妈妈,我到底该怨你还是该继续爱你呀?…
据说我本不该生下来的，因为那时你根本不想要女儿的。可是，不知何解，终究你还是辛苦地生了我下来。也许是我的体质问题，更也许是你心里“偏心”缘故，在我幼小的时候，得了怪病，你听从了奶奶他们的话，想把我丢掉。但是最终还是把我留了下来，以至有了现在的我。这点，我想我是很应该要谢谢你了，要不然，哪能有现在的我啊？即使我很平凡，即使我很没用，没点出息。但是毕竟，我也有过生活的期望。
在我就要读小学的年纪了，家穷，这我清楚。但是你还是咬着牙，让我去读了。即使负担再重你也顶了下来。只是，你不像别人的妈妈，（也许是家境不允许吧，我想）不管我拿多少奖状回来，不管我得到了多少称赞，你也一样没对我说过一句赞扬的话，连笑脸也没给我，老是吩咐我做家务，永远也做不完的家务。（那时我很想问你一句：妈妈，你怎么像母鸡生蛋一样有那么多事给我做啊，老也做不完的）所以，我从来就不敢拿功课回家做，我怕我不能继续读书了；所以，我很勤奋地，很努力地，做着家务。因为只有把家务做好了，你才会对我笑。刚开始，我以为别人的妈妈也是这样的，不怎么理会孩子的成绩的，我心里没多大难受。但是一次，我到玲儿家，看到她爸妈对她的作业细心教导，对她得到好成绩会有奖赏。这时，我才体会到我心里的落寞，即使我那时不懂什么叫落寞，但是那感觉我依然很是记得呢：空空的，酸酸的，苦苦的。而且，哥哥弟弟他们却不怎么用做家务，得了好成绩了你还会加菜呢。我真不明白，我也是你孩子啊，怎么就不是同样地对待呢？就仅仅因为我是女孩子吗？
到我要升中了，妈妈,你说，不要也不能考那么好，家里再也供不起我读书了，因为我上有哥哥下有弟弟还要继续读书。所以，我考得很差，有史以来最差，跌破老师眼镜的成绩。我真以为我再也不能继续就读的时候，我小学老师帮我苦求得来一间以我以往的成绩可以免费读书的学校。但是，妈妈，你提出了“要害”，说学费可以不用钱，伙食费要从哪里搞啊？当时我只想读书，别的并没多想，我拍胸口，说只要有米，只要有萝卜就行了。后来，在初中3年里，我就真的整整吃了3年的从家里带去的炒萝卜，吃的米是自带的。整整3年啊，初中的那三年来，我几乎没用家一分钱，再说了，妈妈也没钱给我。因为我二哥在重点二中就读，单是每个礼拜的伙食费就要10多块，而弟弟也是读初中的了，伙食费也是每个礼拜都要向妈妈取，我怎么能怎么敢向她要呢？令我伤心的是，你所说的一句：“你哥哥你弟弟是男生啊，最是长个子、缺营养的时候，不吃哪里行啊？”我当时不也是正长个子的时候吗？我多想反问你这一句，可是，我还是忍了下来。（以至现在，我的身子一直那么差，肠胃一直没好过，我真怀疑是不是在初中那时落下来的“病根”呢。）
到我出来做事了，本想我可以有自己的选择了吧。可是，你还是深深地伤了我，而且这次，伤得很深，到了现在，我还在痛呢。你竟然帮我物色“丈夫”，你把一个男孩子带到我面前，说这男的如何如何好，让我无论怎么都要跟他好。而我正当慢慢地接受他的时候，你却连脚都抬起来反对，至于原因你并不说明。而我只是到他家照顾他大哥的一个得了“花痴病”的女儿，你却说我不要脸，丢了你的面子，还说我是不是已经“堕胎”了，更甚至要以死相逼。妈妈，我是你女儿呀，你怎么可以如此地不信任我呢，你怎么可以如此地污蔑我呢？为了不让你继续受伤，我离开了他，其实我也并不是爱他，只是我觉得这样伤他很深，他何其无辜？
妈妈，我是爱你的，我好爱好爱你的。我知道你很辛苦，自幼失父的我，知道你一个妇人当爹当娘的要把我们四个“化骨龙”拉扯大是很不容易，我也很佩服你的坚强精神。你知道吗？当你又开始牙痛的时候，我曾跪在天空下，向老天爷企求，只要妈妈你没痛苦了，要老天爷把你的痛全放我身上，有多痛我都不在乎，只要妈妈你没事。所以到了后来我真的痛的时候我并不出声，咬着牙撑了下去。只是很多时候，妈妈你，伤了我。但是我知道你是无意的，对吗？其实我是不能怨你的，我告诉自己，绝对不可以有怨恨之心，没有妈妈你，何来今天独立坚强的我呀？
妈妈，我爱你，我只希望能让你过上好日子，只希望你会继续做我的好妈妈！所以，我要努力，我要坚强，为了妈妈你，我一定会好好的做事的！
-全文完-
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