从小就喜欢下雨，也许是喜欢穿雨靴的缘故吧？我是这样的调皮，喜欢玩水，每一下雨便乐呵呵地穿上雨靴拥进雨中嬉戏。这就是我的童年，其实说起来也挺有浪漫感的，在雨与水之间把所有的沉闷洗去，于是我仍是个无忧无虑快乐的人，对着我残缺的人生，苦中自乐，没有朋友相伴，自己与自己聊天。而现在，我仍喜欢雨，却很少穿雨靴了。似乎在转变？我倒是成年了，对着春天这频繁的雨季，却有了说不尽的感伤。为什么呢？

这是今年第一次穿上雨靴，也许去年雨季里也穿过这么几次，记不清了，总之很少再穿这类东西。当我把双脚套进雨靴里走在雨中的街上，看着雨打在伞上，一滴滴地从身体四周滑落，仿佛我包裹在伞下，整个人似乎都被雨沉淀了？我没有想太多，只是一直在雨中的街上走着。

我看着，过去与现在没什么区别，只是我的灵魂在每颗飘落的雨滴中，有着许许多多发泄不出的情感，想在此麻痹自己，因为我说不清这是为什么。人稀少的街上，车却仍在繁忙中叫喊，把所有关于我的思念都在来往的喇叭中喊出喊进，我能够说上什么呢？温和的雨是我们南方一带春天幸福的季节，不再有干旱的忧虑，花草树木都在这季节里得以喘息，得以修养，把秋与冬漫长干旱中给予的疲惫祢补。而人是没有季节疲惫的，人的疲惫是情感与心灵上的创伤，正如此时多愁善感的我。在雨中的街上感受和回味昨天与今天的不同，我发觉那是年龄的差距，幼稚与成熟的思考，就这一点足以成为一辈自的事。

仍是这样的街，走着闭上眼睛就能走下去的路，可我却有了更多的心思。在街上同样是在我自己意念里完成，不管别人怎么说，这是我的路，走着就必须有勇气；从开始到结束的过程得有个结论，这是每个人生的根本。雨是下了，但在天晴朗起来之前，必须对雨下个结论。有雨的季节是好是坏，就得看它对万物的作用。而人呢？我在雨中，只能享受雨的洗礼，因为我没有太多的需求，只希望能在痛过之后继续我的快乐、我的追求，是喜是悲与任何人毫无关系。就这样的一生，还有什么不妥呢？

在街上，我踩着被雨打着的路，随着它的延伸走着。这不窄不宽的街道不知道来回过多少遍了，她究竟是苍老还是如春万发的年轻？我不知如何去描述，总之我很熟悉，甚至亲切进她的本身，可我却对她吐不出话来。在我成长的年年月月里，每天来回都有数不尽的人，只有在样的雨天我才能摔掉心思把她细细回顾。然而她依然如此，只是雨中的她多了些宁静，两旁的楼房没有规律的并列着，这是我所知道的关与她的所在。其实要说上了解并没有我对雨的细致，一颗雨滴可以承载我的灵魂，于是雨能穿透我的细胞，把我从空中直述这人间的酸甜。

我穿着雨靴，可却没了童年的味道，只是雨下得特别大，似乎在与我心灵交换。雨知道我的心，知道我的所念，可雨却不能给予我。我打着伞走着，一步步的街上留不下我的痕迹，是我在雨中愁，雨是我梦中古老的诉说。夜里在床上的梦中，雨在静夜里肃肃而落的声音，让我感受到这是诗的起源，是多愁善感的汇聚，因此人的情感复杂而又多变。不能没有情感，因为我已享受太多，我的需求便没了着落。时而渺茫，雨也不能把我的思想理清，似乎人生就是这样，逃避更是一种悲哀。

短短的，这只不过是人生刚踏出的一步，可我却已在这一步中感受了太多，也许这就是人生的内涵，把人的天性包装了。

春的雨中依然有寒的味道，当我张开口，水蒸气便会从我口中飘散。也许雨季里的春天温度与冬天没多大区别，不过我身上的衣服却很单薄。也许是我走累了，才会在不冷的雨中喘出这样大的气。其实说累我并无感觉，我倒希望一天到晚就这样走着。打着伞在雨中，这种感觉是我所追求的诗境。我梦了多年，想了很久，并不是人在童年时就可以理解的。一直就是这样乱的心绪，不管何时何地，都不能满足我的需求，至少是在现在，街上仍是我一个人独行。

看穿了，其实雨天的阴沉并不渺茫。站在桥上仰望天，虽是灰色，却能透过灰色看清云层之上的距离。层层叠叠，桥下的江水说静却在动，雨点一颗颗的把平静弄成了节奏。这是水中镜，却是水中心，随着我的思索在不停的荡漾。没有倒影，只有我来回地在桥上走着，在桥上望着，仿佛这就是人琐碎的一生，就是随处走过的短暂。

想起了很多，此时我仍在意念。童年是我走在雨中，是我踩在水中荡起的水花；而成年仍是我，仍是踩在水中，却已找不到水花的影儿。于是我开始了等待，时儿焦急时而灰心，甚至有些失望。这很正常，于是我不再去渴望什么，也不再去祈求什么，但是我仍然需要祈求，人的一生是没有满足的，现在的雨是童年的升华，我把我的灵魂已转移雨之上。

2006年2月27日

-全文完-