很少就见到家中的姑娘出嫁的事情，可最打动我的是那哭泣的场面，不知为何，每次见到都要感动一会。我知道我是被那难舍的场面感动了，真实的场面。我也见过去有好多的女孩子结婚哭的，大多是些城镇的姑娘。想来真的不必掩饰，如果换上我，我也会哭泣的，必竟是离别。

昨晚也曾问及姐姐，会不会哭，她说不会，姐姐说要做个美丽的新娘子。我想也是，可我在想她会哭的，这不，今天看看，她真的哭了。我知道骗我的，只是不想揭开她善意的谎言。再说姐姐流下的也是幸福的眼泪，有祝福和希望，更有不舍。但是又不得不去面对，情到沉处无于言表，唯有哭泣才是最能表明内心的东西，那是种痛。只是不愿意说出来而以。我们每个都要面对，有的人坚强，没有哭，有人忍不住，哭了。这些都是人之常情。

说实在的。我很喜欢哭泣的感觉。可能因为自己以前哭的太多了吧，那种感觉一直不能忘记，现在我的时时也会有哭的冲动。在无助的时候我想到哭，这样一来我冷冷的心也会得到暂时的温暧；在我想思念的人的时候我也想过哭，这样可以让我忘记了痛苦与悲伤；在想家的时候我也想到哭，这样我会忘记了思乡难受。还有想父亲的时候，还有委屈的时候，还有被骂的时候，还有受伤的时候，还有感动的时候。这些都是真实的感受，我没有理由不去重视，那拨动的情感沉处的东西一直让我为之哭泣。每每如此。我不想成为一个连哭都不会的孩子，一个不会感动的人，一人冷漠的人，一个情感白痴。

有时候我很佩服姐姐的，她知道为家人想。而这正是我缺少的，每每回家我都匆匆离去，不想多待一会，我不敢正视家人，不敢相信这就是自己的家，不愿意去理会母亲的话语，感觉自己和家人的言语相差太远，和妹妹也没有共同的语言。从何时，我变得这样自私，这样冷漠，这样没有人情味，这样没有良心。这可是养育我的母亲和家呀。这是我一生的精神的源泉。我为何这样自高自大。我有什么可以骄傲的，不就是在城市里生活了几天吗？不就学了些技术吗？不就懂些家人不懂的事物吗？这就忘本了。就可以自大了，可以目空一切。连养育自己的母亲和家人都不认了，我真的是个糊涂蛋，真的是个不孝子，是个大逆不道之人。没有良心。

直到我体会到姐姐那幸福的泪水我才知道自己过年在家里做了好多的愧心的事。我想我真应当好好反思一下自己的思想。真的该向家人认个错。

我真的想哭，我怕自己真的会迷失自我，我怕没有人指引自己前进，这漫漫长路，只有我一个人，　我真的好怕。　

可是我不能哭，我必需一个人去面对。不能让这么多关心自己的人失望，让别人担心。我会让自己慢慢变得好起来，就像姐姐一样多为家人想想，多为别人想想，多用心，多去思索人生，多一份笑。就连泪水也是甜的。我会记得姐姐给我一切，一定会记得自己是谁，从哪里来，到哪里去，做什么去了。我会的。谢谢姐姐一路来的关心和支持。也祝贺新喜！

希望姐姐幸福、开心一生一世！

彦儿　发表于　2006-02-26　21:36:06　|　用户信息|　日记评论

姐姐的大喜2006年2月25日　星期六

今天是姐姐的大喜之日。

我分明看到姐姐一身婚纱，雪白色的，高挑的身材，迷坏了不少人。有甜蜜的笑，可以说明她是幸福的，对了，我还感觉她偷偷地流下眼泪，没有让任何看到，可是却被我感觉到。一路上那是最最幸福的人，所有的人都在祝福她，祝福他们：幸福、快乐！

很多的祝福声，很多的花儿，还有很多的礼花，还有那大大的红双喜。姐姐说是她连夜剪的，真的很幸福。

昨晚我们聊了好久，她说她心里好复杂。我知道她不愿意这么快就结婚了，但是又不得不接受这个事实，我知道她心里想很多的东西，虽然不知道，但从谈心中我知道她心里矛盾。不过大喜的日子足以使这些都消失。我们很快转入话题。她说到结婚的事，很多的事情都很好笑，还有关于她和她的那一位，确切的说是我的姐夫，相处很好，这样一来我心里就高兴许多。　我很希望这样的日子一直这样下，很天都可以听到姐姐的笑。

我相信姐姐和姐夫一定会幸福的。从姐姐的言语中我可以感受到他们相处很好。

姐姐的大喜之日，在这远方默默地祝福着，祝福他幸福。　

现在我想姐姐在成亲，真的好幸福。

真心祝愿姐姐幸福一生。

-全文完-