这是事隔一年多后，给你写的第一封信，当然，我不知道这是否也将是唯一一封，但愿不是。

不得不承认，我真的变懒了，以前写信时，一下笔就文思泉涌，一写就是上千字，而现在……却迟迟下不了笔，大脑里一片空白，还得听着mp3才能静得下心来，我这样子算不算是废了？

我也不知道为什么又想到要给你写信，虽然自从你上班后就很少跟我发信息或上网忽悠了，但这些都没什么大不了的，我能理解，呵呵，我从来都是很讲道理的，俺是文明人。

其实也没什么好说的，只是觉得给你写信的感觉很好，就好像你是远方的一位故人，而我知道你一直在那里，能耐心地听我说话，听我像老婆婆一样唠叨，就像一个温和的人在纵容着一个任性的孩子，而你也一直把我当孩子般地宠着。

仿佛可以永恒不变的感情一直是我在找寻的，我一度以为这种感情是“爱情”，于是我不停地在寻找一个可以相伴长久的人，可是我一直都找不到，所以我身边的男生一直在变，尽管我知道其中确实有几个对我是无微不至的，他们真心地付出，但我却无以为报。我知道他们不是那个可以与我一路相伴的人，他们不是。我始终明白，并且清醒。

一个人的生活虽然很自由，但这种自由一旦失去控制那便是放任，而且情绪往往会有压抑的倾向，独处时尤为明显。而这种时候也常常会做出一些错误的决定。可是，我只是想在感到无助的时候，能有一个人可以让我拥抱，就像怀抱着希望。那是种相互取暖的方式，然而彼此仍然只是陌生人，这种感觉总让人感到无望，可是我却沉沦其中，仅仅是为着那一瞬间的温暖。

假期在家时和那个男生在一起，我只是抱着一种单纯的愿望，我只需要那一刻的温度，我以为他能给我。可是我错了，我把所有的男生都看得未免过于纯洁，又或者一直是我在一厢情愿地寻找某种精神寄托，把一切都看得太简单。有的男生和我在一起，是因为他们爱我，希望我能过得快乐，这样的男生大多乐意付出，而他们的要求也很简单，只是想看我笑，我笑，他们才会更快乐；而有的男生接近我，并不是因为喜欢我，更不是爱我，而是他们觉得可以从我这里得到什么，可以满足他们的某些愿望，他们只懂得索取。需索无度的人容易令人心生厌恶，所以我选择远离他，不再跟他纠缠不休。而他也是个分明的人，得不到的东西，弃之即可，毫无留恋。我不知道这算不算是种幸运，也许，即使是，也是种残酷的幸运，它赤luo裸地让我看清了人与人之间的相互利用，一旦失去共同利益，便迫不及待地各奔东西，寻找下一个目标。

或许，我真的没有表现出来的那样坚强，可以独自面对巨大的寂寞世间，我的意志不足以与之抗衡。然而我却不易妥协，在这场力量悬殊的较量中，我不断地尝试失败，尝试伤痛。为什么我不能妥协？为什么我不能选择轻松一点的生活方式，而让自己一直活得那么矛盾？我自己都不清楚，不明白。

我已经很久没有看安妮的书了，可是最近我又把它找出来翻看，似乎又陷入了一个怪圈，重新过上高三那样压抑却丰盈的生活。我的时间仿佛在倒退，别人纷纷向前，而我却与他们背道而驰，是我为自己树了一堵不可逾越的时光墙吗？就像《无极》中所说的，当一个人的速度超过了时间，那么就可以看到过去。到底是我太快，还是太慢？

喜欢这样一段话：

“爱一个人，是因着在他的身上能够映照出自我。如果一个男子，没有让一个女人感觉因为他的存在，而更喜欢自己，没有让她觉得自己，比独处的时候更敏感丰盛。没有通过他作为介质，而确定她的隐晦个性和特质，并因此而认定是一种魅力。没有让她感觉像月亮一样发出光泽，并影响到内心的天地。那么，她将不会爱上他。”（安妮宝贝《清醒纪》）

如果允许我回忆一下过去，我可以确定，那个人是我这些年来唯一爱过的人，在他身上，我看到了自己。我们是那样相似，是那样地爱自己。也因此，不能更爱彼此，都是自私的人，不肯比对方付出更多的爱，最终这场感情以分手作为最后的结局。回忆仅仅是回忆，现在我已经可以不带任何感情色彩地诉说往事，谁又能想到，当初我有多么地不舍。时间是最有效的挥发剂，一个人的感情也往往会随着时间而变得淡薄，变得不堪一击。而爱情，正是众多情感中最脆弱的一环。

2006新年的前一天晚上，我一个人在漆黑的中学校园里行走，在黑暗中默默地观察着这个我生活了十几年的地方，小学，初中，高中。上学放学都会从这个校园里穿行越过，而学校也一年一年地不停改变着它的模样，而我也不复当年。

带小庭院的平房不见了，取而代之的是升旗台和两旁的观望台；人工湖里的荷花不见了，湖水变成了红褐色，成了滋生细菌蚊虫的温床；下大雨后会有许多小鱼游进来的水渠不见了，眼前是一片硬梆梆的水泥地；教学楼前种植着许多植物，还圈养着动物的生物园不见了，铺着花岗岩石的休闲广场成了学生新的乐园；阴暗潮湿的宿舍楼如今已变成了干爽明亮的公寓楼；像工棚一样的饭堂也变成了宿舍饭堂两位一体的综合大楼……变得太多太多，我几乎已无法回忆学校当年的样子，但它确实变漂亮了，也，变陌生了。

那天晚上风很大，我迎着夜风在校园里逛了一圈又一圈，感觉到自己的心在慢慢沉淀，似乎已经对眼前的一切无动于衷，可是眼泪却不停地掉下来。也许在2005年把眼泪流干，2006年我会过得快乐。

新的一年，我告别了许多人、许多事，我想有一个新的开始，以前我背负了太多回忆，而现在是时候卸下来了，人长大就得学会舍弃。我想，这是成长所付出的代价的开始。如果是以前，对于过去的种种，我都会小心翼翼地珍藏起来，不断地放在心里，直至内心不负重荷。快乐对我来说是多么奢侈的事，没人能给得了我，只能自给自足。

2005年是荒芜之年，我的学业、感情呈现出一片空白。20岁就这样没有任何留恋地成为了过去，成为了十几岁和二十几岁之间一个无可弥补的断层面。也许这是好的，空白的地方我可以用回忆来填补。别人的20岁是开满鲜花的花园，而我的20岁却是个荒凉的冢，埋葬着20岁之前的过去，也埋葬着对一些人的回忆。

而回忆，是对灵魂的抽丝剥茧，一层一层地深入内核。发现自己的孤独始终是一个人的事，与他人无关，只能自我救赎，倘若不能，唯有伴随着过去一起沉沦。

你的qq资料里有这么一句话：“人人都向往天堂，可是没有人愿意去死。”

我一直记得这句话，因为它和我一样，对立得如此决绝，却又统一得如此完美。它代表了每一个人的欲望和恐惧。就像潘朵拉魔盒之于人类，充满了诱惑的盒子，一旦打开便万劫不覆。

ps：好好工作，对自己、对家人负责，等你有钱了我再去骗吃骗喝，呵呵……记得以后给我留双碗筷哦。88

某某人

2006-2-17

-全文完-