我不是一个特别煽情的人，可有时我还是经常的哭泣，今年的雨似乎比以往的任何一个年份都要多，刚从教室出来夜空中又飘着蒙蒙的细雨，略有些凉意。路灯织出一片片昏黄的迷蒙。一对对恋人更添了夜色中的暧昧气息。我站在路灯的背后开始小声的抽泣！

又开始想桃，桃子是十一时过来看我的，那天也是下着小雨，一大早我就赶到火车站，在站台顺利地接到了桃，我总是能在人群中一眼就能辨出桃，我一直都可以清晰地感觉到桃甚至是他的鼻息！

在见桃之前，我一直在想，我的第一句话会说什么：你不想我吗桃？一个人待在这很难受、怎么现在才来？---可等我见到他，却听见自己出奇平静地对他说“抱抱我可以吗，桃？”　

晚上我们又像以前一样并排躺下，但却没有了以前的平静，我渴望他吻我抱着我甚至是粗暴的要我，我主动地撕掉我们的衣服，伏在他身上。

他的身体很健康，他也不是柳下惠。当他进入我身体的那一瞬间，眼角里滑出了泪水，不是因为疼！泪水滑到嘴角有些咸和涩！一个长途跋涉的人终于走到了目的地，所以的劳累，委屈、希望、喜悦一下子全涌了出来，他或许会流泪；一个家徒四壁的赌徒输光自己最后一件值钱的东西，他或许会流泪，有些凄惨！我和他们一样吗？

暴风雨过后平静又成了夜色中的主宰。桃子的鼾声渐渐地在耳边响起，我却没有丝毫的睡意，轻轻起来，赤luo的身体在秋夜中不禁打了个寒战，我摸索着穿好衣服。

想起以前做的梦，是的，也是和自己心爱的人在一起，把自己的第一次交给他，事后他会温柔地对我说“乖，以后每次我都给替你扣上胸罩上的搭扣。他对我说：“你倒背着手不方便”他对我说：“那是他打开的所以他要扣上”现在呢？梦毕竟是梦，和现实总是有那么一点距离的。我不怪桃，这是我自己打开的，所以我自己来扣也没什么。我不能和桃计较，谁让我这么爱他呢！爱的没有尊严，爱的奋不顾身！

撩开窗帘，街上已没了行人，只有路灯和商家的广告灯箱亮如故！我发现自己错了，原以为城市是不会困的永远都是热闹的。原来城市也是会困的，只不过是我从未这么晚地看过它！就像从未这么晚地看过桃子睡觉的姿势一样，他睡的很沉，是累了吗？他睡的很像一个婴儿，拳头紧握鼻翼轻微地扇动着。

对于一个婴儿，我能提什么要求吗？我不能！所以当我问他会不会娶我时，他不回答我没生气还是笑。现在他又睡着了不陪我说话，我还是不生气，我还是笑。

黑暗中我问自己，这是我想要的吗？当然没人回答我，回答我的只有空调里吐出的团团冷气，想做桃的女人，现在我是女人了，可我是桃的女人吗？桃伏在我耳边对我说，你永远都是我的，乖。可现在桃睡着了，可现在我没问。所以桃没有这样对我说。

女人就是这样，有时就是为了一句话，一句甚至一辈子都兑现不了的话，守侯了一辈子，希望了一辈子，失望了一辈子，颠喜了一辈子。我是这样吗？黑暗中我冲自己笑了笑，谁都不能看见我的笑包括我自己，因为太黑了。

一个人静静地伫立在房间里，我又找了件衣服穿上，尽管我不冷，衣服总是能给我带来被保护的安全感！

第二天的早晨犹如我对桃子的爱一如既往的到来，桃子一睁眼，我已穿戴整齐地坐在床边冲他笑，桃子说我笑靥如花很美！

走的时候我执意要把他送到车上。火车在一声长啸中把桃子给带走了，火车在钢轨上咝咝的游走声，一遍遍地碾过我的心头。车尾带来一股强大的气流把我吹得左右摇晃，这是一种离毁灭和死亡很近的气息。　

没出站我就收到了桃的短信：咱们离的远，我不能照顾你，你要好好的照顾自己。我给他说“其实所谓的距离都在心中”可我却看见自己发出去的是“恩，知道了！你路上小心！”

桃子走了，来如春梦几多时，去似朝云无觅处！

当我爱的人不在我身边时，我唯一能做的就是想他！　

我不是个煽情的人，但在我想桃的时候泪水还是会一不小心地落下。

可我知道泪水有干的时候，就像文字也有尽的时候，像现在！

后记：　其实我本意是写给我的一位female朋友的，她很爱我的一位male朋友，很多次她给我说起他时，往往就是：谁让我爱他爱的那么深呢，然后眼泪就出来了，他们都是好人。但就是事不顺。一直以来我都写点东西想祭奠他们之间那种快要消逝的爱情。今天语无伦次的讲了这个故事，回头看看，自己都不知道写的是谁了，或许这就是爱情稀里糊涂，惟有饮者知其味！　

本文已被编辑[文清]于2006-2-25　16:42:41修改过　

-全文完-