为了忘却，我开始思念你，开始想着以前发生的事，想着我遗落的一些东西，曾经失去的永不在回来。

今晚吃东西时，看见与你相似的一男子，他握着拳敲敲的样子，一下子就让我想起你，然后我的饭有点吃不下了，本来未想通宵的，想起一些过往，我郁闷了。于是，去通宵了。差点在超市里拿了酒，差一点点。说实话，我怨恨你，更讨厌那时的自己所做的事，无法回头无法弥补。我该庆幸现在什么也没有，对你也早没感觉。

昨天听到风说，你忘了我名字是如何写，因为你要汇钱还我，却忘了我名字如何写。我笑着。

昨晚南京下雨了，我被淋到了，湿进了心。

总是与风笑说，如果做不了情人那么朋友也做不得，不恨之入骨已经够好了，如何再做朋友？我的个性从来都是极端。

米兰昆德拉的书上说：极端标志着生命的终极之界，极端主义的激情，不论是政治上的，还是艺术上的，都是一种改头换面的对死的渴望。

对死的渴望？我对死曾经有过渴望，终究以自己的懦弱告终，我舍不得死，我还有好多没经历过，那些，不过过眼云烟，不值一提。

近期，我又突然失去目标，似乎又不知所谓了。

买了手机，花去大半钱，前天晚上打电话回去，老爸问我买手机了没，我拿着手机说没有，暂时还没买。我应该庆幸我家的电话没来电显示吧，我甚至没把宿舍的电话告诉他们，我不想告诉他们，我只是什么时候想起来了，才会打电话回去，最长的时间是一个多月没我的消息。

我突然怀念那段听着beyond的歌的时期，那时还残留着一丝单纯，即使已伤痕隐约。

“冷雨夜我不想归家，盼望你会知，可知道我的心，比当初已改变。”

“原谅我这一生不羁放纵爱自由，也会怕有一天会跌倒，背弃了理想谁人都可以，那会怕有一天只你共我。”

我所贪的是知晓过后才回首不甘，我只是在想着自己四处弥漫悲哀，却不许自己救赎，我这是自暴自弃，却告诉自己不是，我从不会忘了骗自己。

我这样不开心，不是因为你，你只是诸多哀怨中的一个，有时成为一个引子，如果认为我是残留一丝情谊，那么我将笑死，我只是无法原谅自己。

天大亮，我好象又忘记了一些东西。

-全文完-