我想应该是很多人都认为我是一个无业游民，很少人会认为我是一个上班族，至少我想在这个熟悉的bbs里，认识的人都这样认为，百分百的这么肯定。可事实上，我不能算是一个真正的上班族，却尝过那滋味。

最近我又开始工作了。我没有考虑薪水多少，工作多辛苦，路途有多远，我就决定上班了。我这样突如其来的变化，让自己一时也摸不着头脑，我到底是为了什么突然改变了生活现状。这几天疲劳的工作下来，我好象发现了一点，也许是我真的在外玩腻了，外界的一切娱乐活动似乎我都不再感兴趣，甚至没有办法提起玩乐的冲劲。腻了吧，现在不能保证绝对腻了，但90%是真的腻了，还有10%给自己保留。

工作几天下来的感觉是难受，真难受，我不是难受工作的疲劳，而是难受早上要那么早的起床。每天我都必须6点30起床，然后7点多就去坐公车，可是总迟到，最近东环在修路，早上8点左右总是堵的我发火，气的我跳脚，可还是无济于事。我总不能5点就起床吧。每天都要工作至少12小时，一下班我就回家睡觉，也只睡几小时，补不回来啊。每天都要顶着肿肿的眼睛爬起来匆匆忙忙上班，辛苦，但我却愿意挨。早上8点的我，总是一副没有精神的样子，化了妆也不见得有精神，真的很失败。虽然一天工作中不一直在忙，但12小时下来我已经浑身无力眼发花。可我却很愉快。

目前一切好象恢复到和正常人一样的生活，上班，回家，看看电视，现在不觉得有点特别，那是因为以前没这样忙碌过。这样的忙碌我也不知道自己是真的会坚持到底，还是一时兴起。不过我想如果我是个聪明人就应该知道自己到底该怎么选择。

前几天，为了感情上的事情我很伤，有种锥心刺骨的伤，就像蚂蚁在啃嗜着自己一样，可是自己依然没有彻底的觉悟。所有的道理我都明白是很明白，可自己依旧做不出一个很好的决定。或许现在想想，一时间解决不了，就用时间和工作去遗忘他。而这样的感觉离我已经很遥远了，5年前有过这种感觉让我整整萎靡了一年，直到某天自己突然就清醒了，似乎就是回魂了。可如今已经不是十八九了，我还有多少个一年年的青春去萎靡。我怕就怕自己在这次感情中受到如5年前一样的创伤，是真不敢去想但又不得不去面对。人那，为什么都要活的这么累活的这么受罪，我就不能平凡到再平凡再平凡点点吗？有的时候想想，我为什么就不能像那种没有多少想法思想简单想法单纯天真的人一样吗，就上上班，回家，有空和朋友喝喝茶那种吗？我觉得我没什么很特殊啊，可经历的事情怎么就是他吗的歪七扭八呢？如果我人品问题真的差到人人唾之，为什么生活中网络中都有很多很要好的朋友呢？

如果真的是性格造成今天的我，我不会感到后悔，性格是天生的，我没办法改变。像我这种第一眼看人不顺眼的人就会立即表现出来的家伙，估计是很难得到部分人的肯定。可这是我直接不隐藏的表现，却遭来部分人的超级反感，认为我做人有问题。但事实上我第一眼看不顺眼的家伙几乎都在我黑名单，没一个看走眼的。说实在的我的眼睛虽小，但看人真的挺凶，的确利马表现在脸上给人看眼色是会给自己种下祸事，但我也不觉有何不对。对于不顺眼的人向来井水不犯河水还会遭到他们的暗箭伤人。可如今我却要装虚伪来变向的讨好他们，不是要让他们对我高抬贵手，而是想让自己平安度日。目前我只对一个不顺眼的人讨好，那是没办法的办法。可他的确是羡慕我，又妒忌我，又想抬高自己来扁低我，说穿了，他吗的，他就是虚荣又虚伪。将来的日子我还得一直面对他，想想挺痛苦，对于我这样的人来说是件非常痛苦的事情。

以前还会老是想让自己的性格个性改改，现在有这念头但却没那动力，这样艰巨的任务不是我自己能完成的，或许在将来的磨练中能磨灭一点，但也许磨掉的只是冰山上的小小一角。想想还真为难自己，我怎么就生了这么一个性格脾气，吗的。

好象我说的挺多的，怎么看看都他吗的是废话，还不断粗话。哎……我这人啊，虽然是女人但也这么豪放，怪不得弟兄多了，认识我的了解我，不认识我的体谅点我。最近烦恼我的事情真的阻塞了我很多思路和毛细孔。我太感性了，感性的把感情搞的一塌糊涂；而我的理性把所有的不顺眼者都表露无疑。如果感情能理性点，工作能感性点，或许我会更加快乐吧。嘿……我这种江山易改本性难疑的人，能行吗？

不爱幻想的我现在真希望奇迹能发生在我身上，真的，别臭我。我现在真的很期望自己的感情能有个圆满，不要给自己带来一辈子的伤痛，我同样是一个在感情上顶不住脆弱的普通女人。在伪装白天的坚强之后换来的是无际黑夜的无助与哀伤。如果要用寿限去换取这个奇迹，我希望这次的感情是一辈子的相守相依。不论减寿十年、二十年我都愿意换取这个奇迹，只为相伴到老。

本文已被编辑[文清]于2006-2-25　15:09:24修改过　

-全文完-