昏睡了一天，在周杰伦沉吟的调调中睡着，反复听着那首“夜曲”，然后在莫名的无以名状的哀伤中聆听想念。曾经一个晚上听着这一曲，电脑那一边的你，因为视频所以我可以听见你敲键盘的声音，可以听见你咳嗽的声音，可以听见你正在听的音乐，那一夜，反反复复在“纪念我死去的爱情”，至此，听见那段旋律便会想起，然后莫名哀伤，莫名抑郁。你，已消失好久。

习惯写关于想的那个人为你，仿佛在对那个人述说，倾诉我或明或暗或晦或涩的思念心情。

我记得的只字片语无法拼凑出那逝去的之前。我说我自由，你说我是野丫头，我说那叫自由，你说那就叫野丫头，我不再辩解，与你嬉笑怒骂其他。至今，在网上只视频过几次，两三次是赌气，只让两三人见过，不知为何都让你看我的模样，我通宵犯困打呵欠的模样，我抱着背包装无辜的模样，甚至我可以出神的忧伤。曾有一晚，通宵着，背包抱于胸前，头微微的枕在抱于胸前的双臂，你发过消息说我那副模样让他看了心疼，说心疼的想让他拥抱，我看着，泪欲翻腾。记得那晚我是莫名的寒冷，抱着包是想让自己温暖一点，我正不由自主的发抖，他的这句话，直击我的心脏，让我的哀伤无处躲。20年来，未有人说过心疼我，未有人说过想抱抱我。

你不只一次的说心疼我，我嬉笑着叫你大叔，因你比我大7岁，现又过了一年，你应该已经二十八了。你说你是网吧老板，我说我上网上的穷死了，你说到你那去，不需要钱。你不是不平凡的男子，不是长的好看的男子，只是一普通的27岁男子，有过恋爱有过喜怒，其余一般，会在网上说色色的话语，而我早已修炼的对任何话语都可“接招”，于是总很嚣张的说“我好怕怕，你看见没”，于是你总发来一句“太阳”。我在心里笑的胜利。我总会说的人无言，在网上。

刚遇不久之时，兴许讲到哀伤之处，他提及他那段过往的爱情，或许是因为我跟他说我在南京，他那故事中的女主角也在南京。他说他来过南京，但是未去找那女子，还提及以前他曾喝醉了酒，那女子照顾了他一夜，他说觉得对不起她。我冷然，这是别人的感情生活，我无感觉。我说，回忆不过徒增记忆的重量。记忆中，那是少有的正经之时，以后，说的话都是限制，兵来将挡，水来土淹，我见招拆招他的话语，总是在他威胁之时，说我好怕怕。

他曾提及我的网名，问我那什么意思，我说你猜撒，他发过来“太阳”，于是我笑，他说看见那名字觉得郁闷，叫我改掉，我呵呵的笑，哪有郁闷，不过称呼而已。竹寺双人寺，组合为二字，等待，曾是上学之时无聊拆字玩出的，我的签名档中有答案：没人知道我一直的姿势是等待。现今我的名已改，签名档已换，你可知晓。

有一晚，开着视频，你玩打牌类的游戏，我也在游戏中练级胡闹，我问视频就这样开着，不关吗？你说不，我失笑，问看了那么长时间都不烦，还没看够？你说没有，你说就要一直看，于是我又笑。那晚，我穿着白色外套，围着浅色围巾。浅蓝浅绿的。

每次视频，你那边都是黑色，我从未提及，直至有一天，你问我想看你吗？我说随便你，我无所谓。你说你从未给人看过，我会是第一个也会是最后一个。然后视频晃了一晃，有了光线，看见键盘，看见一个杯子，看见了你，只一眼，然后转开，你问我失望吗？我问为什么要失望？你把手放到摄像头那晃，问我说白吗？我说，切，没我的白。曾经未给你看我的模样时，先把手给你看了。我的手不是很细不太短，有一点点的修长，我的手是全身最瘦的地方。

最后一次交谈，你说你快死了，我问怎么了，你说不想说，我说郁闷。

然后，过会你才跟我说，你的网吧被偷了，损失很多，你说你都要死了，你说你不想去面对，我不知该如何说，我问报警了没，你说报了，但没用，这种事大多不管的。于是我咒死那些拿着税款打击犯罪的人。我该怎么说，我该怎么做，我根本无能为力，我根本想不起来要说什么，我问你有没有好好吃饭，有没有好好睡觉，我说不管怎么样要好好照顾自己，我的言语苍白如废话，那一刻我感觉我没有应对生活中难题的能力，我经历的太少，我依旧依赖着父母，离开他们我能做什么，我能否养活自己，我以为我已独立，却在突然间明白我的虚伪及自欺，我根本还没有独立。

之后，见的次数少的可怜。最后一次，你发来视频，我笑说这台机视频坏了，没法看了。你说哦，然后没了踪影。我本就不是主动之人，因为我总觉得如果人家在乎我，便会先开口，于是我总是等，等不到，便告诉自己，原来人家真的不在乎，或许早已忘了我，我深深知晓那是多少年来不自信的劣性，但无力改变，至今，我仍是等别人先开口。

从此，看见你灰色的未再亮过的头像会偶尔微微发呆，看着看着会生出一股不平，既然如此，那么我也不要看着难受，于是拉入陌生人，我看不见你，眼不见为净，而你那上面，仍留有我，看见我叫你难受，我坏坏的想。

只是每当听见那“夜曲”，便会想起你，想起让我感动过的话语，然后缅怀。无关感情无关爱，只关于偶尔想起，直至今后的遗忘。

我买了“夜曲”的磁带，反复聆听，希望从中听到温暖。

-全文完-