完-