情人节快乐！好想说这一句话啊，但是我却连说的机会都没有，也许感伤，也许无助，也许那颗冰封好久的心应该被融化，也许……也许的也许,那都是一些不切实际的凭空想像罢了,其实过与不过对我来说真的没什么的啊,心中不停地念叨着,但心中还是有那种失落的忧伤,也许是我渴望有我自己的空间吧?现在也不知道他过得好不好,只觉得心中对他的思念没有停止过,也许当初是我们都太单纯了吧!好怀念以前的日子啊,没有那么多的烦恼与悲伤……还记得当初是你第一次让我心动,第一次教会我好多好多,第一次为我披上你自己的衣服……真的好想能再次和你在一起啊,真的好想好想!但是现在并不像当初的那种简单的想法,现在我们都长大了,也成熟了好多,有很多问题是客观存在的问题,这是让我们都要去解决的,当初的纯洁的思念也不再重现了,现在我觉得自己有点累了,心灵被一次次地伤害,有时觉得自己真的是一个很可悲的人,不知心中的那个心结是什么,只知道自己被困在其中很久了,也很累了,真的很怕自己会存受不起的,真的好想有人能在我的身边帮助我,关心我!因为我本就是一个很少得到爱的人,所以拥有的太少,也许我的心灵曾受过伤,也许没有什么值得开心的吧,反现在过得真很不开心,让我受伤的是你,但让我不开心的是我自己,是自己太没用,没能力做自己喜欢做的事,我的生命才是一个含苞待放的花谷朵,但我为什么会是忧虑的、感伤的呢？我迷迷糊糊地过得太久了，不想再过那种日子了，我也需要阳光与呵护，我不是一个被弃的残花，我是一个刚刚初开的花儿，不想让自己花儿般的人生会有什么不满，其实我只不是一个很平凡的人为什么要让我来存受这些呢？我只想做一个平凡的人，一个平凡的女孩子，但为什么我会这样地不开心呢？为什么当我开记的时候，你却一再地阻止我呢？我想抛开所有，去拥有我自己的生活，但是我却始终做不到，这不是个正常人应该有的吗？为什么我没有呢？我渴望得到爱，得到应该属于我的东西，但是我越是想要得到的东西，我就越是比别人更难以得到，也许是我做得不够好，也许是我本身就不够完美，我的心一次次地受伤着，当我失去我最渴望得的东西的时候，我几乎绝望过，也深深地陷入迷途，但我并不恨，因为我知道这是注定的，不能勉强的，其实我也曾深深地恨过，但不是恨别人，而是自己，一个不完美的自己，从不敢对任何人存在恨意，我也渴望自由，渴望能开心地过着每一天，但是我始终不能摆脱心中的那个阴影，这让我过得好幸苦，每一步都走得好幸苦、好累！每当自己看到那些活泼开朗的女孩子，心中也不竞一想，以前我不也有过的吗，为什么现在不能有呢？我知道这是我不能再坐在教室里读书的原固吧？因为这是我的梦想，但是破碎了，彻底地破碎了，心中也已明白自己再没有可能回去了，也许是这个原因我活得不开心吧，但是这是我必须有存受的啊，人不能同命运相争啊，本以为坚定自己的信念就一定会成功的，现在想想错了，我真的错了，原来信念是可以变的，变得那么的快，让人没有一点思考的余地，现在我已没了信念，也不知道自己的下一步该怎样走，仿佛自己已失去了目标，也不再有前进的动力，真的不知道现在处的位置是对还是错，当初的决定是对还是错！现在我已不去想了，也没有力气去想了，现在觉得想这些事都是一种虚幻的东西，毫无根据地凭空想像，现在的想法与以前相比，变了好多好多，以前的那些梦想让自己开心，充满了动力，但现在没有了那些想法了，也不知是自己没了动力没了梦想，还是自己长大了，思想也成熟了，不再把不可能事件变为可能事件，把充分不必要的事件变为充要事件了，曾经的毫气没了，动力没了，梦想没了……什么都没了,都不复再存在了!

梦想不等于现实，梦想加努力也不一定等于现实，一个悲哀的人的深深感受！

本文已被编辑[千叶红]于2006-2-15　19:56:54修改过　

-全文完-