又是一座城池

走在氤氲的江边，感怀着这个纷扰的世界。

又是一场文学的演绎，又是一座芜杂的城池。

恍恍惚惚，又看见一座被毁坏的石樽。铁链没有断裂，痛楚地垂在岸边。似一个断裂一半的梦境，在黑夜与天明的交界处徘徊。我终于知道，最为伤痛的痛楚，不是毁灭后的完全失去，而是徘徊在似断非断间的藕断丝连。世间有好多事物值得我们去发现叙写，只是当初的我们不懂发掘不懂感念。就像这条数千年流淌不息的江，孕育一个接一个永不停息的梦，也都是不断发掘的结局。

空旷的广场，只余下我一人在游荡。偶尔经过的人群，眼神迷离，脚步徜徉。华灯已经初上。缓缓点燃的彩灯以怎样的姿态引导着路归人的方向。而这个群山环抱中的小小世界，又在黑夜这个嗜光怪兽的欺凌下，显示出怎样的疲态。

寻思之下，还是先回家。踢开路旁的小石头，我对自己说，我已经不再买假烟了。酒店门前新婚燕尔的夫妇穿着朴素。新娘穿着红色的大衣，新郎穿着灰色的中山装，正在给远道而来的宾客敬烟。这是我想要的婚礼，朴素简约。爱情也该是如此，不需要太多的陪衬，比如金钱。我低下头静静走过，没人知道我手机中正在被我演绎着的，不是短信，而是属于自己的文字。回到家里，一条亲昵地舔舐着我的面颊，待我像一个久别重逢的老友。我已经把她当作一只雄狗来饲养。似乎对他大为不敬，可他不会介意的。只是每天两次的追逐，实在扛不住。他每天都会卡出门缝溜出去，挤得生疼的样子，然后狂奔向不远处的公园。我把这叫做狗性的放任，只是我不喜欢。今天更为过分，害我追逐了好远。最终拎着他的脖颈回家。我还打了他。我不该打它的。连我自己都不愿经受住军校的禁锢，搜寻着逃离的途径。而我又凭什么不允许他的逃离呢？真搞不懂自己。

终于等来了兄弟的电话，我冲出门去。一群人在速食店坐下。周围的同伴的喧闹，带不去我心中的孤单。家中还有无尽的作业，就像我无尽的思念的作业，遥远绵长却又不知道思念的方向。可我不想回家，回去面对不想面对的一切。这一切包括我讨厌的数学。我不该存活在拥有数字的天空。所幸一切都已经过去了。没有文字的天空是痛苦的，创作的时刻也是痛苦的，只有创作后的心情是舒畅的，还有一片深蓝色的天空。海一般的天空。海天一色，没有终界。边界区域是一片只有天蓝的无人之镜，明丽的一切。这是我的世界。

大家不停的嬉笑，我很不习惯。或许是部队严谨而富有节奏感的生活令我有些厌世吧！一对对伴侣，相互依偎。我很奇怪。为什么当年他们没有的时候我却已经徜徉在情感的牢狱。而此时，他们都心有所依，我的身边却空无一人呢？究竟是什么导致了我感情的失败，这或许将是我这新的一年寻觅的唯一答案。于是，我告诉卡尔说，我对感情已经彻底免疫。我真的对世俗的情感彻底绝望了。

走出店门后，大家各自道别。时间已经将近十点，我却调整脚步，迈向广场的位置。此间，我不停地在我的破诺基亚3100上书写着我的文字。

我发了疯似的写作，写下我身旁的一切。就像等待了几辈子一样迫不及待。我的确是将文字遗弃了好久，三个月没有理会她。我要把失去的文字时光全部补回来，以把我一生的文字全部写尽般的姿态去叙写。

我不知道这样的状态会持续多久，是一周，一个月，还是一年？但我知道那一定会是很久的。就像当年王老师对我所说的：文章天下事也！我的文字应该包容下整个世界。

父母催促我回家的电话再次响起，我只好朝着家的方向迈动脚步。路上的红绿灯凝滞在红色，我熟视无睹地穿街而过。鲜红的数字跳跃，二十一，二十二，二十三。二十一是我在军校的队别。二十二是我高中时的学号。二十三是我初恋女友的生日。究竟哪个数字属于我？我不知道。

时针指过零点的时候，我结束了这篇文字的创作。这是多日来第一次如此早地将演绎结束。祝愿自己能拥有一个甜美的梦境吧！

开阳

2006年2月7日0：14

于浙江武义

-全文完-