这几天一直在想姐姐的那件事，也对自己的思想作了一下比较，感觉是自己的不对，不应当和姐姐说那些不现实的话，姐姐有她的生活，我无法改变这一切，更不能让她去选择什么，我只能祝福，也许她会看到的我话希望她能原谅我。可是我还是想对自己的不理解的心作一次总结。也是对自己一个警示。

一直我都有个叛逆的心，可是我从来没有向谁说过，可是我现在不一样，有这么朋友可以相信，我会好起来的。

我不爱和家人沟通，不敢和女生说话，不愿意和很多相处。我因为很少和很多人相处，一直很孤独，直到现在会好一些，可是现实还是现实，我只能感觉到，可是无法直切感受到那确切的爱。那从眼晴看到，然后传到内心的那情谊，那份我一直期望的感受。我多么想那种生活，一直在期待着。我的梦想也会越来越近。

我不希望人活在世俗里，不希望人活在痛苦中，更不想这个世界变得越来越腐化，不希望人人勾心斗角，不想人人只为钱而生活，不想人人越来越远离爱。我希望人人都有自己的思想，人人都能有文化，人人都幸福，人人都能有个好梦，并能梦想成真。

可是现实告诉我，这一切都是虚幻，一件件事情告诉很多人无法逃脱世俗的束缚，没有思想，没有自我，没有勇气，没有那坚强的心。

我庆幸自己有个坚强和善良的心。

我真的应该感谢去了的父亲，是他给我勇气，一颗坚强的心。他连死都那么安然，可是我分明看到他走前最后的一滴泪，是留恋还是不愿，还是对命运的抗争，我想都是，我一直很难忘他走时的样子，一脸平静，似有微笑，似有困惑，似有沉思，似有不屈，似有无助，似有依恋，似有悔恨，似有不平，似有感悟，似有······在那一刻我知道他想了好多，他太累了，所以匆匆离去，不想让任何为他担心。我看到这一切，也深深地感受了那他的思想。

有时我很思念他，有时会恨他，有时我很爱他。很矛盾。

我应当为自己有一个伟大的母样而自豪，他的行动告诉，人无论什么时候都不能忘记自己内心的善良，他的一生很苦，但是无怨无悔，偶尔也会说说，可是时间长了她也不再去多说，我的亲邻都说她现在变了一个人似的，也许父亲的走让她很不爱说话了。我知道她的善良一直都是我受用的财富。我也爱她。

一直以来我是一个人上路。

我只能一个人去面对现实的一切。

有时我的真的好难爱，好无助，好孤独。我一想到他就想哭，可是我又无法改变现实的一切，我只能忍着，流泪也要流幸福的泪水。一开始我不这样想，老是哭泣，可是大了一些我的哭的会少一些，现在好多了。我不是怕自己无助，也不是怕以后的路很难走。我想哭，我是对现实的生活充满了恐惧，我有时真的不明白人为何这样没有精神。我很想鲁迅先生能再世，这样这个社会会好一些，人们麻醉的精神会时时有人提醒。还有巴金先生，他也希望国人能自强不息，有自己的思想。　

可这一些都离我们很远，何是才有希望。

我一直在等那一天的到来。

本文已被编辑[薄云残雪]于2006-2-19　7:44:32修改过　

-全文完-