题记：谨以此文献给母亲，愿母亲早日康复，重现幸福的笑脸。　

最近一段时间，我一直在一个文学网站上闲逛，经常逛到凌晨。直到终于没有想看的文章，终于看不进一个字时，才郁闷地去睡觉。睡也是半梦半醒。我的大脑一片空白，我只想用一种方式让自己麻木，让自己逃避，逃避那如潮水般向我涌来的爱。　

当丈夫在午夜接到一个电话后冲出家门，当他临出门前对我说你的母亲被车撞了的那一瞬间，我的心突然从云端急坠，坠入亲情的海。我被如潮水般涌来的感情击垮了，手足无措。那一夜，我枯坐到天明，一个人在且听漫无目地的四处乱转，像个疯子。直到看到河边的新作《惭愧扪微心》，泪才终于决堤。　

我终于流下了眼泪，为母亲。　

第二天天刚亮，丈夫从医院赶回来，见我双眼红肿的呆坐在电脑前，没有责怪我，只是轻声地说：我不放心你自己开车，你还是收拾一下坐我的车去医院吧。我机械地跟在丈夫身后，任由他张落着。　

在车上，丈夫简单地给我介绍了母亲的伤势，一再告诫我不许哭。因为母亲需要绝对的安静。好，我不哭。　

母亲安静地躺在抢救室里，插着氧气，脸色惨白。弟弟看到我犹如抓到了救命稻草，哭得向个小孩子。姐，都是我不好，昨天我不该与老妈顶嘴的；我不该把她一个人丢在按摩院就走了……。我终于明白母亲与弟弟因小事儿口角后，气冲冲地去按摩院按摩。刚好她熟悉的按摩师上钟了，母亲不肯换人执意要等，结果十一点半才离开。那个按摩师为母亲叫了三轮车，母亲不肯坐，非要自己走回去。我的家离按摩院不到一百米，母亲也未曾打电话给我。于是，在人行道上，她鬼使神差地被一个无证酒后开摩托车的年青人撞倒了。所幸的是，那个年青人没有逃跑而是选择了将昏迷的母亲送入医院。听到这里，我追问丈夫和弟弟是否谢过那个年青人。二人都说谢了。谢了就好，不要太为难他。他肯将母亲送到医院已是一个奇迹！　

母亲安静地躺在抢救室里，一动不动。天生卷曲的花白的头发凌乱不堪地在风中晃动，一如母亲的倔强。我伸出手，想要帮她理一理头发，却发现自己的手很沉，沉得我几乎抬不起来。丈夫见状，握着我的手坚决地放在母亲头上。我籍着丈夫手心的热度轻抚着母亲。我发现母亲的额头还是那么光滑，几十年的风风雨雨并未击垮她，而我却被母亲的白发击垮。慌乱中我才发现自己原来是这般深爱着母亲。

我固执地守在母亲身边，不眠不休。握着母亲不再光滑的关节肿胀的手，在心里疯狂地为母亲默念着南无阿弥陀佛。妈，此时此刻，我只想听到您的唠叨、您的抱怨，听到您恨兮兮地骂我一句：鬼丫头，你以为你是仙女呀。我真希望我拥有那不可思议的魔力，真希望将魔杖轻轻一挥，又见到那个风风火火片刻不停的您呀。您为什么不说话，您真的累了吗？　

也许神明听到了我们的祈求，也许母亲还有难舍的牵挂和顽强的意志，她终于回来了。当母亲虚弱地说我这是在哪儿时，我和弟弟喜极相拥而泣。我突然发现母亲的声音才是这世上最动听的声音。我冲出病房，趁着丈夫不在，尽情地哭着，笑着。泪眼中我看到年青的如花般的母亲款款走来……　

母亲是个聪慧美丽的女子，能歌善舞，是当年乡里唯一考上重点中学的女子。因为她是老大，因为家境贫寒，初中毕业时，外公狠心地到学校抱走了母亲的铺盖，断送了母亲的高中梦、大学梦。这是她一生痛苦的根源。母亲恨外公，一直恨着，我从小就知道。当年哥哥考上大学，弟弟在读小学，而我考上重点高中时，父亲劝我放弃上高中改上中专，理由是家里太困难，女孩子读个中专就够了。母亲第一次跳出来，与父亲大吵一架。她哭喊着：我再穷也要让我的女儿上大学，只要她能行。我决不能让我的悲剧在女儿身上重演。母亲胜利了，她的胜利却是她用数年的超出常人的辛苦换来的。下了班，她风风火火地做饭、洗衣，拚了命地种菜、养鸡、养兔子，一分一分地攒钱供我们兄妹三人读书。没穿过一件漂亮的衣服，有的只是几件工厂里发的补了又补的工作服；没吃过一顿好饭，总是在我们风卷残云过后，就着青菜、咸菜对付一餐。从我上高中至今，母亲再也没有拉过一次二胡，她最珍爱的二胡早已变形。　

母亲的手很巧，我一直到大学毕业都穿着母亲亲手缝制的裙子。我记得小学五年级，我当上少先队大队长，我将在六一儿童节的文艺演出上担任合唱指挥，而我没有花裙子。我哭闹着向母亲索要演出用的花裙子。那时的确穷，母亲没有能力为我去买花裙子。她到工会借了五元钱，为我买了一双天蓝色的水晶凉鞋，又拆了她陪嫁的被面，用那块大花布连夜为我赶制了一件花裙子。第二天，我骄傲地站在舞台上表演，从此过着云端漫步的优雅生活。我无法想象,在那个困顿年代为满足女儿的虚荣心,母亲究竟付出了多少。　

大学毕业后，我却看不起母亲了。我一边站在母亲的肩上，过着自己想要的生活，一边指责她的市俗与势利，嘲笑着她的节俭与吝啬，急于与母亲划清界线。我曾狂妄地对她说：我就是要过与你完全不同的生活，一生不为钱财，不问琐事，我只要爱情。所以，在我出嫁的那天，母亲流泪时我反而笑得很开心。我高兴我终于可以远离母亲，远离她的小气、尖酸与俗气；我高兴我再也不必听她的唠叨，看她的嘴脸。我迫不及待地从母亲身边遁去，根本没将母亲的祝福放在心上。　

母亲是固执的，唠叨的，势利的，她身上的许多缺点是我所不能容忍的。我一直以为，我不爱她，我讨厌她，就像她当年恨外公一样。而她一直爱着我，爱着我们兄妹三人。她只是不会表达，或是选择了错误的表达方式。多少年了，我不停地用钱去满足她这样那样的要求，只要是她喜欢的东西，不论贵贱，我立马翻遍全城也会为她寻回来。与此同时，我也在不停地逃避着与母亲的独处。我刻意地保持着与她的距离，我怕她过度的专横干涉了我所想要过的与她的人生完全不同的生活。我们不象是母女，更像是一对姐妹，一对上辈子有仇这辈子有怨的姐妹。我是幸运的漫步云端的公主，她却是那粗茶淡饭没有水晶鞋的灰姑娘。我从没有想过，我之所以能漫步云端全因了她这个灰姑娘不辞辛苦地劳作。　

从天而降的灾难帮我打开了记忆的匣子。母亲当年的祝福在耳边不停地回响：女儿呀，你一定要幸福！是的，她只想让我幸福，只想让我比别人幸福的。所以，她一直用她孱弱的双手把我捧成公主，所以她从没有喊过累，哭过痛。只有我，稍不如意便泪汪汪地跑回去寻求安慰。泪干了，伤好了，扭头就走，从没有认真地回过头看一眼那庇护我的怀抱。我只知道受伤了可以回去疗伤，那个怀抱会一直为我敞开。我只知道做作地学唱潘美辰的《我想有个家》，却从未顾及身后那双含泪的眼。偶尔愧疚了，便简单地以金钱的形式救赎着自己日渐麻木的灵魂。　

我不知道武汉人是不是都是这般倔强、火暴脾气，我只知道父亲与母亲争吵了一辈子，为钱，我还知道带着浪漫气质的父亲与务实的母亲一直争斗着。父亲忍受不了母亲的无理取闹与过份节俭，负气回了老家。从此，他们二人开始了猫抓老鼠的游戏。你去武汉我到上海，你去上海，我跑桂林。折腾了近二年，母亲终于倦了。她蜗居在我所在的城市里，一天比一天的唠叨、烦躁、暴戾。她的坏脾气把我们愈推愈远。我开始躲着母亲。　

当我打通父亲的电话告之母亲被车撞了刚脱离危险期时，父亲急忙说：我马上赶回来。父亲的回归对于母亲或许是件好事儿。塞翁失马，焉知其福祸？　

母亲情绪稳定时，我试着向母亲透露父亲很快就赶回来的信息。母亲听后却哭闹起来，哭闹中如孩子般地向我诉说着多年来的委屈与不满，多年的辛酸与疼痛。我哭了，为着自己曾经脱口而出的那句话：你这一辈子是一个失败的女人。她不是不懂得如何做一个好女人，一个可人的女人、温柔的女人，她有太多的责任与重担，她有太多的苦痛与无奈呀。她把心全部奉献给了我们兄妹三人，她只是没有时间没有精力顾及父亲，更无暇顾及她自己。　我愧疚不已，追悔莫及。　

生活中，我会认真地对待丈夫的一举一动，仔细地观察儿子的一言一行，细心地揣摩朋友的一字一句，我偏偏忽略了我身后那双关切的眼。我是一个好妻子，好母亲，好朋友，我偏偏不是一好女儿。当爱成为习惯，我们便熟视无睹了。一路走来，我学会了遗忘，遗忘痛苦、挫折、失败，不经意间，我将一生中最珍贵的情感也轻易地遗忘在身后的足迹里。渐行渐远，远到自己再也听不到爱的潮起潮落……　

大爱无言，大美无奇。我知道的太晚了。　

我开始试着陪母亲聊天，侃家常，听那些我耳熟能详倒背如流的往事，听那些重复过千百遍毫无意义的话。舍了那颗狂妄的、浮躁的心，无条件地接受母亲，全心全意地宠爱她，陪伴她，停止以金钱的方式回馈他人之爱的习惯。何须苦觅真心？它一直埋藏在我的心底、母亲的眼里。

我终于明白，自己何曾停止过对母亲的爱，我与母亲之间的那根脐带又何曾剪断过？三十几年来，她一直无私地为我供奉着养料、关爱。现在，该是我回报的时候了。我要试着与父亲沟通，让他明白母亲的心，让他们消除误会重新牵手，相伴走完人生最后的旅程。而我，不仅是他们的女儿，我还会是他们的朋友、他们的母亲。　

我终日被这如潮水般涌来的情感包围着，惶惑、挣扎、自责、愧疚……。就让我把这潮水般涌来的爱统统珍藏在心底，化作涓涓细流，缓缓地流过母亲未来的岁月，抚平她心底的伤，额上的纹，眼角的泪，让如花的容颜在母亲脸上再现光彩。　

今夜，爱如潮水将我紧紧拥抱。这才是我今生取之不竭用之不尽的财富！从此，也再不做漫步云端之虚妄之旅。

本文已被编辑[梦天使]于2006-2-8　11:31:14修改过　

-全文完-