如果我可以活一万年，我也不会放弃爱的权利。因为爱即是幸福。

我动笔之时就已明了我又即将拼出一篇零零碎碎的文字，就像小时候玩的积木，轻轻一推，轰然倒塌。但是我还是厚颜无耻地想做些记录，为这晦黯的心情。

2005年的年初，我怀揣着几乎要破碎的对大学的幻想，开始了大1的下半学期。那些昏昏沉沉的日子，犹如那些阴霾的冬天早晨，我蹑手蹑脚爬起来去跑步，跑完热气腾腾地去喝食堂稀薄温软的粥。每天钻到那些闹哄哄的教室，丢下本书就开始睡觉，我所做的一切都只是为了遗忘。

春天似乎是个转机，不得不感谢扬大之窗，我跌爬滚打地找到了这块当时看来十分理想的土地。谁也不认识我，我尽情地发牢骚，偶尔说些自娱自乐的粗劣玩笑逗自己开心，但是表面上看起来，我仍是个面带微笑的有些害羞的大学女生。

认识了一些人，只是还是不懂得一些事，付出了一些感情，收获了虚伪和敷衍。没有值不值得，只有情不情愿。至今，我毫无怨言。后来我明白这真的是一张网，不同的是自己不由自主地往里头钻。

宿舍里那些女人整天对着书本，我依旧沉默以对。被坟墓埋葬的我，也开始挖起个坟墓埋葬自己。我不说话，即使是对小h,我也冻成了座冰山模样，每晚准备好必备的东西，像对付一场场激动人心的旅行，准备第二天背起包奔赴心里那些迷乱的未知。从来不对她们自报行踪，小h的软语询问也难得理睬。那群唧唧喳喳的女生，那些缠绕不休的关系，应付不来，只好做个外表坚硬到华丽的缩头乌龟。

我开始在这bbs上灌水，我不肯承认自己的寂寞和软弱。有些女人的嚣张气焰是在难以忍受的时候，恨不得上去抽两巴掌，再狠狠吐口唾沫。可是，我不敢。我连一句话也不敢，我自始至终是个传说中的怯懦自私牢骚满腹的怨妇的雏形，我只敢对着自己，有时挤两滴廉价的眼泪聊以自慰。

后来的夏天写了些温和的文字，印象里夏天总是一如既往的宁静，而记忆里的冬天却温暖慰人。2005年的夏天bbs上迎来了我见证的一次最终偃旗息鼓的争吵，事不关己的淡漠表情已经开始让我开始怀疑来时的初衷，那时的我是寂寞的，夜衣般包裹的心，空洞苍白。bbs上的人们狂躁却又脆弱，他们肆意攻击每一个忤逆自己的人，因为情面在此已一钱不值。

秋天是用考试和短消息填满的季节，一边死啃着那些张牙舞爪的符号，一边放不下时时骚动的手机。这样混了两场考试，一场尘埃落定，一场生死未卜。手机却是一直兴奋着，只是也许这叫作爱，也许可以取个更美好的名字，也许根本无关爱情。

冬天是一年里最迷恋的辰光。南方的小城总是冷得不够彻底，总是小心翼翼地呵护着这一群而感伤的人们。早上站在宿舍被冻起来的窗户前，总是用指尖欣喜地触摸那层凹凸不平的冰花，心里总是默默祈祷着，再冷一点，再冷一点……

冬天，站在街头的感觉是奇妙的。瑟瑟寒风，我总是驻足观望，套着耳套背书包的小孩，戴奇怪帽子的卖红薯的老头，还有每个人匆匆走过的冷漠茫然的表情，缩起了脖子，，他们互不交谈，都只扛起僵硬的肩膀自顾自地前行，不管路是多么艰涩，都义无反顾。他们转身消失了人群里，但是无数的人出现在网上，他们建起了自己的博客，将在寒冷里酝酿起的情绪释放，网上的人们抑郁而且狂躁，他们肆无忌惮地吐出一个个平时自己都要皱眉的脏字，又都像一只只受伤的猛兽，在键盘上敲出伤感软弱的心绪，他们渴望被了解，并且寒怕受伤。

不知道什么时候能走出这样的心境，情人结里说，我们只是用各自的孤独来徇情。也许一个人的孤独也是可以的吧。好像有首歌颂祖国的歌叫做幸福万年长，不管这许多了，如果如果可以我还是要爱，爱他们，如果有一万年我就可以幸福一万年，因为爱既是幸福。

-全文完-