一直很担心，如果你知道我不是[ch*]女，还会不会要我？
现在我不需要担心这个问题了，因为你已经离开了我，我不用内疚也不用忏悔。或许这才是最好的结局吧？从此以后我的堕落都与你无关了……
其实我早就陷入绝望的深渊了，用堕落压抑自己，也无法根除我的悲观。我很清楚自己的绝望，我以为失去了贞操的女子就等于丧失了一切的美德，所以我渴望堕落，我渴望自我放纵来让自己真正相信我已无可取之处，我没有价值，也没有可爱的地方。
我知道如果真相大白，就不会再有人爱我了，包括我的亲人和朋友。就象传统认为的一样，除了已婚女子和[ch*]女以外，其他的就是淫荡女子了。所有的人都会把我划为第三类吧？那么我一定就是第三类人了。这一点连我自己都无庸质疑。
我知道想让自己好过些，只有抛弃[ch*]女情结，但我却做不到。经常听到朋友议论一些婚前同居或是婚前性关系的人，每当谈到女孩子时他们的脸上就不自觉或自觉地带上了鄙夷的神色，仿佛在谈论一个妓女一样。每每看到这种情形，我的心便感觉到彻底的冰冷和下沉，我只能沉默，用沉默来掩饰自己的疼痛。
此时的我，根本不清楚自己在乎的是失恋还是失身？我意识到我的心在痛，恍惚中会想起那晚，那晚我是多么的狼狈和不堪！在世人面前我再也不敢抬起头来看自己。
我也曾偷偷打过电话到电台的晚间节目，想寻求一个答案，寻求一个让自己心理平衡的理由，因为自己无法说服自己。可是我却做不到，我甚至不能坦然地说出那件事，哪怕是提及一点点边缘，我就觉得自己像个妓女一样被展览着。所有的听众都会说瞧这个贱货还有脸说。我在电话拨通的瞬间挂断了电话。
我的生活越来越苦闷，虽然表面上我越来越淡然。
每天我都在质疑着自己的生活，我也清楚的知道这是一种堕落。可是每当夜幕降临，我就无法控制自己。我感觉到空气中的孤绝，潮湿的或是干燥的。我被绝望深深地抓着，虽然我不断地尝试，希望能够摆脱这种孤绝的情绪，可是我挣脱不开。
这样的日子我什么都不去想，什么都不去做，除了抽烟喝酒什么都不明白了，我早就忘了什么是自爱？我堕落地放纵，自然地放纵，我只会放纵……
无论我是在苦痛中煎熬，还是在快乐中翱翔，时间都过去的一样匆忙。我就在自己对自己的折磨和安慰中不断地反复，然后日子就这样一天天远去。恢复了我正常的生活，脸上看不出任何悲伤的痕迹，虽然我知道我的心里并没有完全摆脱阴影。只是我的心在挣扎中渐渐凉了，凉到自己都感觉不出一丝温度。可我还能笑，笑的好像我是天下最幸福的人，笑的自己都怀疑自己不正常，笑的自己都相信自己以后再不会难过再不会伤感了。
我的确不能难过了，只是我学会了玩世不恭，学会了愤世嫉俗，学会了嘲笑自己和别人。学会了冷眼看世界，然后再说这世界也在冷冷地看我。
本文已被编辑[帘外落花]于2006-2-22 0:14:07修改过
-全文完-
▷ 进入泪雨飘泊的文集继续阅读喔！