记得前些天，听说那是什么乱七八糟的圣诞节，朋友发了个信息给我，意思是说25号那天晚上会有一个老头，拉一口袋的礼物爬进你家烟囱，然后叫我拿砖头拍晕他，这样直接的结果是，我可以独享那老头口袋里装的所有礼物。当然，这是肯定又是个被转发了无数次的笑话短信，然后我就有疑问了，随即问道：我们家有只有油烟机，没有烟囱，那老头怎么钻啊？
朋友说：你钻什么牛角尖？
我说：好吧，放心，为了不至于有一天我们忘了自己的祖宗，我一定拍死他。
朋友这下可急了：只可谋财，不可害命！
玩笑而已。
我一直在排斥着外来的洋玩意，闭关锁国是导致生产力落后，邓爷爷讲落后就要挨打更没错。那么，固守民族本土文化跟发展生产力有关系吗？没有。外国人的月亮真的就比中国的月亮要圆一些吗？不是。
一些牢骚，罢了、罢了。
我想，开头得写的精彩些，否则没有人会愿意继续看下去。遗憾的是，这几天我住的房子里，楼上楼下忙着装修、搬家，然后是炮竹声、电锤声、声声入耳，有点力不从心了。存在本身就能够证明一切，鉴血浅薄才尽，这话不知道用过多少次了。存在既然无须解释，我却一次又一次地解释着，这本身就是矛盾。那么我又为什么反反复复地提到它呢？我在电脑上打这篇文字的时候，一个窗口开着word，一个窗口开着cad，为的是应付随时可能回来的老板，虽然我一直在对自己说，做人要不卑不亢。那么我之前所疑问的就有答案了：道理是人都明白，但关键是，每个人是不是都能够做到呢？呵。
2005快要过去了，我听见了2006的脚步声，你看，当打下这行字的时候我偷偷地在笑，我在笑什么？2005对于我来讲没有什么好回忆的，那些不值得回忆的都被我刻意地忘记了。
先说一种颜色，我只是借用颜色来形容一己的倾诉，别无它意。
黑，辉煌。
相对其他颜色来讲，她是比较安静的一种，在这里我不想鼓吹什么。
遇见她大多是在影视作品里，在她地衬托之下，通常诠释着暧昧之意，安静之内透着一种张扬，她沉默而又睿智、冷静而又奔放，是遗憾过后的希望，是残垣过后地执手，是等待之后地企盼。当生命不能重复的时候，她便应邀迩来，而我始终在自己的领地里，看着潮来了散尽，花开了日落。又是什么让我固守着这一份厮守？不论哪种情况，终究我们还是来到了这里，或者是幸运，或者是不幸，我弄不清楚这个地方的原委。
人生毕竟如梦，辉煌还是不过梦境。
无论是凝视或者张望着她，都似乎沉溺在一个梦境里，这个梦却像极了我的过去，任我扬扬洒洒拼凑着文字，却怎么也形容不了。曾经那个人是不是问过我，鉴血是个忧伤的人吗？我回答说，每个人都有忧伤的时候，鉴血也只是偶尔会忧伤，很多时候我都是麻木的。也许她能够让我暂时的安静些，置身这个物质相对而言有些满足、充裕，爱情相对而言比较贱格、廉价的年代里，我可以暂时不去想，曾经被人暗示了无数次的似锦钱程。
我知道很多东西都是不能逾越的，我必须坚守。
其次说说爱情，没有人可以回避这个话题。
2005年，每天在我的身边都上演着一出出爱情悲剧。悲剧二字，是我赋予的称谓，是我的理解，因为他们演出的是一场场悲欢离合，妻离子散的闹剧，简称悲剧。爱情二字，是这一出又一出戏的主角们所赋予的称谓，是他们的理解，因为当他们在台上表演的时候，口里喃喃着只有一句台词：我爱你。
我又笑了，对其中一个演员说，你知道什么是爱情？你的爱情就是你为了一个身材好一点，年纪轻一些的女人，背信弃义地抛弃了自己的结发妻子？我又对另一个演员说，你也知道什么是爱情？你的爱情就是，今天晚上你跟你还没有结婚的男朋友在床上潺潺绵绵，明天晚上你又在同一张床上，跟另一个有妇之夫同床异梦？不想再说什么了，奉劝所有正在经历所谓爱情的人们，人须自重而后人重。
曾经不止一次地问别人，问他、她们相信不相信爱情？得到地答案如出一辙，相信。我一直疑惑，爱情这种毒怎么能够在他、她们体内如此的生生不息呢？后来我想明白了，为我寻求答案的那些人都是光棍或者寡妇，他、她们还没有经历过所谓的爱情，还没有尽过男女之欢，对所谓的爱情还有一定的、不能动摇的憧憬。
打个比方，因为我的无知，我在别人的文字叙述中对一种叫做冰玲的东西一直抱有纠结，一直苦苦地想他们描绘的这么美好的东西在哪里？可当我正真看到那东西的时候，我却后悔了，所谓的冰玲只不过是冬天里屋檐下面滴水结成的冰柱。有一些透彻，谈不上美好，等天气稍微暖一些的时候，转眼就消逝了，她耐不住热的考验。所以，所有被描述成美好的东西，在我们没有接触它们的时候，我们都相信它们是美好的。
我们的爱，鸡零狗碎，一塌糊涂。
再说说文字。
写了这么些年的文字，我明白了一个道理，认认真真写字只能饿死。如果说记忆使人苍老，那么她则唤回我曾经的激情，当我沉溺在其中的时候，我比任何时候都要来的安静，我写文字是为了什么？这是我必须寻求答案的问题，然而我又茫然了。
我试着连续几天听同一首歌曲，结果大多歌曲都被我厌弃了。可有一首歌被我在我的mp3里从今年的七月份一直留到现在，她就是蔡琴的《心太急》。我对于任何事情都做不了高瞻远瞩的打算，什么颠峰之道，高瞻远瞩、厚积薄发，那些都是发了酵的馊语，可有一点我能够肯定，我不会舍弃她，无论什么时候，没有什么理由，是的，心太急，这是我们这些小年轻的桎梏，此情深处，浅歌轻唱、浅字无泪。
我为一次又一次的茫然、一次又一次的徘徊而深深忏悔，只可惜，心太急。
说说2005年值得我去用心留恋的事情。
第一件事情，姑夫去世了，毕竟他还是那样的年轻，只剩下我的姑姑和上高中的表弟，孤苦伶仃。这两个人是我唯一除父母之外所割舍不下的。我深深地爱着我的姑姑，而这样的言词只能在文字中我能够表达出来，还有就是早已在心中千呼万唤了的。记得前些天母亲五十岁生日的时候，姑姑在我们家忙上忙下着，等吃晚饭的时候却不见了踪影。等我和母亲找到姑姑的时候，却发现她一个人在厨房弄了点吃的东西，原来姑姑怕客人太多，饭桌上座不了。母亲说，走吧，一起去吃，你不去我们放心不下。姑姑说，没事的，我在这边弄点吃的就行了，你们去。直到最后，我和母亲、姑姑三人在厨房里一起吃饭，其乐融融。
原来幸福来得又是这么的容易，呵。
第二件事情，我的手伤至今没有完全恢复，有时候愈合的伤口处还会隐隐地作痛，我又时常想，这是不是某个先知曾经表述过的，人不能好了伤疤就忘了疼。伤疤是一段过去，我也一直强调着这是我的过去，我没有太多所谓的财富，它算一个。
我又想起我在上海住院时的那个病友，他习惯叫我大哥。我忘记了他的名字，他还是个16岁孩子，第一天工作的时候，双腿就被工厂里的机器压断了，然后在床上差不多躺了半年，可那个时候我却看不出他有半点的气馁，每天有规律的起床，吃早饭，打点滴，然后他母亲用轮椅推着他出病房碗外面，到同一片槐树林，那片槐树林曾经在我的一篇文字里被描述过。就这样，母子俩日复一日，从不间断。曾经我问过他一个问题：“你怕吗？”“怕什么？”还是那双充满稚气的眼睛却流露让人无法想象的坚强。“嗯，没什么可怕的！”我不忍心触伤他那幼小的心灵，轻轻地摸摸他的脸庞，能感觉得到他内心对生命地渴望，对未来地向往，只对他说了句：“加油！”
“我会的！”他笑着说，原来我又是这么容易地落泪，呵。
第三件事情，2005年我在戒烟与不戒烟之间一直张望着，这话讲来比较诗意，其实戒烟是一件很痛苦的事情。当别人分烟给我抽的时候，任何人都无法理解那种感觉，真切地感动。分给我烟抽的兄弟，虽然是你们一次又一次地将我拖进烟的弥潭，而我却从未后悔。因为，我相信，世间除了生命这种东西，还有一样东西比它更来得珍贵，所以2006年我没有戒烟的打算。
现在是2006年1月1日凌晨零点40分，新年已经来临了，不再说已经成为过去时的2005。说说2006年的希望。
一、希望我的父亲、母亲、弟弟、姑姑、表弟以及所有有血缘关系的亲人，无血缘关系的朋友们在新的一年里身体健康，毕竟身体时革命的本钱。
二、希望自己在新的一年里，多挣钱，买房子、买车子、再到河南农村买个老婆，然后生个儿子，守着父母，平平静静地过一辈子。
三、祝愿所有看在看我这篇文字的人，2006年幸福、健康、快乐！
鉴血封喉2006-1-1在合肥
-全文完-
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