走进西藏

没想到我会在一家ktv茶楼开始想念那个叫李娜的黑黑嫂子。她差点就让我掉下泪来。那个演唱她《走进西藏》的女子，长得并不漂亮，很朴素的装扮，个子不高，但能感觉她有足够的舞台经验。后来，听朋友说她是市里的一个歌唱演员。

需要虔诚和真诚才可以握住麦的手，需要干净和明亮的嗓音才可以配得上那么纯净的音乐。我不容许不爱西藏和高原的人接近了神圣的音乐。

她唱得很好。音像效果也好。

我禁不住想牵她的手。

ktv过度的音乐，她已经饱满好了所有的情绪。而我却在她的投入里开始我的思念。无论别的女子演唱多么投入，多么动情，我还是想念那个黑黑的女子。此刻，她知道我正在聍听她的过往么？

我走进她的歌里了。我来到了西藏。我看见红日了，我看见蓝天了，我看见白云了，我看见宝塔了，我看见雪莲花了，我看见舍利耀眼的光芒了。我听见经幡播动的声音了，我听见膜拜的声音了，我听见大地的呼唤了，我听见高原的呐喊了，我听见酒的召唤了……

但我没有看见黑黑女子的身影，没有听见她在喜玛拉雅山呼唤我。

被人想念的感觉真的很好。只是，西藏朝圣的路上，有没有一缕属于我的阳光？有没有一块洁白的云朵裁剪成圣洁的哈达？

其实，想念是一个过程。情绪的高涨和感染也是一个过程。那个黑黑的女子，怎么可以从此以后远离红尘的热闹？她是去了雪山？她是去恶劣高原？她是看破了红尘？她是找到了归依的佛门？

那个黑黑的女子，你为何让我想念？为何让我如此难过？

我不是在去往西天的路上才开始想念。我不是在听取经幡的路上才开始想念。我不是想要遁入空门才开始朝拜。我是爱得累了。

当爱成为一种负担，成为一种痛苦，当爱一旦被束缚，一旦被淹没，唯一想去的地方，就是那朝西的方向。那里单纯而干净的声音，那里有明净旷远的天空，那里有清澈明亮的湖水，那里有耀眼结冰的雪山，那里，有我一直的向往……

我是不是在很早以前就有向往着佛门清净的地方？我是不是在很早以前就做了佛租坛下的一树菩提？我是不是真的可以四大皆空？

黑黑的嫂子，在ktv里依然健康精神。她也是不漂亮的，但我就是如此爱着她。因她的声音，因她的高原与西藏，我爱上了西天的路，我爱上清静的佛堂。

当我闭目养神的时候，我的右手做着念珠的动作。其实，无论怎样用行为去表达心底的痛快与不痛快，都是一种无法释放的表象。在夜静人深的时候，一些清脆的情绪依然会透着窗的间隙，悄悄潜回人的内心。脑子里一刻也不得轻松。

很想大声说，“我爱你”。自己有那个想法的时候，才发现自己那么愚笨。我爱谁？谁爱我？滚滚红尘，我是谁的匆匆过客？谁又是我的匆匆过客。莫非，真的只有进入空门，才得以释怀？

当我第一次在歌厅演唱《青藏高原》的时候，我才发现，那个黑黑的女子，已经在我心里那么多年。那么多年，我一直唱着她的歌。但从来没有在众多人面前演绎过。当我唱完歌里那高难度的高音，朋友的掌声和尖叫声，我情不住热泪盈眶。原来，一些情感和情绪是可以在某个世纪不经意发挥到极致的。

我可以在闪闪泪花中掩藏自己很多的真实。原来，一种情绪真的可以让人哭泣。

当《尘埃落定》的片尾曲在我的耳际结束时，我仿佛真看见了有一缕阳光正照在我的窗上，漫天飞舞的尘埃，在或明或暗的光线里栩栩落定。

落定的是人的心。是生命的解脱。是云烟的消逝。

在我自己喜欢的文字里插进黑黑女子的音乐。当我多次细听，跟着节奏不自觉唱起来的时候，身边的人以为我在哭泣。我是掉泪了啊。但是，他们听不见我耳麦里的音乐，只能听见我高亢而尖锐的嗓音在诺大的房间那么的不协调。

那个“呀啦唆”是什么意思？那个“扎西得勒”是什么意思？反正，我只要进入那种情绪，就让我一刻也不得轻松。

关于西去的方向，关于神奇的传说，关于美好而干净的向往，我什么时候能面朝阳光，什么时候能舍得那粒梦里的舍利？

那个西藏，那个高原，那个阳光，什么时候可以真正接近我？什么时候我能真正走近她？什么时候，我能拥有心灵的那片净土？

什么时候，我能走进西藏？

-全文完-