我站在湘江的堤岸边，灰蒙色的世界。我带着我的眼睛眺望。

隔着江的那边，我想中场宾馆里的百草正在埋着头干她低廉的活儿。隔着一条江，她在江的那边。我想，她一定不知道我在江的这边。

上综英课的时候，我很燥。不知道怎么，心里有只猫一样的东西在抓狂，要出去，走到教室的外面去。可是我还是很中学生地坐到了下课。

我去还棚以的书，他还住在那个地方，本来上次他说要搬走的。他的手机丢了，本来他要我打电话给他的。他说我的嘴唇很干燥，他拿他的唇膏给我涂了涂。他问我一起吃饭不？我说我要走了。我就走了。

其实，我借的那本郭敬明的书，还没有看完。

其实，我本来还想跟他借纪伯伦的书的，可是我突然不想看了。在他低头给我涂唇膏的时候。

我想我是喜欢他的，但是我想我是不爱他的。所以我不想跟他去吃饭了，不想再借他的书了。

我告别了棚以，我说再见。

我不知道要去哪里，我不住在学校。我住在一个不远不近的小区里。我不想去吃饭，我想走路，走很远很远的路，等到饿了的时候，再去想用什么东西填充肚子。

我想去新一佳看看，想去于是就去了。入口处，一医院发给我一张vip。我想我应该不会生病的，于是就顺手丢进垃圾桶里了。我看见坐在安全梯上的那个丐儿婆婆，我从电梯上走下去，我看着她我无动于衷。

我不知道我要买什么东西，我想着棚以刚才给我涂的唇膏，是很草莓的草莓味，我想去买一支吧。

我要去存包的时候，我看见了一堆柿饼就在出口的地方，很便宜的价格，比我记忆里的那个人给我买的柿饼还要便宜了两毛钱一斤，我记得我很久没有吃过柿饼了，我想，我很想再吃一次，就在今天。我没有去存包了，也没有去买那支棚以给我涂在嘴上的那种草莓味的唇膏了。我买了半斤柿饼就出来了，我走过那个丐儿婆婆身边的时候，我没有我的慷慨，我已经麻木不愿同情了。在这个秋天，很萧凉的季节，我差点因为交不起房租而差点流落街头。

是的，我看见柿饼的时候，我想到了那个曾经给我买很多柿饼的男孩。

他是个很好的孩子，但是他不是一个很好的学生，但是他真的是一个很好的孩子。他叫唪。

他不怎么读书，一个月一个月地旷课，一个城市一个城市地走。可是我认识他，可是我忘了是怎样认得他。他带我去离学校不远的镇上买他喜欢吃的我也不怎么讨厌的柿饼吃。

我记得他一称就是五斤，吃不完的他要我带回学校给他的兄弟或者我的姐妹吃。他玩传奇玩得很疯狂。他高三那年，我在学校根本就看不到他，但是我在镇上的网吧里偶然可以看见他。他的传奇级数很高，但是我从来都不对他的传奇感兴趣。我只是想看看他还好不好。

其实，我们是很陌生的人，我们只是认识而已。只是他带我去玩一次很长很奢侈的电动而已。只是我在送了他一幅素描的之后，他回送了一个薰衣草给我而已。只是他给我买过一回很黑很黑的烤红薯而已。只是有天他给我撑过很短很短距离的伞而已。只有有天他带我去过他玩牌的地方而已。

是的，我们认识，我们之间没有爱情。虽然在曾经，我有点迷恋他在阳光下走路时候甩动的刘海，虽然那天在他打牌的地方我看着流星在天上飞过时我有默默地在心里说过希望可以在一起。可是我们之间没有爱过，他在我若有若无的地方穿梭，不经不意地出现在我的身边，给我一些不温不暖的问候。

那个时候，我知道他是喜欢百草的，只是他没有直接地说给她听。而我在太阳照着整个世界的时候，我看见了那个看着百草看了很久的唪，我看见他的迷茫和失措。我不知道怎么会那样。百草不在我和唪的世界里，虽然我想她也许一直出现在唪的心里。

我老是去网吧看唪，他看见我去了，他就会跟我走出来，陪我走不远不长的路。

我知道唪的心里有百草的时候，是在他那次去广东回来的时候，他买给百草的想给又不想给的毛衣，很紫很紫的那种色彩。他叫我拿去送给她。我问为什么？他说没有为什么。我是带着酸酸的心情去给唪完成那件事情的。我想百草肯定也在别处看着过唪，她红着脸，一定没有看见我的难过。我想唪也一定没有看见我的眼角下的愤怒和对那个季节的失望。

可是唪在喜欢她又不接近她的边缘走着走着，不前进，也不后退。从那件毛衣之后，我很久不去看唪，我在心里说，我不喜欢他，我不要理他。

我一个人读书，写字。一个人不走镇上绕着圈子回家。我让他在那里玩传奇，我让他去追百草，我让他们在阳光底下灿烂更灿烂。我想那段时间我是灰色的。

后来的后来，唪没有来参加高考了，他给我留的call机也没有回电。他的同学也不知道他去了哪里。后来的后来，唪不再出现在那个镇子之后，我看见百草时常在那个网吧里进去又出来，带着等待找寻的神情。我想我跟百草是一样的，在那个时候，我们都希望可以见到唪，远远地瞧见也好，就算他和百草在阳光下灿烂着至少我还可以远远地观望着他的快乐与否。可是，我不知道他去了哪里，他没有给我一点他离开的消息。

后来的后来。我高三了。后来的后来，我收到了唪给我的信。他说他已经在我们的身边了，在我们看见信的时候。他说他得病了在他高三开始的时候，在他高三的时候，他发现他爱上花容了。他说他在镇上呆那么久的原因是希望可以离她近点，远远地看着她就好。他说我是个很好的孩子，把所有的放在心里，即使他要我去送毛衣给百草，我也倔强着不开口说要在一起。唪说其实他一直也不喜欢百草，他喜欢的是花容，他才会在花容去看他的时候，他陪她走不远不长的路。他说他真的真的想在活着的时候告诉花容，他爱她。

百草来看我，看我泪眼婆娑的样子，她的泪水湿了她的头发，她说，花容，为什么是这样？她说唪在信里说他一直喜欢的只有花容。

我想我是哭了整整一个夏季的，我是花容，是那个失去了本来属于自己的本来可以在雨季开花的本来可以在阳光下晒晒的爱情的。可是我把它藏在了我阴暗的心里让它潮湿让它霉变让它刺着我的心。

我的唇上有棚以草莓的香味。他有唪一样的刘海，他有和唪一样爱玩传奇的心，他有唪一样的想要喜欢我，想要对我好。可是，我远远地走开了。

我是爱唪的。在我高三结束后的那个夏天后的秋天，我还活在唪的世界里，我曾经想好好地去爱他的，可是没有等我说出口，他却已经不知道点头摇头表决他的爱和情了。

我站在江边，左手提着我买的柿饼，我望着中场宾馆的那个方向，我想百草也许也在和我一样地思念着唪。虽然后来的后来她发现一切是那样的不真实。

也许有天，我会在棚以在一起，在很多年后，在我已经把对唪的爱变成坟墓的时候。

我记得百草曾经跟我说过，她是那么地希望可以穿上唪送的毛衣和他走在风里雨里雪里。我想如果唪还在，我会从他的身边离去，不让他爱一回。

从前我不是很怀念的一个人，尤其在唪要我送那件紫色的毛衣之后。我说我会灿烂的，如黎明一样忘却月亮的色彩。可是在湘江的边上，在我看见柿饼的时候，我的往事叫瑟瑟的秋风撕了一个缺口，于是我全盘脱出，为了我爱过却错过的男子。

我想明天我不会逃课了，天黑了，我想回家了。

-全文完-