花之林的窗



喜欢“花之林”是因为它有诺大的落地窗。

从明净的落地窗外，可以看来往的行人，可以看蓝天白云，可以看楼下的风景。

人，有的时候需要自己把自己圈在一个局限里。再在这个局域里看窗外的世界。而花之林就是这样走进我的生活空间。它是我休闲时的去处。

从来不知道他的名字。只知道他是我母校的一个老师，因在茫茫网络相遇，故而回到了现实。因为母校，交往也有了一丝亲切。当他给我电话问我在哪里在做什么时，我那样回答他：“我在花之林听音乐。”然后他说我日子过得轻闲。于是，我笑。

我的笑他不会看见。虽然同在一个小镇，却也只见过一次面。望窗外的来来往往的人群，那么多熟悉的面孔，只是，互相叫不出彼此的名字。而他，我母校的一位老师，我也叫不出他的名字。我们总是匆忙与自己的生活轨迹。彼此悠闲的时候并不能相遇，于是，总是叹息缘分的深浅。

其实，我已经感恩网络给予的缘分了。认识那么久，我们虽然只见过一面，但在记忆里，好象早就相识。偶尔的一个问好，给人的感觉，犹如一缕春风，轻拂面额。又如一缕阳光，铺在冰凉的脸上。

那样轻柔微笑的时候，王菲的音乐漫了过来。在很多场合听她的音乐，还是觉得坐在花之林靠窗的位置，给人的感觉最好。

那个王菲，唱了那么多年的歌，而我写了那么多的文字，我多么希望我的文字能有她音乐的十分之一。原来，喜欢或者爱一个人真的不需要太多的理由。我爱上王菲的音乐在许多年前，那个《容易受伤的女人》、《棋子》都是她早期的作品。那个时候，她的歌喉还没有现在熟娴，但干净而清爽的感觉里，总是给人丝丝哀愁。那样是忧伤的甜蜜，是带着轻柔哀愁的诱惑，一如我笔下的文字，爱了那么多年，经历过那么多的艰难、波折，我依然选择爱它。

听她的《空城》，我给她更改了歌词，“我不要爱的空城，我只要爱的坚贞……”。我甚至那样想，若是我也创作歌词，我一定按照她音乐的旋律填词。我太喜欢她要妖娆的乐声了。

喜欢一个地方成了习惯，经过那里的时候总会情不自禁回望一眼。

从楼上望窗内的男女，他们谈笑风生，也有亲密细语的。一杯花茶，或清茶，或奶茶，或白开水，都让人轻松如许。

当我落在靠窗的位子坐下来看梁秋实的散文集时，莲的电话惊扰了我。中国人电话或见面第一句还是那样：“你吃饭了没有？”

我说吃了。我说我在花之林吃饭，然后看窗外的风景。这个时候的天好高，云好淡，楼下书滩前偶尔有男女留下脚步。

想约她好好聊聊。

在未认识她之前，总觉得她是个神秘的女子。她为《今日女报》、《知音》写专题稿子。在自己未写作之前，觉得那是多么神秘而神圣的事情。但通过不断的交往和认识，我觉得写作其实也只不过是生活里的最熟悉的举动。我那样想的时候，风已经好轻了。天变得更高。

莲说中午要赶个稿子，不能与我相距花之林的窗。于是，我笑着说：“没有关系，我自己一人看窗，听音乐的感觉，也会很好。”

“花之林什么时候可以自选音乐了。”

“我听随身听呢。”然后，我挂断了电话。

戴着耳塞说话会很大声。邻座的朋友偶尔善意提示。其实，我没有再与朋友通电话。我读手中的文字呢。偶尔，跟着音乐唱上几句。

一直坐在那里，看书，听音乐。梅子说好要来。我等她。

当我躺在沙发上做了回梦，醒来，她依然没有前来。我不追究她的原因。因为，我是喜欢一个人独处的。只是，心里有了一个等待，让进出的客人好感觉我不是那么孤单。

独处的时候一点都不孤单。

抬头看窗外的世界，是一个下意识的动作。有很多的时候，我感谢窗子给了我明亮的世界。



我为什么不快乐



落下轻叹，同事总会问我：“我们的美人今天怎么又不开心了？”

其实，叹息只是一个下意识的动作。当结束手中工作时，叹一口气，或许是一种轻松的释放，也或许想到工作之外的事情。再或者，这项工作结束，下一步又是什么？

不想以后发生的事情也许就会快乐。而人每时每刻都希望自己的下一秒想要做什么。

昨晚梦见自己与人调进了石门。那个与我很近的一个山城，平素并没想到会到那里工作。但都说“日有所思，夜有所梦”，若白天，我的潜意识没有工作上的事情，梦里又怎么会有那种情形发生呢？

记得梦里是欣然前往新的工作岗位的。于是，白天的时候，我把自己梦里的喜悦分享给了我的同事。他们说我今年可能事业高升。我知道自己不是做官的料，我自己清楚。我自己步入中年的梦想其实再简单不过了。我想自己闲置在家，看书、听音乐，写作。吃饭、做事好象不属于我考虑的事情。

其实，我已经很幸福了。我不用象其他女人一样，生火、做饭、带孩子。家里一个月能做一次饭是常有的事情。孩子的学习，君说要给我充分的写作时间，不让我过位。其实，我知道是自己不能正常辅导儿子的学习了。因为，我根本不能静下心来，去辅导儿子。

但我瞬间幸福的时候，也会叹息几许。儿子的学习我辅导了两年多，突然间我不过问，还真的不习惯。但儿子需要一种新的教育方式。我只好侧耳倾听儿子学习的动静。

“哎。妈妈，我怎么总觉得我在家不是女主人呢？”我什么事情也不用做，家里来了客人，他们自己倒茶，自己落坐。不是一般的朋友或亲戚，从不上我家。他们都知道，我不喜欢做饭、招待客人。不是我不会，而是我需要安静。我依然自己做自己的事情，他们也不责备我。

而君会在我全神贯注写作的时候，禁不住开我书房的门。他说那是他习惯的动作。

他在大年三十喝多了酒拉着妈妈的手说：“妈妈，我真的爱我的家，我爱她，就爱她，菊子。”结婚那么多年，君在酒醉之后对我的妈妈说爱我。妈妈说我幸福。我却叹息。

君说他最近脑袋老是疼痛。我说：“那你打我吧，发泄了，你就没事了，头就不痛了。”我预感君的心里一定郁闷了许多的不满。他总是害怕我出去玩耍，总是担心我的电话会在半夜响起。以前自己没注意生活细节，与人聊天、跳舞从不分时间场合，君警告、提示多次，我依然我行我素。但事态扩大，我即便“改过”，君已经不能容忍我的“过错”了。

偶尔也想出去走走。但看见君拒绝的目光，我会叹息。但是，我的心，早就飞到了九霄云外。那个时候，我有一种窒息的感觉。就好象自己是一只关在笼子里的鸟，想要飞翔，却怎么也飞不出去。

出去走走，其实，没有一个明确的目的地。只是单纯地想走出去。要走多远，自己也没想过。

计划出去旅游。梅子说七、八月的时候，西藏的雪就会融化。那个时候去西藏，会看到更多的风景。而我，却想在大雪封山的时候，去西藏走走。

我太向往西藏了。尤其看了《尘埃落定》那部电视。

心里有太多的愿望来不及一一实现。日子却从指间溜走了。于是，我叹息。

因一首《千年西藏》，我重新爱上了一种感觉。清也说喜欢。

我明白自己无休止的那种纠缠。我想，清是明白人，她怎么可能不懂得我在想什么，想要求什么。然，生活、年龄、阅历的不同，处理事情和看待事情的方式和感觉也就不同。在我看似复杂的事情，清说没有什么。清说我不该如此忧郁。在我看来很简单的事情，清却瞻前顾后。她说生活里的一些细节，需要前看五十米，后也要看五十米。我和清有太多的差距和差异，然我却不能割舍许多东西。于是，我叹息。

明在电话里谈我的诗歌。说我的诗歌里有淡淡的忧郁，他说他喜欢那种贴近生活情感的忧郁。在常人看待是，我的诗歌都是风花雪月的事情，却不知，我选择用日记的形式记录我的每天的心情。用情写的诗歌，当然是“情诗”。若是我的知音，一定不会污蔑我是“大众情人”。在许多的不被理解的目光里，我曾经深深叹息。但现在，我已经学会微笑面对我的诗歌。

记得外婆在生的时候总爱叹息。我问过她为何没事总爱叹息。外婆总是抚摸着我的头，说“菊儿，看你多幸福啊，以后不许你象我一样养成叹息的习惯”。在旧时的家庭里，没事叹息，那是叹恶气，是遇见了重大的灾难或者不幸。没事叹息，会倒大霉的。外婆叹息了那么多年，我知道她叹息的时候，是在想念那在壮年就死去的外公。

而我现在继承了外婆的不好习惯，经常不经意叹息。我是不快乐吗？我为什么不快乐？

-全文完-