自古以来，按一般的常规思维,逻辑思维，人们总把男人比作太阳,而把女人比作月亮，把宇宙结构平衡，运用到地球人类性别上的平衡。这样的平衡运作，似乎也是合情合理的，其实不然，而是把“女人没有男人不能发光的，女人只能是男人的附属品”作了外衣包装，然后再冠冕堂皇地把对女人人格上的不公平与不合理给隐藏到这个平衡结构的表皮下。

宇宙里的月球，它本身是不发光的，它只是反射了太阳光。

月虽美丽，但总是幽幽的，所有的美都是用幽幽作基础背景的。那么女人呢？女人的背景呢？能换下“幽幽”的阴暗底色吗？能让飘逸、轻松、舒畅的“悠悠”代替“幽幽”吗？那样，这女人还能是月亮吗？

当小女人在键盘上按下最后一个问号符号后，长长地叹了一口气，一脸的幽幽，可以看出，她的心情还处于幽幽的低谷之中。

她，一个多情善感,细腻郁闷的小女人。静静地坐在电脑前，眼睛死盯着屏幕，连眨都不眨一下；那双小巧纤弱的手指搁置在键盘上一动也不动，那副欲写不能，欲速则不达的样子，似乎显得有些呆滞。白淅清爽的脸上，除了一脸疲惫，再也没有什么表情了。沉默寡言的神情，是发呆或是沉思，也只有她自己清楚了。

她懒懒地打了个哈欠，活动了一下有些僵硬的身体，伸了伸发酸作痛的腰，揉了揉发涩双眼，变来换去的调整着坐姿，可不管怎么调整，还是感觉不舒服。

她把整个身子都依靠在这张电脑椅上，这椅背无疑成了她身体重心的支撑了。

她作了一个深呼吸，试图调节自己的精神状态，想借机提提神。可是，还是没有达到她在的那种效果。

唉！又是一个不眠之夜。通宵坐在电脑前，思维好像是僵住了，什么也写不出来。

她坐久了，感到好困。可上了床，翻来转去的，把床折腾了够呛，本来还有些眯缝的眼睛，却越睁越大了。

她没辙了，这样倒不如起来坐着呢，好歹还能分散一下失眠带给她的烦躁不安。

她已经记不清是第几天这样整夜失眠了，人就是特别的疲惫，特别的懒洋洋，可还是没有一丝睡意，这“安定”片，到了她身上似乎成了假冒伪劣品了，服了双倍的剂量，一点也不凑效。

每天梳理时，看到大量的秀发因失眠而离开她，心里很不是滋味。心想，这样下去，别说是能不能留住她的秀发了，就怕是她生命的残烛，也快近接燃尽了。

她不免伤感起来，也就更郁闷了。

她拿下正听着音乐的耳机，可能是受耳机的重量挤压，加重了对颈椎的压迫了，让她感到很不舒服，想做做颈部放松动作，能起到舒筋活血的作用，可以减轻颈部的不爽。

突然，她看到了月亮，淡淡的，是一轮残月，就在眼前。

她凝望着这忽明忽暗，昏昏幽幽的月，悬挂在空中，四周的星星，不再是这残月的点缀，倒像似流着哭诉忧郁的泪水，更给人蒙上了一层伤感，又多增了一份忧郁。

她的心也随之郁闷，沉重……。

窗外，哗哗啦啦地响着，哦！正下着雨呢。

这雨下得真大！大得像似要催醒冬眠已久的大地，这屋檐的滴水打在防盗窗铁皮板上的声音特别刺耳，特别心烦，特别的恼火！

这噪声的分贝，刺激着她的每根神经，控制着她的情怀，淆乱了她的思维。

她感到一阵莫明的心烦，莫明的恼火，夹着莫明的心慌不安。

莫明的……莫明的……莫明的……

天啊！竟然会生产那么多莫明其妙的感觉，突然多出那么多找不到边际，寻不到根的莫明情绪，的确把她自己吓着了！

雨还在下，哗啦啦地下得没完没了，是像要下得天坍地陷才罢休的那种暴雨！

下雨？对啊，这下雨天哪来这幽幽的月光？何来这幽幽的星星？那么，那个感到哪里都不爽的女人，她又是谁呢？

小女人糊涂了。怎么会这样呢？难道又是在做梦了？

她曾经很喜欢做梦，也很会做梦。可是，后来天天做梦，而且尽做一些出奇古怪的梦，弄得她心神不宁，神魂颠倒。她让这些梦给整得稀里糊涂，幻觉连片，严重时都分不清梦里梦外发生的事了。她开始讨厌做梦，不敢做梦了。

她爱做梦，那是因为梦境中的欢乐之光，曾点燃过她的希望，给予过她无穷的向往。尽管，那只不过是瞬间即逝的一闪，但还算是给她留下了可以回忆的资源。

她怕做梦，那是因为美梦即逝，残留在她记忆中的，那些七零八落感情碎片，丢弃不舍，拼凑不全。时间一长，越积越多，就如电脑里的某些从来也用不到的系统文件。丢？让她丢不下；捡？又真的是捡不起，这份折磨，没人亲身经历过的人，是无法想象让其所损耗的精神和心智对实际危害有多大。

她曾立志要把这些记忆磁盘中残片收集起来，拼凑成美梦图，可几经努力，以她写下这首《做梦易圆梦难》终告失败。

梦中情爱欢悦乐，梦醒yu火谁抚慰？

相思情缠相思梦，相思之苦又谁知？

梦中欢笑梦醒啼，泪湿衣襟忧郁起。

美梦易做圆梦难，难之梦醒纵然空！

这首《做梦易圆梦难》诗，其实就是这小女人自己最真实的心境记录。

从此，她再也不敢期待能做个什么好梦的念头了。她宁可守着她的那份寂寞，宁可在孤独的寒夜中，让键盘声伴着她度过一宿又一宿的不眠之夜，也不愿意去接受做梦。

她狠狠地咬了一下手指，哇！这真是十指连心啊，痛！痛感传递到她神经的各个角落，真的好痛！

她痛清醒了！有痛感，是实实在在的痛感。她一边自言自语地嘀哩咕噜着，一边让手指在键盘上漂亮且潇洒果断地飞舞着。随着“嚓嚓嚓”快而又均匀的击键声，屏幕上随之出现了：

知痛非是梦，

非梦却似梦。

思绪乱纷飞，

梦醒情亦空。

似明白却浑，

似糊涂却清。

醒时迷糊梦，

糊涂梦成真。

她读着这首《非梦却是梦》即兴创作的打油诗，读着读着，她笑出声，这不就是我这糊里糊涂的小女人此时此刻的心境写照吗？她用笑声，代替对自己的嘲笑，对自己的不满。

痛！的的确确还在痛，并且在加重，因为刚才打字时碰到了伤口。

她再一次断定，自己绝对没有做梦。那不只因为有痛感，而是清清楚楚记得自己根本就一直坐在这电脑前，坐了一个通宵，写了一个通宵。睡都不没睡，哪来的梦？

可是……

明明在下雨，难道是遇上了星际混战不成？这月姐姐，星妹妹，雨婆婆和雷公他们，为各争空间而互不相让，混淆一起闹上了？如真是这样,那就太可怕了啊!　

她不禁让自己有这样的科幻思维给逗笑了。这只能是科幻小说中才有可能出现的事情哦，改天俺也弄个科幻题瞎编，肯定能编出搞笑的东西来。

我现在还没有编科幻故事啊，我这是在哪里啊？怎么会有这样混浊不清的思维呢？

我不就在我自己的家里吗？我就这不就在我的电脑前坐着，绝对真实地生活在地球人类中间。没有科幻！没有做梦！小女人又一次肯定了自己的位置。

怪了，怎么会有这样迷糊的感觉啊？这是怎么了呢？是电脑感染上病毒了吗？对了，那一定是自己的脑程序感染了幻觉病毒了！人要是过于疲劳，忧虑积聚，大脑程序难免就出乱码，生产幻觉。

她就这样以为了。

她想：这幽幽的月色，幽幽的星星，一定是幻觉无疑了！那么，那个身浑酸痛不爽的女人又是谁？那紧紧跟着她的那个影子又是谁？怎么都会和我有一样的动作呢？是她们在学我？还是我在学她们？好像都是同时动作的，谁也没有学谁啊。

小女人又迷糊了，轻得也只有她自己才能听得见的声音嘀咕着，反反复复地嘀咕：我是她的影子？还是她是我的影子？

她时而迷糊，时而清醒。此时，她已经分不清自己是影子，还是影子是自己了。

她盯着影子问：影子，你是谁？我是你吗？你是我吗？是现在的我？还是我的过去？她把中心的疑惑如竹筒倒豆子，全倒了出来。

影子说：你是你，我是我，我是一个郁闷的小女人，身心疲惫，精神萎缩，忧郁地遥望着我心中那颗忽暗忽明，牵制我魂魄，偷之我心肺的星星。那虽然只是一颗不会有人注目的无名小行星，但在我郁闷孤独空间里，却总是那么星光灿烂，时时能闪烁着五彩缤纷。可就是离地球太遥远，太遥远了。

她幽幽地问影子：影子！你很疲惫是吗？这一切真的让你很疲惫是吗？所以才会有这样的感觉？

影子说：疲惫？当然！我能不疲惫吗？怎能不疲惫啊！

我已记不清有多少个昼夜不曾合眼了，眼皮都快粘在一起拉不开了，却就是睡不着，真是急人，心焦啊！

我不知道有多少天没有正常的一日三餐了，没有胃口，不知饥饱，但是能感到胃壁如火在焚烧，阵阵灼痛！痛！真是疼痛难忍啊！

这人是铁饭是钢，失眠更招鬼无常。不吃不睡，阎王不请也会来啊！我吃不下睡不着，四肢无力，天昏昏地沉沉，走路摇摇晃晃，颠颠碰碰，身上不是青一块，就是紫一块的。原本柔顺飘逸的长发，都枯黄无光了。

我阳光灿烂的笑脸，也正在悄悄地离开我，混乱的思维和萎靡不振的精神状态却缠得我紧紧的，非要粘到我身上。

我的聪慧与敏捷也向我提交了辞行书，正在卷铺盖了。瞧瞧我这灰暗无光的脸，我能不郁闷吗？

她迷惑不解地问影子：影子，你为什么会这样？真的是为了你的那颗忽明忽暗的星星吗？为一个男人吗？够没出息的！掉尽我们女人的脸了。

影子强辩道：出息？什么是出息？你说得容易，那你来试试你有没有出息？我新婚周年未过遭婚变，孤芳自赏谁怜悯？春来冬去谁相伴？冷热病痛谁关爱？泪湿衣襟谁抚慰？孤独寂寞谁分担？

看人家，在外拼搏双翼齐飞，同心协力，夫唱妇随，而我却是单枪匹马，孤立无援，只能咬紧牙关，风雨自担。

在家休闲，一家人有说有笑，笑逐颜开，喜怒哀乐同分担，而我却孤雁单飞，孤枕独眠；和影子说话，与影子相伴，我的情感空间也是由影子独占……

她郁郁地问影子：影子，你十年春秋锁芳心，如今可遇有开锁人？小女人想这影子看似弱小忧郁，确实不简单，够坚强的。

影子说：能工巧匠有心，睿智细腻尽心，豪放厚重诚心。经粗磨再细琢，功夫不枉真情，终于让他启开了我冰锈封冻了十三载的心锁。

还了我情，还了我欲，还了我爱，还了我恋，还我缠缠，还我绵绵，还我有所相思，还我有所挂念。

钟情兮，重情哉，纵然有银河相隔，有天条设屏相拦，又能奈何我情奔腾咆哮，我爱力挽狂澜。

梦境情，合欢夜，妾身似少女腼腆，万般柔情细涓涓；君似雄狮显猛冲，yu火点燃火焰山。妙趣横生胜初恋，缠绵风情再缠绵。

爱难弃，情难切，丝丝缕缕双双牵，鸡鸣报晓难寻觅……

她迷惘地问影子：影子，启开了你锈锁冰心，你们又是万般钟情，你为何郁闷再失眠？

影子说：叹！心灰意冷十几载，没有情欲也安然。

冷冷的心无思可念，冷冷的情无牵无挂，冷冷的血凝固七情六欲。公认圣女称，受之也习惯！

曾羡慕红楼多相思，梁祝重情化双蝶。却不知相思之苦胜饮黄连水，相思疼痛如利剑剜心脉！

苦短人生几十载，其苦之最，应算是这相思不能相见，相恋不能相聚，相爱不能同起居啊。尤其是苦在很多偶然却又是必然的时候，令人无从摆脱，无从接受，无从安排。

多少无从结？多少忧郁结？多少相思结？多少泪珠结？这结结系结结，何时可解结？

她迷惑地问影子：影子，相思真的会有那么伤感吗？真的那么不可自控吗？真的那么无法自拔吗？

影子说：不知其他人如何，我就我而言，这相思让我心烦意乱，思绪混淆，胸中犹如决口的黄河在咆哮；这相思又似哑炮隐患，深埋在心里，随时会发生爆裂；这相思也像伺机等候燃起熊熊烈火的暗火，冒起浓烟滚滚，熏得人烦躁失控，坐立不安！

于是，我影子给予相思的定义是：相思是一款不合格科学指标的劣质粘合剂，粘合力度是全球之最，一旦粘上，无彻底修复之方，最好离它远点！

相思不是好东西，专门隐藏在暗无天日的角落里，吮吸人的精血和灵魂，最好躲它远点。

她不再问影子，只是呆呆地，呆呆地把目光回收，慢慢地凝聚，却迷惘地不知将目光投放到哪里，哪里才是目光的焦点。这已凝聚而没有目标的目光，真有些像疯人院里的那些人，好恐怖，好吓人！

她感到心在隐隐作痛，胸腔里的血似乎在渐渐地凝聚冷却。

莫明的痛，又是莫明的痛，正在形成一片，而且面积越来越大。

她感觉到这急骤狂跳的心，像被一只大手揪着捏着，而且越揪越紧，快要被捏碎了，胸闷的快喘不过气了。

她再一次感到，这与恶梦中的情景，似乎没有两样，像被一根钢丝勒得透不过气来一样，令人恐慌无力，喊叫无音。影子让小女人的模样吓得不敢出声，一动不动。

她倚窗凝视烟雨蒙蒙的田野，这雨似伤心的妇人流不尽的泪水，毫无顾忌地流淌着。一望无际的阴沉，找不到雨停天晴的痕迹。这雨不知要下到何时了。

雨声，雨声猛然使她一惊，天不是还在下雨吗？那勾凄楚昏暗的残月呢？残月，那幽幽的残月却明明在眼前，还是那几颗星星，还是那朦朦胧胧，隐隐约约的树叶，这是真的！残月的确悬挂在眼前啊！

又是幻觉吗？她迷糊了，迷糊得让她感到害怕了。这是怎么了？病了？谁病了？是我病了吗？我真有病吗？

她拉了拉披肩，裹紧了弱不禁风的身子，怎么会那么冷啊。她想，那一定是她自己病了，真的病了。要不这头怎么会那么疼啊，脚却像灌了铅一样重。

叹！真的病了！她给自己的脑程序，输了一条指令：退出一切思维程序！躺到床上去，闭目养神，静心养心，终止瞎想！

她闭上了眼，夜是那样的静，她竭力让自己平静再平静。之后，她十分清醒地，再一次断定：自己绝对不是在幻觉中！

她拉亮了床头灯，拉亮了房间里所有的亮。

她终于看清了，的的确确有月亮，而也的的确确在下雨。

她哭了，哭得好伤心，好伤心！因为，此时她真正明白自己真的病了，而且是病得不一般。

原来，这幽幽的月亮，点点的星星，隐隐约约的树叶，是她红袖日记本上的背景图，让她收藏并设置成显示器的屏保了，所以才会忽有忽隐。

她明白了，刚才她一直在恍惚中，她的精神程序出现了乱码，这是最令她可怕的信号。

影子不解地问：小女人，你为什么哭得如此伤心？这可是我从来都没有见过的事啊。

她对影子说：我病了！不是一般的病，是我的精神程序出了乱码，所以总是恍恍惚惚的。

最近我常有幻觉；我脾气急躁，心烦意乱，坐立不安；而我的温尔柔情，镇静安宁，风趣文雅都被失眠盗之夭夭；我敏感多疑，娇纵无理，冲动失控，取代了我的宽宏豁达，通情达理，稳重大气！那个心理健康，快乐相伴的我不知去了哪里了？

影子迷惑地问：你怎么会这样的呢？是不是太累了？是过分的疲惫所至吗？

她对影子说：可能是吧！我真的好累，真的好累！身累心更累！身心均是疲惫不堪，快支撑不住了！

我好迷惘，总也找不到那个处事沉着冷静，通情达理，善解人意，脸上总挂着甜笑的可爱影子了！

我非常压抑！我不担心自来工作上的压力，尽管要完成各项任务目标，压力也不轻，但我从没有怕过，也从来都是不折不扣完成的。

我不担心孩子在外就读会遇上什么不测！孩子的自觉、自理、自制、自控，自律，促使他养成了良好的学习习惯和行为习惯，学习成绩更不用我担心，他是个要强上进的孩子，自有分寸；纵然生活突遇什么事情，也有一定的处理能力和应急能力，何况，他生活在学校大集里，他的同学和老师都很喜欢他，都会帮助他。

我的压抑，是来自病魔的缠绕，来自对妈妈病体的牵挂，还有……，还有……。唉！还有很多说不清，理不明，连我自己都不知道根在哪里？源头在哪里？只能憋在心里，凭我的意志去支撑，去克服……。

影子耐着心劝道：哭哭也好，那是一种发泄，是一种缓解和自我调节，别总憋在心里，那样真的会病的。要是真的脑程序混乱却又修复不了，那才不是你一个人的悲痛了。会苦了所有爱你亲朋好友，会苦了你所爱的每一个，尤其是会苦了你视为你生命的延续和未来希望的孩子。

因为有爱所牵，有情所系，你别想那么多，那么深，那么远。回头细细想想，老天对你不算太薄：

为你塑造了让同龄人羡慕嫉妒的外貌；给了你令人仰慕的聪慧能干；培育了你诚实善良，豁达大度，热忱好客，开朗坚强的个性；赋予你一个懂事，孝心，聪颖，好学，上进可爱的孩子；为你营造一个经济独立自主，社会环境舒适，工作得心应手，生活来源稳定，精神文化富足的生存空间；配给你一个什么大小事情都由你当家作主的丈夫……虽然带给你不少灾难和痛苦，但它毕竟是先给了你坚强、聪慧和开朗，所以你的损伤就大大减轻了，你始终没有让病魔吓倒下，没有让乌云遮住你的阳光。至今，你还是你，你依然美丽，依然拥有午夜的阳光。

别太要强了，你够出色的了，你够幸福的了，满足吧，小女人。

她怔怔地盯着影子，怔怔地盯着盯着，不再话说！过了许久，她嘴里呐呐地念道，声音很轻，像是自言自语，而却是对影子说的：

你说的这些都是明的，可你哪知道深藏在我心底最深处的……

我也有相思，也有向往，这你知道吗？你不会知道，也没有人会知道！这只是我荒漠的情感世界中，如同既往无际的沙漠中，遇到的一片有生命力的绿叶，让跋涉在情感戈壁滩上的我，看到了一丝淡淡的希望，收藏在最最隐蔽的心底里，成为我唯一的寄托，是我最美好，最珍贵的收藏。

你不会知道，我也有浪漫的向往。在夜深人静的时空中，那片绿叶，牵动了我的相思。我会遥望他居住的地方，轻轻地告诉他，我在想他，很想，很想。我会把我的秘密说给他听，说我梦想有一对翅膀，想他的时候能飞到他的地方。

我虽然并不感到寂寞，也不孤独，因为，我心里有那么一片绿叶，它一直在我心里闪闪发光。但你不会知道，要坚守着这份心灵深处的秘密，我有多少艰辛和伤神？

影子怔怔地问：小女人，你是怎么了？你不是一向冰心玉洁，清高自居吗？怎么可能也会有相思呢？我没有听错吧！真的是春心荡漾想男人了吗？

她直言不讳地答道：你没有听错，但是你理解错了啊！

我有相思，这是肯定的！我相思着我在戈壁沙漠上遇见的绿叶！我不否认我春心荡漾，但不能说我想要男人了。男人很多，但是，那不是我想要的！我要的，只是我珍藏的那片绿叶，那份寄托，那份眷恋，那份活力与精神；我要的，只是那个当我在情感戈壁沙漠里跋涉得筋疲力尽，看不到希望，没有自信，没有生气的时候，让我看到了绿的希望，绿的活力，让我为之振奋精神，为我注射生命活力，用朴实、厚重、真诚，滋润我枯竭干裂的心田的男人思想精华；我要的，只是我感情戈壁沙漠里，曾我甘露，扬我风帆的“沙漠王子”情怀。

我偶尔也会有一种很强烈的欲望，想他能在我身边，拥抱我一下，或是轻轻地拍拍我的脸颊，随意、亲切而不失文雅的叫我一声丫头，或是叫我的小名，我相信，那时的我，一定会特别的乖巧，特别的温存，特别的恬静。

我也有特别想要拥有他的一瞬间，也只是那么一瞬间，随即就能自控。当时不知是为什么，就是莫明的想要他。不要笑我，我说的是最真实的一面！就像现在，我真的特别想他！

我被自己会有这样的冲动惊呆过，吓晕过。我这是怎么了？怎么会有如此冲动情怀？我的自尊与自重呢？

我了解我自己，更是相信我自己，我尊重自己的这份珍藏。我不否认我想过他，也不否认我有过情欲的冲动，那只是瞬间的不能自制，这可能是人的本性与本能中的生理需求的反应，你在笑我吗？如果你找到了我的定位，你就不会笑我了，我们定位应该是相同的。我的定位应先是先定在人的概论下，其次再定位为女人——小女人——冷女人。是这样吗？

凡是有生命力的动物，都有情欲，何况是人，何况我又偏偏是一个多情重情的性情中人。难道我就不应有偶尔的有情欲冲动吗？不能理解？不能接受？不能原谅？我是人非神仙，神仙还有七仙女与董永的爱情故事呢。何况我只是凡界中的小女人？

我除了这偶尔的冲动，不再存有一丝过多的奢望或非分之想。而且，我这是第一次透露我的情怀，也仅限于这一次，也是最后一次。

他不一定知道我在想他，我会满腹相思地盼着，期待着他突然飞来，会那么强烈地想要他。他不会知道，因为对他的相思，我必须克制情欲的冲动，压抑燃旺的yu火，不让它焚烧，不让它吞噬掉我这弱小的身体！

我有我的自尊！

我知道，他的心里，也给我存留了那么一小块绿地。尽管，那块绿地很小很小，仅仅能容下我的这份情怀，但却是他整片田野中，最肥沃，最干净，最厚重的地方，谁也进不去，因为，那只是属于我的专利，再也容不进别的杂物。

当他疲惫的时候，他会躲进这块小绿地；当他郁闷心烦的时候，他会躲进这块小绿地；当他喝醉后忘了一切的时候，却唯独不会忘记有那么一块绿地净土。他会躺在这块松软舒畅，干净得没有一丝杂质的绿地上，借酒精壮胆，毫无顾及地对我说平时不敢说的疯狂。他说他想我了，他说他想要我，还说他要给我，把一个男人能给一个女人的快乐都给我，说一定要让我知道，体会到女人被男人抚慰时的快乐疯狂，说一定要让我疯狂无比，快乐无比，不枉做女人，还说……还说……。

他说了很多很多，或许他自己已记不全他所说过什么了。男人嘛，激情时说过的，不一定能记住多久，更别指望他能为你兑现多少。但我相信，这绝不会是他故意信口开河，出尔反尔，不负责任，更不是想讨好我。其实，他也不愿这样失信失言，也想做个丁是丁，卯是卯，说一不二的正君子。然而，他除了男欢女爱儿女情，肩上还担负着对家庭尽责，对事业、对社会负责的重任。

所以，我从不去追究他曾经和我说过什么，或者说承诺过什么，有没有忘记或者说能不能兑现。我看重的，是他说他想我了，他想要我，他想给我的时候，他的心里装的只是我，我是他的所需。尽管如雨后的彩虹瞬间即逝，但这份美丽在我心里是永恒的。

我记着他说过的，尤其是酒醉后对我倾诉的每一句话，酒后吐真言，迷迷糊糊中说的那些话，我会珍藏永远，收藏在我人生最深沉最厚重的位置里。

我记着他说过的话，不为别的，只当这些话是我生活中的勉励志，是我生存的动力，努力的支持，生活中的阳光！就那么简单。

影子傻呆呆地，紧盯着眼前这个冷若冰霜的小女人，感觉好像不认识她了，这个小女人，真的是那个历有冰心玉洁之称，从来不谈及个人情感，含蓄腼腆的小女人吗？影子就是想不明白，这女人竟然也会想男人？而且是想得如此疯狂！她怎么就能把男人解读得那么深透啊？真是不可思议啊！

影子张了张嘴，很想问问她是怎么把那片绿叶收藏得那么深，那么隐蔽的，但最后还是没有说。只是盯着小女人，目不转睛，从上到下，从内到外，紧紧地盯着，想能不能读懂这个小女人。

她被影子盯得不好意思，浑身不自在起来。她也学影子，狠狠地盯了一眼影子，随即低下头，脸上泛起两块淡淡的红云。那是女人害羞的红云，她让影子盯着感到很不好意思，以为让影子看不起了。

她对影子说：你不要这样盯着我，我不是情感放荡，水性杨花的坏女人；我没有勾引男人；我不是破坏别人家庭的第三者！

我只是一个心理生理都正常，情感细腻重情的小女人，我想要的，只是那个让我看得比我自己还厚重的男人，而且只是对你说我想要他，并没有让他知道，更没有给他添乱，所以才会那么郁积伤感，才会那么无助无奈。我也是第一次和你这样深谈，如实诉说我最真实的情感世界，那不过分吧！你别这样盯我了，好吗？

小女人的声音越来越轻，她满脸绯红。

影子把眼神收了回来，想想那也真的是很正常的事，一点也不为过分！她处理和表现的也的确是够稳重，够自尊的了。

影子告诉小女人：你误解了我盯着你看的含义了，我真的很尊重你和你深藏得如此纯厚的感情。

那个让你那么看重的男人知道你在想他吗？你为什么不直截了当对他说出你的情感呢？让他知道你在想他，你想要他不好吗？感情是俩个人的事，他没有权利知道被爱吗？

看你平时爽朗透明，有什么说什么，总是直来直去的，怎么就能深藏那么厚重的感情呢？不躲躲闪闪，遮遮盖盖，自然随和，落落大方的你，那么一个弱娇多情的小女人，是怎么担起这份如些纯厚的情感？你平时从不与人谈到牵涉情感方面的话题，是不是在担心随意释放情怀，会污染你的珍藏？

小女人沉默了好一阵子，理了理自己的思绪，深沉地说：我从来没有像今天那样倾诉释放过我的情怀！我不与人谈牵涉情感方面的话题，倒也不是怕我污染我的珍藏。我的珍藏在我心里，我收藏并保护的很好，也不是那么容易受到污染的。

感情的产生，有其偶然性，也有其必然性。好感是偶然间生产的，但能珍藏起来，把它越看越厚重，那就不再是偶尔的了。它将是随着个人情感上的投入，与偶然转到必然了。

爱不只单是一个字，它应该是一组广义、带有立场和方位的多元化的词组。立场的不同，方位的不同，对爱的注释也截然不同。真诚，厚实，持久的情感，不是单纯的爱，它包容的内容更多。能拥有它，那是需有一个过程，先要搜索并检验俩人之间的真诚、好感、欣赏、取悦程度等信息，再把这些零零碎碎，点点滴滴信息汇集，输入俩人的交流中，互相吸引，互相敬慕。

缘分程序，自然要经历相遇——相识——相知——相爱。

缘分的安装运行，还有一个关键，那就是对个人情感的理解和为人处世的境界。能尊重并遵守“有缘惜缘，缘尽随缘”是非常重要的。

我之所以能把这片绿叶珍藏，那是因为在珍藏它的整个过程中，任何一个环节里，都不曾残留下一丝杂念或故作情态。这一循环进程，是一种语言无法形容的美丽，是一种心旷神怡的心境。

相遇纯属偶然。文字之间的偶然碰撞，拉开了缘分的序幕。相识与相知的过程，自然少不了用情趣、品行、执着、文字、欣赏等等附件来衬托。没有花前月下的表白，没有刻意的讨好，没有任何承诺。相知何须多言？真诚就是最动情最实在的代码。

我个性纯真、风趣、开朗，常逗得他开怀大笑，能让他暂时忘却艰辛和烦恼；我天性善良，他把我当成可信的倾诉对象，男人坚强的背后，何尝不想拥有能彻底放松，哭笑都不需要遮盖，能真正可以释放情怀的空间？我没有别的本事，也无法给予他更多，也只是能让他无话不说，随意释放压力，尽可能为他经营好这份轻松。

他睿智重情，真诚豪放，和他说话聊天，总有说不完的话，让我感到爽心感到踏实，不用担心事后会惹上什么麻烦，不用担心我有没有说错什么。

一向不让外人看到泪水的我，可以在他面前无拘无束地放释自己，什么也不用隐藏躲闪，这样的感觉真的很好，很温馨，很亲切，很踏实……

小女人看影子发怔，打住了话，问影子：你怎么了？你在想什么？

我在想我刚才问你的：你为什么不直截了当地告诉他你在想他这个问题。你虽然没有直接回答我，但我已经明白了。还明白了你之所以能把这份情感珍藏得那么深沉，你一个娇弱的小女人能担得起那么纯厚的情感，真诚理解无私不贪是你的支撑重心，对吗？你真的不觉得这样的相思对你很不公平吗？影子直言不讳地问小女人。

小女人没有直接回答，因为她从来没有想过这个问题。这需要想吗？答案重要吗？她给自己打了个问号。

她揉了揉发酸的眼眶，伸展双臂活动了一下，把思维拉了回来：我的相思苦吗？或许是苦的，要是不苦，那我也不会有那么多的郁闷了。但我为什么不换个角度再品尝同样的相思呢？这苦不就变了吗？不但不苦，而且还是甘甜的。

小女人想：我是需要好好地、深深地想一想了，应该找准一点最佳的角度，为能拥有这份珍藏而快乐的角度。找回了快乐，郁闷也就不赶自走了。况且能拥有这样的珍藏，不是人人都那么幸运的，有些人，过了一辈子，也不会有这样的感觉，而我却能拥有。这一条就可以当选为我的基准点了。

小女人好像是精神了许多，她已经进了入寻找快乐的角度进程中了。她想，我不只是要找到那个最佳角度，我要把我的快乐与大家共享。无论遇上什么，在你准备接受的时候，先要学会放弃。因为只有学会了放弃，才能有机会得到。对于个人的情感，不管是什么结果，只要这么做了，什么结果都是快乐的。

不要刻意去准备

不要故意去炒作

不要敌意去损人

不要随意去改变

不要去糟蹋真挚

不要去违背坦诚

不要去怀疑自信

不要去理会谣传

小女人把自己找到快乐的定位坐标——她的“不八细则”写了下来，读着读着，眼神里已经找不到有一丝迷茫了……

她感到有瞌睡了，也感到饿了……

人也真是的，心里没事了，精神放松了，睡意来了，食欲也来了。她啃着饼干，感觉这饼干特别香甜，从没有这样爽口过。

随手关了电脑，关了灯，脸也不洗，嘴也不擦，迫不急待地钻进了被窝。

很快就发出了均匀的、细细的、平静的呼吸声了。

没有了月亮，没有了影子，雨还在下，“哗啦啦”雨声还是那么刺耳。

小女人睡着很沉，很香，很甜。别说是雨声吵不到她，就是锣鼓喧天，怕也闹不醒她了。

-全文完-