世上最疼我的那个人去了

母亲的离去，让我真正懂得什么是生，什么是死。那一扌不静卧在荒山腰的坟茔，久久萦绕在我心际。清明节前期，我又来到了这片寂静的墓地。这是个残阳如血的黄昏，贮立墓前，虽只有咫尺，却已天上人间。

回想在她病重的那段日子里，我没能守在她的床前，永远地失去了最后一次孝顺她的机会，每念及此便悲从中来。平时我也不记得母亲的生日或是母亲节，这一点我有些恬不知耻，生活中我们有太多忽视父母的地方，流逝的是不复返的岁月，留下的只是无尽的遗憾。这一刻，母亲的点点滴滴便涌到了心头。

母亲是个坚强的人，对我有着同样的要求，所以很严厉。从小我一直是母亲的骄傲，记得一次我在写作业，母亲和一位妇女在一旁拉家常。那妇女说：“你家闺女真省心，学习这么好将来一定有出息。”接下来听到的是母亲的声音，很谦虚，但声音之中透着激动和兴奋：“还是你家闺女能干，你看俺家妮子什么家务活都不会干，以后怎么找婆家。”她虽这么说着，但我抬头分明看到了一张洋溢着幸福和骄傲的脸。为了时刻能看到这张幸福的脸，我不懈地努力着。但是人生路上不可能一帆风顺，我也曾失败过。一次期末考试，我的数学考得很差，哭着跑回了家，把自己关在了房间里，母亲没有责怪我，也没有劝我，她希望我从失败的阴影中自己走出来。但我没做到，很惭愧。那段日子我自暴自弃，不认真听课，不认真做作业。当母亲得知这些情况后，把我狠很地教训了一顿，教训我的工具是一根拇指粗的柳辊。我还清楚地记得她当时的样子，那是一个疯狂绝望的母亲，悲恸扭曲了她的脸，柳辊无规律地抽打在我的身上。现在我仍无法想象一个绝望的母亲会怎样，也不敢去想，这是母亲打我最惨痛的一次。晚上，我被一阵啜泣声吵醒，母亲哭得很压抑，轻轻抚着我身上那一道道柳辊留下的红印，我强忍着疼，那一夜我没睡稳，现在的我知道，那是打在儿身疼在娘心啊。

母亲是不识字的，所以她希望她的儿女们能够多读书，做有用的人。母亲是个聪慧的女人，如果她能够有机会读书，我是不及她的。上学的时候家离学校较远，所以每日我都得早早起床，天不亮就得出发，不管严寒酷暑，母亲都要为我准备热乎乎的粥饭，然后站在家门口目送我，一直等到我消失在乡间小路的尽头，日日如此。特别是在每次要考试的前一段日子，母亲比我还辛苦，每日想着法子给我换口味、加营养。当时家里条件不是太好，自然没有什么大鱼大肉，顶好的就是荷包蛋，那也算是平日里吃的最好的了，当时家里其他成员是没有足够享用的。可是当时不懂事的我还挑三拣四，现在想起就懊悔不迭。从此再也尝不到母亲做的饭菜了，这一切都将成为历史深埋在我心底。

常年在外工作的我，总是在为没能抽空去看望母亲不断地寻找理由，顶多也就是在电话里问候几句，现在想弥补也没有机会了。母亲在离开我们的最后一段日子里，拖着病体，为快要嫁人的我亲手缝制了两床棉被。雪白的被套是她一个一个把棉花拣出来弹制的，她说买成品的质量没有这个好，然后用她那没有多少力气的双手一针一线缝制好。还为我将来的宝宝编织了三套毛衣毛裤，上面还绣着精美的图案，在第三套小毛裤还剩下一条腿没织好的时候，她再也没有力气了。也许那时她已经料到自己时日不多了，想尽一切办法来倾尽她的爱、她的心血。在我远嫁他乡以后的第十天，接到了母亲病危的消息，我没能够听到她最后想对我说的话，但我知道，她临终的愿望就是希望她的女儿比她幸福一百倍。

我曾用最恶毒的语言咒骂老天，咒骂他对母亲的不公，她才四十八岁呀！我曾构想一定要给历尽沧桑的母亲一个幸福的晚年，让她不再经历生活的磨难。我流着泪想着这些，文章不得不时常停下来，母亲若是看到我这样，又要责怪我没出息了。

我把此文献给这个世上最疼我的人——远在天堂的母亲，以告慰她的亡灵，希望她能听到此时我最想跟她说的一句话：“妈妈，我想您！”

-全文完-