红尘穿梭，来去自由，且又匆匆忙忙。当踏上旅途，把漫天的尘埃打包装进行囊，携带一身的疲惫孤单独自前行。于是，每个城市于我，都成了匆匆停留的驿站。日子总能不紧不慢地从手指间滑走，你来不及盈握在手的，永远都只是那一抹报歉的微笑。笑红尘，笑沧桑，笑轻狂，笑无知，笑多情，亦笑随波逐流。一切都成了笑话，一种自嘲自讽的、旅途中免费的笑料。
流浪，多么自由的职业，终日在城市的边缘游走，脚量大地，手抚山川。我总以这样的借口安慰自己，也当是鼓励自己吧。当厌倦了一些宠溺和喧嚣，厌倦了一种行走的姿势，就会有万份躁动日夜在体内翻腾，顾不得艰辛，不理会孤独，把心浸泡在一处没有风景的角落。天空，就成了唯一的颜色，漂泊，也成了神圣的使命。
以为踏上征程，就撇弃了担忧，淡泊了名利，可以学会宠辱不惊，不去在乎谁和谁的对与错；谁与谁的情和愁。此时，脚下的路，才是我唯一的在乎。然而，眼里花开的喜悦，梦里花谢的神伤，却依然躲不过善感的心情。四季的轮回，早就记载了我日以继夜的奔波历程。泪水何流，忧郁何有？曾几何时，冰凉、温热的清泪，早已被封锁在眼眶。于是，有些日子，可以暂且忘却痛楚，忘却劳累，忘却那个牵挂着的眼神，默默地陪着风景走一段只属于心的路程。
风景，总不能四季诱人。不是风景在变，而是心境在变。
驿路景区太多了，于是也便没有了先前那种狂喜的幼稚，或者是饱览的欲望。本想将所走的每一步都做成标本，装订成一路成长的书册。若干年后翻起，依然可望见曾经旅途中的风尘飘扬，爱恨满腔溢。可脚步太匆匆，尘事也太多，于是，遗忘的永远都比记住的多的多了。
“丫头，过年回来吗”？距离2006年春节前三天母亲打来电话问。
“不回去了，妈”。很简单的回答，母亲没有再问。
又说了一句：“一个人在外面要好好过年，知道吗”。
“嗯，我会的”。还是一句再简单不过的回答。
母亲太了解我了，所以她每次都不会追问或者干涉我太多的决定。我知道她是多么想听到一句“我回来”，可是，我最终都没有说。于是，母亲这唯一的奢求，也让我给残忍的破碎掉了。但她一直都不知道，就仅这一句话，始终都是在支撑着我漂泊的心，始终都在牵绊着我疲惫的双脚。
累了，依然会想起母亲，想起故乡，想起那为我遮风挡雨的家。决定漂泊的那刻，脑海里时时闪现的一个词——解脱。或许也是这个词促使我背井离乡。当整日面对父母太多的担忧：哥哥的终身大事，弟弟的学业前途，姐姐的家庭幸福。我便像是一个幽灵，在瞬间失去了很多方向，左右、前后、进退。不知道是为父母，是为兄弟姐妹，还是为自己。坚持一意孤行，背上叮嘱与爱，离开了那个我深爱着也深爱着我的家。四个年头过去了。而今，手握电话，彼端传来的笑语与欢声，却流露出丝丝无奈，尽管他们隐藏的很好，而我又怎么会感觉不到。
几千里路程，思念会比这几千里还长多少倍？今夜，我又忧谁所忧，愁谁所愁？以为放下的一切早已放下，以为我也只是这尘世的一粒埃，以为红尘中的烦忧与苦闷终会像空气一样消失，也以为一片风中的叶子再怎么吹还是会回到大树的身旁。而一切都只是以为。
步履匆匆，红尘滚滚，漂泊的路上每一个细节都是我走过的重点。苦过、痛过、笑过、甜过，这一份心情与收获我已打包，存储进记忆。
习惯漂泊，就像习惯思念一样；习惯思念，就像习惯听音乐一样。听悠悠漂泊路上我独歌，歌声唱给自己，唱给漂泊的人们！拣一些旅途中的记忆给自己。听，谁在说着：“漂泊，也是一种幸福！”
-全文完-
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