我想写文章是不是象喝酒一样,要越喝越有呢?距离上一次发文章已经有一个多月了，不是我忙的没有空，是因为怎么也写不出东西了，不知道为什么，也不是没有灵感，可就是写不出来。

今天觉的一定要写点什么了，所以就写散文了，其实到现在我都不是很清楚散文的规矩到底是什么，都怪上学的时候都天马行空去了，没有好好学习基础，不过我还记得写散文的要素是形散意不散，所以我想是不是只要有个主题，就可以随意发挥了呢？要是把意义定位在天马行空，是不是什么都可以写了呢？不知道，所以我决定今天把我这个月来所有的点点灵感全写出来，主题就是天马行空，看看效果。

七十年代末八十年代初出生的人，被人称作垮掉的一代，也有人称作天才的一代，不知道那一种是对的，不过什么事情都有两面行，所以可能都是对的。这个年代的人们其实都有很大的相象性，基本都是独生子女，基本都有很好的物质生活，所以在精神上的追求基本上都很高。但是也因为这样大家也都有了很多不好的性格，比如脆弱的自尊，盲目的自大，不能受苦，骄傲，对社会的责任认识不强，对享受的追求等等，但是这些也有好的一面，比如强烈的创造欲，强烈的实现自我价值欲，对于精神和物质也能有很好的调控等等。可是这个要看自己的能力了，对待精神和物质能不能很好的分辨那一个更重要，或者说能不能更好的去调控，对待自我的价值是不是能根据自己的能力去定位，因为要是定高了就会很痛苦，不能实现就容易堕落，定低了又不能很好的发挥自己的能力。还有责任感，这个是这个年代的人们很看不清楚的东西，到底该对什么负责呢？这个问题我现在回答不出来，所以我也不会解释这个问题了，换。

人们把春天看作是一年的开始，可是我不是这样认为的，不是有一句话嘛，不要因为它的结束而哭泣，应当为它的发生而笑，结束才是开始。所以我认为冬天才是一个新的开始，可能我更喜欢冬天的落寞吧，因为寒冷，大家都在厚厚的衣服里，行色匆匆，没有几个人会很好的去欣赏冬天的美丽，大家都喜欢描写雪的美丽，当我在从没有下过雪的南方过了好几个冬天以后，我才发现原来就算没有雪，还是有很多美丽的东西，要看你怎么去比较了。冬天比起夏天来说，没有了那一份喧哗，更多了一份寂静，却更显的凉爽，可是在这些繁华的都市，没有了平日里的嘈杂，却更适合去反省，在炎热的夏日，我觉的人们更冷漠，时间很紧张，因为可以有太多的时间去玩乐，但是在寒冷的冬天，人们却有更多的思考时间了，总结一下一年以来的得到，失去，在寒冷的包围下，才去想到温暖，有了时间单独坐一会，喝一杯热咖啡，或者说看着咖啡的热气缓缓的上升就够了，看这窗外凋零的景色，是不是会发现原来这么久了，其实还没有看过窗外那棵树枝叶茂盛的样子呢，远方的朋友，好久没有联系了呢，自己一年的忙碌，到底值得不值得呢，是不是啊。

想不起来，在那看过一篇文章，上面可能只是作者的很无意的一段话，却让我有了很大的感触，是讲一个打火机的故事，当打火机看到主人点燃了一根烟，却没有去抽它，打火机伤心了。也许被燃烧是烟的宿命，可能对于吸烟的人们来说，一根烟实在是太渺小了，可是有没有想过对于那只烟来说呢？它会不会在你打开盒子的时候就爱上你了呢？它一生也许唯一的一个可以实现的愿望就是可以被你点燃，然后和你的嘴唇轻轻的碰触呢？但是你这样，就是剥夺了它唯一的一个愿望，让它在被火焰燃尽的时候还带着泪痕。其实故事就是故事，假的就是假的，不过美丽了一点而已。但是在我们的生活中，有没有过这样的事情发生呢？有。

我其实有一点想法想给烟雨的编辑们说说了，可是一直都没有下笔，现在就说说吧。我们经常可以看到编辑们给大家的评价，什么文章没有展开了，或者语言显的拖沓了，过于简短了等等，其实这些是好的，没有批评就没有成长，我一直是这样认为的，可是我想，能不能多一点赞美的语言呢？我觉得大家在烟雨上发文章，更多的是想得到赞赏，是想把自己一时的感觉拿出来和大家分享，烟雨的编辑的水平我从来没有怀疑过，可是是不是大家都有这样的水平呢？没有。评价一篇文章的好坏，文笔和感情那一个比起来更重要呢？对，如果能把文笔和感情很好的结合起来是最好的，可是我们毕竟不是作家，如果能写的很好，谁不想写好呢，所以我想，编辑们在评价文章的时候能不能从感情上去多下点文笔呢，也许你们一天要点评很多的文章，可是你要想，你面对的很多文章，可是我们呢。我想我虽然发了60篇文章，是和编辑们比起来是小巫见大巫了，但是我觉的我说这些也是有点根据的吧。

在现在的都市生活中，大家最希望得到和最吝啬的可能就是关心了吧，这个我是深有感触，我是经常抱怨没有人关心我，没有理解我，但是在一天晚上，我突然想到，我又去关心过谁呢？我又去理解过谁呢？现实的社会让人们变的冷漠了，让防备占据了我们的心，渐渐的人们的关系表面化了，简单化了，就是互相利用。在付出上小心意意，在得到上斤斤计较，我说这些其实改变不了什么的，这些是大家都知道和很明白的。所以我只是在为这种现象难过，我其实是一个很喜欢交朋友的人，可是我在广东一年了，没有交到知心朋友也就算了，最可怜的是我连酒肉朋友也没有一个，当有些夜晚，独自用淡白色的月光下酒的时候，总会莫名的悲哀，为自己，也为和我一样的人们。

不知不觉已经写了很多了，对我来说。现在总算有一点释然了，我想这些也许就是生活吧，是真实的生活点滴，不好意思啊，结尾又要有点仓促了，因为我现在又没有什么想写的了，再写下去就是充字了，还是不要了。

-全文完-