当我再次靠近给予我生命的那个男人，我的父亲时，他第一个动作就是伸出手来握我的手。似是想用那个动作来表述，他对我有多么的思念，有多么的不舍弃我而去，和有多爱我。

这两年，对“过年”，是心有余悸的。

前年春节前夕，父亲被检查出患鼻咽癌，由于那个坏消息，整个该是喜气的春节，家里却因此布满了愁雾。

经过治疗，事经一年，终于以为说可以云开日出，父亲还能够有几年好光景，能让我们有机会尽点微薄的孝心。可哪知，去年春节前夕，老父再次觉出身体有恙，再检查已是肝癌晚期了。结果，这个春节里，只能强颜欢笑着，听父亲强颜欢笑的说些，他应是早就忘了的，而现在又想起的有关童年以来的往事。

父亲说起他少年时的故事。饥荒五九年的春天，跟着嫂嫂生活的他，在放了一天牛后回到家，冷锅冷灶，无米下炊。少年顽皮的父亲抓了只家里“瘦骨嶙峋”的鸡，就离家出走了。在县城，他把瘦鸡变成了四块钱，用了五毛钱坐上了去省城的车，去找在那工作的哥哥。

还是个十三岁的孩子，连县城也很少去的，居然凭着一个模糊的地址还真给他找到了哥哥。父亲回想说，如果不是凭着聪明给他找对了地方，在那个饥荒的年代，他可能真会流落街头，早就饿死了的吧。

老父是渴望得到子女精神上的关注，希望子女无论何时都不要忘记自己的吧。因为父亲问我知不知道他的出生日期。我答的出生日月份日期，却答不出年份。而且惭愧的是，就连他的生日日期，我也是前两年才记住的。而我的父亲，却能记得清楚我具体出生在几点钟。想想，真是愧对含辛茹苦养育我的老父啊。

这些年对父亲我是满怀愧疚的。记得十六七时，年少不更事，极为叛逆，曾为了些　不值一提的小事，我居然倔强的快一两年没喊他声爸。后来又自认为翅膀够硬了，就飞去了远方。除了逢年过节，就没怎么多打电话回家，还时时为自己找借口开脱做事忙。回家坐下来和父亲聊天的日子更是少之又少。可是，在父亲的子女中，我最是得他遗传。由于脾性相近，尽管是在重男轻女的年代，而我下面也还有个弟弟，可旁人都看得出父亲最娇宠和疼爱的一直是我。

在家的这几天，我哪都没去，就共着一张被子，倚坐在父亲的脚头，或听父亲说那久远的过去，或和父亲对坐相互沉默。父亲会不时用干枯的手，抚摸虽已三十岁，却在他眼里永远是个孩子的我的脚。我想，不论是哪种形式，父亲和我想表达和传递的，都浓缩在了一种情感里，就是我爱敬他，他也爱我。

此刻，窗外飘洒着大片雪花。远处的田野，近处的树都积满了白色。江汉平原的乡下很湿冷。记忆中童年飘着雪花的早晨，早起的父亲会出去溜达一大圈回来后，用冻得冰冷的手，故意去摸我被子里暖暖的双脚，惹得我撒娇抗议的夸张大叫，父亲会跟着用有短胡茬的下巴，去蹭我的脸颊，并在我耳边提着他给我取的外号说：“二赖子，快起床。”通常这种游戏总会到我咯咯笑着求饶为止。这时母亲总会适时的，拿块刚在灶火里烤好的糍粑给我，当时真的很享受那种情景。

可是，今日仍是雪天，父亲仍是父亲。我亦还是我。只是偎在床上的父亲消瘦不堪，苍老憔悴。在说起没有未来的未来日子里，父亲泪眼婆娑，脆弱得象个孩子。而今天，我眼角已有了皱纹，也有了还算成熟的心智。在父亲泪滑落的时候，会懂得为他耐心的一次次将其拭去。而且记得象小时父亲对我那样，用自己的脸贴近父亲，在父亲耳边轻轻安慰：“别怕，没事的，不管什么事都别怕，我在陪你啊。”

但到底，在这个有雪的日子，我的心在哽咽。给予我生命，给予我爱，给予我所有的老父啊，多希望你还能让我陪你多走过些，有雪但温暖的冬天啊。

本文已被编辑[梦天使]于2006-2-15　9:18:18修改过　

-全文完-