这早上的天气，不暖不热的南方春天在雨季里走着，也许是我一夜的担心与愁思，在梦里没有方向的想着，又也许是我多虑了。一直以来，我期待的在还没有成为现实之前，我是没有信心面对的，总有说不清而又离谱的焦虑，于是我在问，这是我么，一个有着远大抱负心的我，又为何经不起时间的歼熬呢？

时光又似乎是瞬间的东西，这样又让我错手不急，没有任何准备。从18岁的成年段步入20岁，此时的我虽然获得了些许成绩，但我总觉得我还是需要那一份份呵护，还是需要身边有着疼爱我的人，当然这不是我的父母，他们给予我的爱太多了，我需要的是温柔甜蜜毫无长辈的爱。于是这份份疼爱与呵护，必须来自同辈人，因为只有这样才能更贴近我的心灵，毫无疏远的距离甚至隔膜。也许我与长辈之间有着一段距离甚至隔膜的吧，毕竟他们是长辈，放不下他们无上成熟甚至保守的思想，与我心与心有着同龄人一样的语言，没有距离和隔膜。

在这里我是一个孤独的成分，这又也许与的天生经历有关吧，这漫漫的20年走来，现实中能理解我的人有多少？甚至我自卑，对自己的生理缺陷有说不尽的悔恨，因为我需要的是朋友，需要的是同龄人的疼爱与呵护，可却又凭什么去迎得大家喜爱？现实中，没有人会愿意和一个有缺陷的人走在街上的，我口语不清，有谁会愿意耐心听我说话呢？我只能孤独寂寞着自己的文字，依赖网络，在线与线的距离里闲聊。有时候我真想，网络是没有距离的现实，能天天与理解我心灵的姐姐哥哥朋友们生活在一起该多好啊！我不在乎名利，我只愿有人疼爱幸福的活着，即使让我失去了文字。

在等着，也是在做梦。20岁生日快到了，能有谁与我一起度过？我知道也许会有的，可我却有些灰心的渺茫。这几天一直联系不上紫寻梦姐姐，也不知道她在忙些什么，打她手机都没人接听，是不是我几天来连续地打，让她厌烦了呢？我是个容易悲观的人，我真的害怕到了生日那一天没有人陪我一起度过。这么多年都孤独度过了，因此对于这一天，我恐惧再次带来孤独，我需要有人相伴，需要热闹与真诚给予的幸福与快乐。也只有这样才能让我感受到人间。

去年的19岁生日，我是在无限失望中度过的。原以为竹子姐姐和菊姐姐以及随风哥哥会来陪我一起度过，却没想到天是这样把我捉弄。竹子姐姐的爷爷不幸走了，菊姐姐也因不愉快的原因，而不能踏上南方的土地。当然那天即使我流了再多的眼泪，我也不会怪她们，她们仍然是我心目中的好姐姐，依然没有人可以取代她们在我心目中的地位，即使是思思姐姐，古草姐姐，风琳姐姐以及紫寻梦姐姐……她们在我心目中各有各的地位，不可调换也都不可取代。可是紫寻梦姐姐在忙什么呢？虽然她给我回了短信，但我依然急噪不安，心是灰色的，没办法，控制不了自己再次反复播打她的手机，也一样没人接听。此时有谁能告诉我，她是不是烦我了，我反复的播打对她是不是一种干搅，使她不想再理我。在此希望她能理解我焦急的心情，我只希望她能顺利陪我度过。

雨，这是南方春的季节，风冷冷地吹着，感受不到雨中春风的温情，这让我的心更是低落，仿佛担心与悲观已成了我的全部，就如竹子姐姐去年五月离开广西到深圳打工时一样，当时我是多么害怕再也不能与竹子姐姐联系。虽然现在竹子姐姐仍能隔一段时间后，抽时间上网与我聊天，但我的心却多么希望，她能早些与我相见在现实中。有时候我对自己说，其实我不必要对现实悲观的，每个人都有自己的生活，今天不能联系不代表明天，然而我却不能再让我的20岁生日孤独无趣度过，不管父母如何看待我的生日。

就昨天，早上一起床我就对自己说，别再给紫寻梦姐姐打电话了，不再用电话去烦，如果她来时自然会跟我联系的，可是还不到半天我却又忍不住了。心想：姐姐昨天不接我电话也许是因为有事，不方便接。于是便式着播起了号码，仍然无人接听。

是灰色的心情，其实昨天就阴雨天气，晚上在梦里我找不到从属的颜色，只知道自己是在胡思乱想，要多担心就有多担心，离我生日没有几天了，放上双手便可数清。因此我的心很不自然，也许在网络就是这样吧？谁叫我是个有缺陷的人，谁叫我在现实中缺少呵护，只有孤独无时无刻与我纠缠。这样的世界，有谁能真正的体会我蕴藏的悲哀？于是我对自己下了个结论：我是幸福的，同时也是悲哀的。没有能真正的把我包容，思思姐姐也有些生气了，想想，她之前是多么疼我啊！也许现在她因为工作忙，而我整天给她电话，让她烦吧。其实我就是个经不起时间与等待的人，恨不得所想的事能立即实现，我为什么要这样呢？

其实从小到大我所经历的很多事本身很简单，只是我的急燥总把简单的变得复杂，为何呢？直到现在我也不明白？我不说眼泪，我只有如梦一般的感受，在徘徊，在等待。这就是我，岁月并没有让我学会成熟。

2006年2月19日

-全文完-