人总是执着得不到的，总是介意未拥有的。

我总是近乎病态的去折磨自己的心，执意要让它愈合不了，看见美好的就会告诉自己，那是自己想着却拥有不了的，然后就会陷入哀伤，不可自拔。

想起前几天上网，一个父亲带着4，5岁的儿子上网，恰巧坐我旁边，我看见那个父亲视频着，另一边是孩子的母亲，我看见那女子笑的灿烂，父亲也不住的指着屏幕让幼小的儿子看，我看着，然后看出自己的哀伤。那种幸福好小却好真，我无言以对那样的情节，不过徒增我的自哀自怜。我记不得小时候的事，所以不知道有没有存在过这样的小小幸福。我只记得记忆中存在的。

钱又让我乱花了，工作却还未去做，我真是越来越看不起自己了。

今天提了钱，看见多了一点，原是那人已把钱汇我，从此不相往来，再无联系。我很高兴终于再无一点点的牵扯，我很高兴终于断的干干净净。我是真的高兴。

昨晚被风拖来通宵，很没精神，我们都沉重许久，在一起只会互相自暴自弃，不知她有没有发觉，我早已发觉，我们曾经有一个月未说任何话，相当与绝交，这么做的是我，我太敏感，对任何有贬意的词语都带刺，于是莫名其妙的我心里很清楚的不讲话，那段时间，说实话，我轻松不少，每天一人走来一人走回，那段时间我都会有单纯的快乐。这些，她都不知晓。

她说我是她唯一的朋友，别的那些所谓的朋友，只是认识的人，真正的朋友她只承认过我一个，我听着，心惊胆战。我承受不起。有时与她在一起，甚至会有莫名的压力。其实或许是我自私了，也或许是她。

我们越来越会隐瞒，越来越显示出女子在一起时会嫉妒会吝啬的小模样，真是讨厌那么丑陋的自己，却无法，谁叫我们生为是女子，有些东西摆脱不了，天生存在。

有时会想，我究竟是太笨还是太聪明？有些东西总是看透的太快，　有时甚至会一眼看出缺点，我以为我混沌着就会看不见，可惜，还是会看到，即使我想假装看不见。我还是什么都不懂，什么都不知晓，我还是笨笨的吧。

到南京至今只打过一回电话回去，我什么也没告诉他们，只一人在这里做些决定，我的家人，其实我最终想拥有的还是亲情，只是拥有不了，那么我就让自己在流浪里不去想它，曾经我靠近他们，想改变着，却发现一人的能力永远有限，我在以自己的方式成长，他们已经无法参与了，因为错过了最好的时期，所以我只能在心底装着那份遥远的温暖。我想的最多还是如果可以回到小时候，我想去抱抱老爸老妈，然后撒娇着成长，如果回到小时候，我想尽一切力量不让自己去自闭及害羞，那么或许今天不是这样的状况，然而只是想，只能想。

天又大亮，我的眼睛累了，身体累了，心也有点累。

是不是又离以往远了些，是不是过去的又离我远了些，是不是放下的东西又多了一点。

-全文完-