12点了,我又泡上一杯苦丁茶坐在电脑前。在我人生里那重要却让我快乐让我忧的三点定位，我深深地思考着。　

<一>　亲情

放假到现在都已经要开学了。回想早学校准备要放假是的心情真的不言而喻，一份激动，一份兴奋外加一份幸福。但此时互相起来不禁觉得可笑，我不知道我回家到底是做什么，一个月下来我什么都没有做。相反那份在学校准备回家的时的兴奋和幸福却淡之如云，一直的压抑和不安时时都在敲打着我本应快乐的心。

每天看着一天天被我敲打着的键盘，看着它一天天被我打得字迹模糊的样子，尽只而以别的我什么都做不来。我想我应该和一个双脚动弹不了的残缺人没有什么两样。我想到了我还看着一个永远都只是一米多的窗户，但这个窗户却被我的窗帘挡住了。外面是白天是黑夜就这样我变得一无所知。也许我跟本就不需要知道因为那和我根本就毫无关系，我是一个被囚禁着的人，我的身体被囚禁连我的思想也被囚禁着。我试着把我和外界联系起来可是我却一再的被阻止。每天我都试着把自己的思想释放出去，但我一直都是失败的。因为他们说我连想的想法都不能有，太可笑了这是什么逻辑呢！我一次次的疑惑在他们的好话完全挡塞。我曾经问过你们为什么要把我和外界阁开，我有很多朋友很多同学，他们对我都很好。可是你们说那是假的，是我的朋友我的同学在利用我。这让我哭笑不得，利用我我平什么呢？

＜二＞　情感　

在情感的世界里我的爱早已释放完毕，只因为你，一个永远也不属于我的人。也许在情感的里我根本就不需要爱，也不懂得爱，这都是你说的，你说我永远也不知道什么是爱。也许吧！但我对你的爱却如血一般的鲜艳。我爱你但你却说我不懂得爱，我笑着接受了你的提出的分手和指责。习惯了你时常的指责，习惯了你时常提出的分手，也习惯了你在提出分手后两天又跑回来说原来只有我对你最好，我最爱你。虽然在交往的时间里我不曾没有过伤痛。但始终没有后悔过爱上你。那天你提出分手我又没有话说因为我想你会回来和我说是我最爱你，可是我错了你一直几天都没有来找过我。我在焦虑和不安中等待你回来，回到我的身边。你最终还是没有回来，后来在学校里见你和一个男生时常的再一起出现。痛，伤，无奈和绝望紧紧得搅动着我的心，但爱始终还在。只要你幸福就好和谁一起我都祝福你。我，一个情感失败的受伤者和失败者。原来也可以如此豪言壮志的说出祝福一个已经背叛了自己的女孩。

＜三＞　友情

我想在我生命的感情世界里最成功的就是友情吧！在亲情的世界里我被压抑我被束缚，而在情感的里我失败我受伤。在学校里的每一天一个只能用快乐来形容和充满爱心的我，是所有同学都不能做到的。我可以遇到困难的时候依然是笑容满面的，我可以更为了我的朋友付出自己最大努力。我用我最真挚的心来对态我的每一个朋友，我用我最热情的心的来关心我的同学。朋友的信任，同学的认可。在学校我得到了每一个同学的心。也许正是这些我变成了一个虚荣的人，在工作和学习中我都做到最完美，生怕有半点的污点让同学知道。在他们的面前我只能是最完美的我。内心的骄傲和自豪在我完美的完成工作的同时也在吞噬着我的灵魂。我想到了会失去我的朋友，我想到了会失去人可我的同学。我开始变得小心又害怕起来。此时我的朋友感觉到了我的不同寻常，我不知道他们下来要做的是什么。时间在一如既往的过着，我依旧小心的和每个朋友相处着。然而在不知不觉里我的朋友已经帮我把那份曾经的虚荣早已抹杀去。我感谢他们，同时我也找到了真正开心快乐的自己。就这样我的朋友在我失意和不安的时候给我安慰和支持。

在有友情的日子里我开心我也幸福，在有友情的时间里我快乐我也自由。有了友情，我忘记了亲情的束缚和压抑。有了友情，我看淡了情感受的挫折和痛苦。

夜深了，人也累了。我又泡上了一杯古丁茶又坐回电脑前。喜欢深夜独坐窗前敲打着键盘，喜欢用黑夜来述写一天下来的心情。喜欢夜里那苦苦的苦丁茶的味道。看着茶杯下的几片茶叶，仅仅两片却释放着最苦涩的味道。轻轻地含在嘴里，这苦顺人了我的每个细胞里。吞下之后那淡淡的甜味却染我流连忘返。杯里的茶，一个人的人生。苦涩之后的甘甜在嘴里久久未去，久久留香，那久久的苦涩淡淡的味道。

-全文完-