猪：　

不知道为什么今晚特别想给你写些东西，而这些话我想你是不会看到的。因为我没有经过邮局给你寄过去。

从相爱到现在的分开，我有的只是对你无尽的爱和离别时刻无穷的思念。我知道我当时和你说的话已经应证了现在我们的情况，我后悔说那样的话因为你老是把我的话当成真的开记住来行动。

你知道吗？这段时间过来我一直在徘徊着，我知道我为什么而徘徊着，为了我的爱而徘徊不定。高考完的那一瞬间我就开始失去了你，慢慢的失去像是一个过程。回到家里我都是在等待分数的出来，能有个冠冕堂皇的借口出现在你的面前。我得到了我想去的学校的录取通知书，兴奋之余我更因为要彻底和你有地理上的差距而难过。拿着通知书我见到了你，当时我们并没有说要一起进一个学校，永远的在一起。我不知道我是不敢说还是命中早就注定好了，我你只能到止结束，如果是这样的话我真的不服。也许你看到这个的时候你会？我不知道你会怎么样，你的思想，你的情绪甚至到你的心里的想法我都无法琢磨得出半点来。

现在你在补习，又是一个对你很重要的时期。而在这时间里我还是时常的和你联系，也许是因为我时常这样，你才会说我烦说罗嗦。可是你知道吗？我真的无法每天都不想你，我也试着让自己少一点对你思念，这始终是失败的，我也是一个被情感所摆布的受伤者。我爱你可是我爱得很有压力，不爱你不去想你，不把空余的时间来回忆过去。我想我真的做不到。或许我在对你如此关键的时间还这样的打扰你，我真的是不该。但在我的心里始终都感觉，你是一个并不会因为外界带来的东西影响到你的生活学习等等，有或许我的感觉是错的，有可能你还是在乎着我。如果这样的话，那就是我还不了解你。我这样说对吗？

猪，一直以来不仅别人甚至到我自己都是被我的外表迷惑。我就好想一只失去了方向的流浪猫，在也回不到自己心爱的主人的身边。因为你我多次的把自己迷失，真正的我我想也只有在记忆里才能搜索得到吧！或者是在想你的那瞬间才出现。我不是有意要把自己封陈起来，我更不是想就这样一生一世。我想有一天我会走出这个草泽地的，而那时我是被一个和你一样爱着我的人，而我的对她的爱更胜于她对我的爱。

从你说我们再也无法有共同语言的瞬间，我再也感觉不到自己还有生命，还一个回思想的灵魂还能机动着我。就这样一次次的剥夺了我爱你的权力，我感受到了你的残忍和血腥。而更愚蠢的我却还如此死心塌地的爱着你，从来都不愿意放过任何空余的时间来想你。时间和空间可以让你不再需要我爱的呵护，而且你还可以很精彩的度过每个季节。可是我不能我没有办法活在一个没有你任何气息的时空里。

每当夜晚来临白天落幕的时候，我都习惯的想起你。我习惯在日落的时候想起你，习惯在皎洁的月光下想你，习惯了在躺下的每一处想你。所有的习惯里都注满了你。此时你在已人睡，而我却还在梦想着自己能变成空中悬挂着的明月，然后偷偷地撒在你的窗前，悄悄的溜进你的房间扒在你的床边，看你酣睡的样子。那将是我最美好最幸福的一刻。

用力的波动动着漆黑的夜，希望能有一丝你的气息，可波动后出现的却还除了黑还是黑。没个夜晚我都会用力的去寻找你，也许你在笑我的傻，可是真的我只会因为你一个人而犯傻。

猪，现在应该很晚了我知道你一定不忍心我这样。回想在一起的时候你总是不给我在电脑前太晚，你担心会影响我的视力和精神。那时我真的很幸福，虽然一切都已成为往事，也正所谓往事不可追索。但我每当想起我都会不禁意的露出笑容。夜已经深，窗外的月光也开始变得懒散了。拉上窗帘把对你的思念挡住，留在我的房间里让它和我一起荡漾整夜。

写了很多而你却不会看到。但我还是想像一封信一样有一个结尾。

最后愿你一切如意　天天开心快乐　

静

２００６年２月１４日

写到这里我才记起来，今天是情人节！

-全文完-