心若倦了　泪也乾了　这一份情　永远难了

这份深情　难舍难了　愿来生还能再度拥抱

曾经拥有　天荒地老　爱一个人　如何厮守到老

已不见你　暮暮与朝朝　怎样面对一切　我不知道

回忆过去　痛苦的相思忘不了

为何你还来拨动我心跳

爱你怎麽能了　今夜的你应该明了

缘难缘了　情难了　

爱上了这首老歌，从游鸿明的《楼下那个女人》到万芳的《新不了情》，再到蔡琴的版本。我不明白我为什么会爱上它，而且很深很深。就像我爱上那个人一样。

我有很多话想问他，我有很多东西想不明白。我很羡慕身边的朋友们，虽然他们也会闹别扭，可到最后还是会在一起，两年，三年，甚至更长的时间。而我就好象过家家一样，半年换一个男朋友，好象每年新买的衣服和鞋子一样。可衣服和鞋子坏了能扔，感情呢？能丢吗？该丢到哪里？丢到哪里才不会伤心？我可以用很多的钱买各式各样的衣服和鞋子。可我有多少感情可以拿来消耗？

“分手吧，让我们分手吧。”当初张震岳背着吉他大声叫着这个词的时候，我像个小孩子一样单纯的笑着。然后我也学着他潇洒了一把。我说这世界上从来都只是一个人，没有谁离不开谁，也没有谁会为了别人而改变些什么。有开始就会有结束。佛教讲轮回，不过是一个圆而已。怎么开始的，就会怎么结束。你终究是要回到起点的。我是空着手来到这个世界上的，所以我走的时候，应该也是两手空空。

可是当我爱上他的时候，我困惑了。爱是什么。如果注定是要孤独的两个人，那为什么还要在一起呢？爱情不是要两个人在一起的吗？难道它是为了分离而存在的？就算要分，我也希望我们在一起的时间能长一点。我很贪心的，我希望我们这辈子，下辈子，下下辈子，下下下辈子，以后的生生世世，永远永远都在一起。

老公，我爱你。我想我已经很久没和你说这句话了。可是我昨天说了很多很多次。因为我快要失去你了，我不说我怕来不及，我怕我就这么真的把你给丢了。我不要和你分手，因为我舍不得。我不相信你是真的不爱我了。爱不是烟圈，不是风，不是昙花，怎么能说没了就没了呢？你真的确定你不再爱我了吗？还是因为我们很久没在一起了，你不记得了呢？我没有变，我一直都没变，只是思念让我变的有点歇斯底里。你看看我，你仔细的再看看我，我一直都是原来的那个我，我没变啊。

可我还是哭了，因为你的坚决。我的眼睛肿了，我的心疼了。手腕上还有你给我的蓝色金属拨片，被绳子覆盖的皮肤已经留下了印子，那里的皮肤有点白。我不相信我们的感情连这个痕迹也比不上。我很难安静下来。请你原谅我，我对自己不好了。我不知道为什么拿起了刀子，然后我狠狠把它划在我的右手臂上。现在那里已经红红肿肿的一片，好象破碎的鱼网一样七凌八落。可是我一点都不觉得疼，一点都不。

然后刀子从右手臂移到在左手腕上。那里有一根很明显的细细的静脉。我问宿舍的人，割脉是割动脉还是静脉。她们说，都会破的。我说我怎么只看到静脉，动脉在哪里？她们说，在更深的地方，你使劲点就可以割到了。然后她们还告诉我，张国荣的女朋友自杀的时候，是用一把大大的锋利的剪刀把自己手腕剪断的。我说我没有那么大的剪刀，况且那种方式太残忍。我一边说着，一边不自觉的用力的将刀子一遍又一遍的划在那根细细的静脉上。我承认我真的很用力了，可还是只能划破表皮而已。室友拿着水杯去厨房倒水的时候，看见了我奇怪的举动。她尖叫起来，把我吓了一大跳。然后室友们都过来了，我把拨片扔在桌子上，抱着晶晶哭了。

晚上我睡不着，发了很多短信给他。窗外下雨了，我起床走到窗户边，打开窗子。天气闷热的厉害，我点燃一根烟。我的身上是粘粘的汗水味道，蚊子蜂拥而至，它们咬的我手上，腿上，全是白色的包。我又把拨片带在我的手腕上，遮住了那一道细细的长长的疤痕。

我想起以前很多让我开心的事情。他说放假要陪我把兰州的大街小巷都走一遍。他说我们回来一起看《麻辣教师》。他说拨片应该带在手腕上，想念的时候就狠狠的握着。他说买手机是为了让你随时都能找到我。

我记得我们讨论过这样的问题。我们都说，我们最后一定会分开的，只是时间问题。我说肯定是你甩我，因为我绝对不会跟你说分手。我还记得我问他，如果我爱上你了，那要怎么办？他说我会娶你。他看电视的时候会抱着我，我走在街上冷的时候他会紧紧的搂着我，他会在电话里傻傻的说，老婆我爱你。

我真的很爱他。爱他腼腆的笑，爱他有点可爱的思想，爱他弹吉他是一副严肃的模样。爱他的内向，虽然不喜欢说，但是会用行动去对一个人好。爱他的主观，不被别人左右自己的思想。当我耍小脾气，任性的时候，爱他对我的迁就。虽然他学习不好，但是我爱他的灵感，那是一份艺术潜质。他说过，他和那些穿方头皮鞋，挺着啤酒肚，抹着发胶的男人不一样。而我爱的，就是这样一个和别人不一样的男人。

想听陶子的《离开我》。“离开我，你会不会好一点。离开你，什么事都难一点。”可我不想离开，一点都不想。

打开信息，全是给你的信。03年02月23日　阴有小雨。03年03月08日　温暖。03年03月16日　阴。03年04月03日　凉爽。30多封信，它们拼凑起来的，该是怎样的一份感觉。眼前全是才发生了不久的东西，怀里还能体会的到你的体温。可是这些东西怎么能忍心一下都抛弃了呢？我站在空地上，我张开双手。我们的手掌是那么的大，但是抓一把，我们能抓住什么呢？我渴望我的手里一直握着的是你的手。

还记得我们说过，不管怎样，我们都不离不弃的。我从那个颓败的石头空城出来。是你牵着我的手，你的左手一直按在我右手的烟疤上，然后我们一起来到花的海洋。我说过我不想再回去了，我想和你一直呆在这里。你忍心把我送回那个空旷的石头城么？

我每天都在听涅磐，metallica和manson，我走在大街上会寻找那盘《污秽的摇篮》。我爱许巍张楚和罗琪。我已经习惯了搀扶着你的胳膊，我已经熟悉从院子进去后右转。我喜欢看天，灰色的蓝色的黄色的天，我喜欢看夕阳，一会在天上一会在山头，或者白色或者红色的太阳。我们一遍又一遍的穿梭在那些幽静的水泥地小巷里面，你说我很傻，很容易被人骗。我们在新年的第一天早晨一起看见一个晨跑的老头，他微笑的对每个人说“新年好”。

我们是快乐的，不是么？只是我们很长时间不在一起了，所以你就迷惘了么？我明白两个人不在一起的痛苦，好象孟庭苇的歌唱的一样：“爱最苦莫过于相思两地，爱无法亲手去传递。”可是她后面还有唱：“所以我很努力，很努力的想你，希望你能心电感应。”坚持了半年，等待了半年，孤独了半年，忍耐了半年，为什么要在还剩下12天的时候，在我们快到终点的时候，却摔倒了呢？我不要一直倒在那里，我想爬起来，继续跑下去。

blackcoffee问我，你的理想是什么。我说我想和我爱的男人在一起。我要照顾他。在空闲的时候我可以写写字，或者做一些自己喜欢的事情。一个不需要太大的家，有他，他抱着我。我们有饭吃，我们可以养活自己。我就满足了。我还想要一只小狗，我不在或他不在的时候，它可以代替我们陪着对方。屋子里有音乐，有他的微笑，我就什么都不会害怕。幸福是自己找的，幸福也是别人给的。

我还想了很多很多，都是以前想的，在现在看来，也许只能成为一种幻想了。我想在火车站的出站口看到你的脸，然后跑过去紧紧的抱着你。我想陪你去学校，上课画图的时候我就坐在你旁边帮你削铅笔，递水杯，擦汗；我要照顾你，不让你再吃那些没有营养的泡面，我想你可以感觉到幸福一点，不用再看着别人独自感伤。我想看着你睡觉，看着你温和天真娃娃一般的睡脸。我想你教我学吉他，然后笑着对你说，你又用c和谐骗了一个妹妹。我想对你说毕业了我想回兰州，一直陪着你到你毕业为止。然后我们再一起出去，做我们自己喜欢做的事情。我真的想了很多很多，全是关于你的。

你可以等我回去么？我想回去之后让你看着我的脸，看着我的眼睛。我想你可以看清楚一点，我到底有没有变。如果你在看到我之后，在回想了我们已经拥有的这些幸福之后，你还觉得，你已经不爱我了。那么，我们就分手吧。

如果说爱情是一种疾病，我想我已经病入膏肓。如果爱情是一种癌，非要有人死掉的话，我希望你可以幸福的活下去。

如果我们最后还是不能在一起，如果还可以有下辈子，请你过奈何桥的时候不要喝孟婆汤，请你不要忘了我。我会请求月老给我一根长长的红线，一直栓着你，在以后的轮回中永远在一起。

-全文完-