自从和黎妻做了朋友之后，透过女人的视角才发现：黎原来也是一个如此不堪的男人。老实说我很失望，原来男人也不过是一路货色。虽然我愿意相信天下肯定也有好的男人存在，但是我没有遇到，是不是这也是一种命运。

我开始变得越来越淡漠了，很多人和事都收尽在眼底却能够不动声色。再次感觉人性的丑陋，却无能为力。也从那开始，我开始以一种局外人的眼光看着身边发生的一切。也在安静中本分的做着自己的事情，为人妻母始终还是要维持下去的，无论愿不愿意，也无论想不想，已经没有后路可走。

其实这样的安静的日子以前也有过，如果不是因为林的一味怀疑，我还是希望能够安静的生活下去的。只是林没有想到，因为他的左右，让我走出去看看世界，然后再回到起点，心里已是破碎不堪，让我对于感情更是绝望。

其实自从知道黎妻也曾有过一段过去的爱情之后，对于女人我更多的是同情。曾经我以为拥有爱情的女人是幸福的，但是现在我却相信拥有爱情始终是幻觉，对于女人来说更多的意味着生命的劫难。而我也彻底的脱离了黎。对于往事我并不想多说什么，只是觉得自己终于可以心如止水了。

而我也在不动声色的观望着林和他的情人之间的发展，林是一个什么样的人我太了解，他每一次做过什么事之后会有什么样的反应我太清楚不过了。当我以一个女人的眼光来看待他们之间的发展，对于梅我充满了同情，又一个不幸的女人陷入了劫难。然而当我以一个妻子的身份来看待眼前发生的一切，亦是异常淡定。说不痛那是不可能的，但是我已经没有了最初的那种深刻的痛，也许是因为心里早已绝望，所以只是感觉到钝痛，远没有了最初的尖锐了。

日子就在这样一天一天过去了，如果不是情人节发生一些小插曲，我想我故事也就倒此为止了。

情人节想来是属于情人的，所以对于林我并无奢望，他能如何，或是会如何。其实用理性的思维来看待情人这件事，也有它好的一面。因为始终会有一部分人会因对比而学会珍惜身边的人。更何况男人都属于“留情容易守情难”，所以我并不担心林会走多远。如果那个女人能带给他生命的慰藉，也没有什么不好的。我还记得我曾经在一篇文字里写过，如果一种感情走到最后只能是亲人，只能说明失败，总好过失去。对于林我一直是抱着这样的态度。

也许是看透了感情的虚无，所以对于一些虚妄的形式我已经学会了不在意。所以情人节这一天所有发给我的信息，我都回以“谢谢”二字。除此之外我想不出有什么好回的。如果真的彼此之间有着感情，又何必拒泥于形式呢？只是，这样的思想已经没有多少人可以接受，所以，注定了我是寂寞的女子，因为我的透彻。但是，仍然坚持。

就这样情人节这一天我们一家三口安静的度过了，直到晚上我的同事打电话找我有事，恰巧手机没有电了。所以想也没有想就用了林的手机。现在想想有些事情如果要发生了，始终会发生的。就像用林的手机，其实平常我刻意的不去碰林的手机，我不希望自己也成为一个微琐的小人。另一方面，我也相信：无知也是恩慈。

也许是因为我的手机自动关机的缘故，我的同事却不知所以，所以她一直在打，我索性就等她打过之后再打过去。就在等待的过程中那个女子连发两条信自己给林，其实之前我就有她的手机号码，而且一直记得，所以一眼可以看出来。想必林在那边也已经意识到会有信息发过，着急的叫儿子将手机递给他。眼看着这一幕，我仍然不动声色。心里却是异常的痛。我希望自己可以有一种解脱感觉，可是，却偏偏异常的痛，所以我痛恨自己。

爱情是什么？我不知道。但是这一而再，再而一的痛提醒我着，让我开始痛恨爱情。我已经不奢望拥有爱情，只希望安静的生活下去，将儿子好好教育成人。即使这样的愿望仍然不能满足。真的造化弄人。

老实说，对于林我已经是百般包容。有时候眼看着他说谎的样子，我甚至有点心疼。其实他不需要这样将自己的形象一点点毁去。如果他有勇气说爱，我情愿成全。可惜，他从没有尝试。始终不过和我所见过的男子一样，始终还是畏琐不堪。

偶然想起有一次劝朋友说过的话，有时候眼看着对方在说谎，就试着对自己说，也许是因为对方还在乎你，不想伤害你呀！

于是，我用这样的话劝自己，既然不在乎，还不如放手成全。

都说是“大悲无泪，大痛而定”。我想是这样的了。即使这样的痛我还能够若无其事，我痛恨自己的镇定，也许我已失去了哭的能力，也失去对人的信心。所以的心事除了付诸于文字，我已没有选择了。

既然我只想安静的生活下去，所以就没必要和林计较什么。其实我也清楚林的为人，想从他那儿得到真实的答案是不可能的。每次，我们之间为某件事而争执，他总找出同样的理由来回击我，且有各式各样自以为是的借口。我已倦了。这一次也这样，我还没有准备如何，他那儿已经杀机四起。只可惜，这一次他高估了自己的。

现在想想，他的同事向我传递着各式各样的说法，当时我都一笑了之。这样的男人已经不值得为之的伤心了。

但是，我也不会任凭他们这样下去的，即使不是为了保护爱情，也要为尊严而有所为。

-全文完-