今天是一个很寂寥的日子，心情比以往都差了许多。我是一个赖不住寂寞的人，所以这种清静与休闲委实是一件让我痛苦的事儿。

同学很少跟我联系的,连最要好的哥们，在我主动发出短信后也没有理我。我不知道他们是不是没有看见或者是有事儿，我想了许多客观的以及主观的原因，也想不到一个他们不理我的理由。或者我这个人真是逊到家了。有时候我也觉得自己是一个特烦的人，孤独时就找朋友聚聚，没事儿的时候就把他们一脚踢开，老天怎么会让我这样的人留在世上，这真是一个奇迹。

想起了张凡。她这人特唠叨，有时候感觉她真厉害，能将一句话扩展半天。我常把她说得体无完肤。我就是这样一个让人既讨厌又开心的人。她喜欢我，没心没肺地喜欢我，可我受不了她，我的生活圈子里容不下一个浪费光阴也要把事情说明白的人。我一直把自己看作一个活在模糊中的小玩偶。

现在突然有一种欲望，希望张凡出现在我的眼前，在我面前彻底地唠叨个够，把一切的烦恼都在彼此的狂侃中宣泄掉。其实想想自己也真够贱的，拿别人的痛苦来抹平自己的痛苦。生命中有多少个不愉快，我为什么拿这种方式来解脱自己，翻了很就的字典，才搞清。就两个字。

自私。真够自私的，再也没有其他词儿来诠释自己的了。哪天表哥来我家，我的床足够两个人睡，可我死也不愿同他一起睡，哪怕他就住一宿。因为他睡觉常大呼噜，兼之他身上总有从腋肢窝里发出的离异味道以及身上烟草辛辣的味儿。其实我可以忍受的，可我、是我就是没有妥协，全家人都说我，怎么这么大了还不懂事儿。我生气地进了自己的房间，用力将房门带上，尽力将“哐啷”的声音发到最大分贝。那晚真冻，表哥在客厅里感冒了，第二天脸上直冒冷汗，我竟然没有一丁点儿内疚。

其实有时候，人也真够固执的，明明清楚这是一件错误，却非要绞尽脑汁也要找出一个荒唐无稽的理由来搪塞自己的错误。心理学家把这形容成一个人保护自尊的体现，说通俗了就是死要面子，我就属于这种人。有什么比自己的面子更重要的呢？俗话说：佛活一柱香，人活一张脸。这种偏激的想法，也能常安慰我受创的心灵。

其实细想下来，面子有什么用呢？声誉又能做什么呢？人活着就图一个开心，当你把你的面子撕下来放的时候，才发现搁哪儿都不雅观。还不如放弃面子，人的好坏关面子什么事儿呢？人家乞丐还不是照样活得好好的。

那日张萍对我说：你要么跟我好好活，要么就跟我赶紧死去。真没错，命运最清晰的无非就是生与死。我们都在这两者之间徘徊，想活就得活出个人样儿。有些人简直就好似疯子，浪费光阴不干实事不说，非要乱七八糟得说，社会真黑暗，人情真疏远。

恶心，连我自己也包括在内。所以有时我特恨自己活得模糊，可是我努力将自己变清晰的时候，却又开始怀念以往的生活。毕竟我是一个懒散的人，积极向上的生活度过不了我的余生。恨就恨吧！又损失不了多少。连年老的长辈都说，嘴上无毛办事不牢。我嘴上不是没有毛吗？我可以跟自己找一个慰籍的借口，因为这是我的强项。

我的生活就像一节发霉的电池，兴起的时候就来点电，不高兴连睁开眼也懒得动。“城市外乡人”我给自己取的代号。生在这城市中，却不为城市所感动，也不感动这个城市，我就是一个对世事漠不关心的人，一个木纳的外乡人。我想这个诠释再适合不过我此时的心情。

-全文完-