2006年农历大年初一，我寖食不安，心神不宁，不知道为什么，那个困扰我十多年的梦近些天频繁的重复。往事恍若隔世，那是一笔我永远无法偿还的感情债，舍不了，忘不掉，更不曾写过。我听见他在我触及不到的地方向我召唤，我只好坐到床上打开笔记本，仿佛是了却一桩心愿，回忆着那一段

永远的初恋

在我的心里，永远有个秘密，不能为人知，也从不对人道，却像体内的结石时时让人疼痛，因为短暂，所以刻骨铭心。

——题记

我再次来到十一岁之前生活于斯的山乡小镇。频现梦中的烈士纪念碑静静地被万千光缕缠绕，矗立在半山腰，小路蜿蜒，松柏苍翠。记得小时候，我常与伙伴们在这里玩耍，爬高上低，直到日渐西沉。烈士纪念碑，是我童年的乐园，而今却成了挥之不去的梦魇。

十六岁时，我家搬离小镇，迁至合肥。就在那年秋天，我收到了北方一所大学的录取通知书，想不到，一去数年，一段遭遇，这所学校因为遇到他，竟使自己的心被终生囚禁，永远逃不出凄楚悲凉的牢笼。

因为年龄小，大三了，尽管身边的同学双双对对，我仍然像个没有长大的孩子，整日宿舍——教室——图书馆。也有些男同学向自己示好，可总好像找不到感觉，要好的合肥老乡都是男同学，均大我三四岁，当我小妹妹看待。食堂吃饭有他们帮我占坐位，图书馆看书太久，有他们送我回宿舍，在教室学习晚了，甚至经常吃到他们递过来的面包。我喜欢被照顾关心的感觉，也感觉到他们对我的好。在我心目中，恋爱是美好的，我想着白马王子会在一天来到我身旁，但不是他们。因此，为回报他们，我会经常抽出一个星期天，将他们的衣服悉数收来，洗静折好再送到他们宿舍。我们一起逛街，一起翻相山洞，一起晨炼，也一起在操场散步，一起往返合肥与学校。三位男生与一位女生就这样精心呵斥着一份朦胧的友谊，从来不提爱情。

大三寒假前，学校组织了一次全院女子象棋比赛。大学时，除了写作，可能是受家庭的影响，我对象棋也兴趣颇高。因为经常与他们练棋，他们都认为我达到了相当的水准，一定要我报名参加，加上大学里会象棋的女生实在不多，我也就试试吧。因为没人报名，班长愁得早生了几根华发，为了给他排忧解难(呵呵)，我就忐忑不安的报了名。班长不相信的看着我，继而连连宽慰打气，说，重在参与，重在参与。

比赛定在一天下午。先前耽误了些时间，等忙好，已经超时。在三位保镖的陪同下，我一路小跑，往数学系的那间教室赶。照着指示牌，一头闯进去，没料到眼前人影一闪，我竟一头撞到一个人的怀里去。挣扎出来，脸颊火烧一般。惊愕之余，映入眼帘的竟是一张年轻、充满阳光与活力的脸庞。一个大男孩，穿着件浅灰色的套头毛衣，蓝色的牛仔布夹克，身材又高又挺，满头浓发，一对眼珠黑亮有神!我们目瞪口呆的对视着，空气仿佛凝滞。我如遭电击，全身的血液和细胞都震颤起来，心跳的厉害，陷入短暂的空白失语状态。他盯着我，也如痴了一般(后来他说，那天，他眼中的我是一个看古典轻柔的姑娘，头发光洁飘逸，眉毛秀气，眼睛大而明亮，还有对视时羞红了脸的默默神韵)。天，这是一见钟情吗？好久，他才结结巴巴的说，你，你来参加棋赛的，叫什么名字。我不知道说什么好，只对他扬了扬手里的参赛号码。没想到，他正好是我的裁判，第一轮初赛，我仅二十分钟就轻松过关，他笑着说，看不出来啊，还挺厉害。我这人经不住夸，立马骄傲起来，扬起眉毛，跟着笑着道，厉害的在后面呢。“那我等着啊”，我走了好远，后面还传来他悠悠不绝的声音。

一旦相识，世界就变小了，好象处处都能碰到。晚上去二楼教室自习，在楼梯拐弯，正好他下楼。

“咦，你是中文系的”

“是的”，我笑了笑。

“你都三年级了？”

“是的”

“你看起来很小啊”，

“呵呵，”

“厉害厉害，果然不可貌相，我还以为你新生呢，倒是老生了。”

“厉害的在后面呢，”我又得意的抛出了那句话向教室走去。

下自习了，作为校广播站的通讯员，我在写篇诗歌。教室只剩下我一个人，“保镖”们破天荒的一人没来。十点半，我写完了最后一个字，收拾好书本，准备回宿舍。一起身，他正站在我前方看着我。诺大的教室，就我们俩人，我一阵慌乱，手足无措。他也讷讷的，说，下楼时，看到你们教室灯亮着，就过来看了看，没想到你一个人在，看到你聚精会神的样子，我也就没敢打扰。你学习真是用心，一定是你们班的好学生吧。我说，我在写校广播稿，没想到时间过得这么快，我该回去了。说着，拿起书本，从他的身边快步走过跑回宿舍。

晚上，很久没睡着，因为那种心跳。我想象着他的笑容，心里直骂自己没出息，至少不应该独自跑回的，可我又不知道如何面对。现在想来，可能是因为自己的情感萌动而害羞吧。

第二天下午，棋赛继续进行，再见面，虽然情景依旧，心湖里却似微风拂过，失却了平滑如镜的光润，添了些晦涩的潜流和波痕，双方都有些不自然。复赛仍然顺利闯过，他的眼神有了些赞许。我能感到背后的目光送了我很远。

朦胧而神秘的情感就是那样诱人，再到晚自习，我开始盼望着他的出现。但不能，他们三人总是不离不弃的在我教室门口等着。我看到了他，从他的身边擦肩而过。

最后的决赛终于来了，我有些紧张，毕竟与初时的淘汰赛不同，到此关头，我已经不再是参与，而是非常想赢了。我们班很多同学都来观战，班长比我还紧张，说我要为中文系争光。三盘两胜，他仍然是裁判，我只想在他面前一展风采，虽然我们之间的话没多过十句。但感情就是那样微妙，我们的眼神已经交流过成百上千次。前两盘，一胜一负，平局。中场休息，他告诉我说，你的实力稍微强些，现在重要的是心理素质，保持一颗平常心，不要紧张。我真的紧张，手心满是汗渍。决胜局的开盘我和对手都果敢疾行，转眼到了短兵相接的决胜时刻，我集中精力思考，走一步，看三步。我每走一步妙棋，都能听到周围的赞叹，校党委书记也在，连说，没想到，没想到。我的对手也紧张，她好象更想赢，因为是摸子必走，她错误的拿起了炮，却无处可走。我已看到结局了，却还慎重再三。我抬起头来看到了他的眼睛，他示意我将军。我微微点头，将军!刹时吃了她唯一的车。我一车一炮两兵对她的一炮。大局已定，我看着她的泪慢满眼眶，最后珠落玉盘，投子认输。周围一片掌声，而我的眼里只有他的笑脸。

三天后，他给我送来了院女子象棋比赛的冠军奖状和奖品。并告诉我，晚上希望在校图书馆见面。

去还是不去呢？我紧张又彷徨。这是我的第一次约会。我的脸又开始绯红滚烫起来。在二楼阅览室，我们见面了，他用一本书占了一个靠窗的位置，我找了一本杂志，坐在他的身旁。因为静，我们用笔交谈。

他是我同届，英语系的班长。他说，他很久以前就注意到广播稿里有位叫“欣儿”的作者，只是无缘相识，没想到欣儿竟是位象棋高手。他喜欢我那淡淡的愁绪，他说，他很想呵护着欣儿，让欣儿快乐，开心。我笑着说，自己英文不好，以后请多多指教。他是本地人，但学校已经准备保送他上研究生。笔谈两小时，我们说家庭，说学习，说文学，也说我那三位保镖。图书馆要关门了，我们都于依依不舍中满怀着新的期待。

随后的日子里，我经常找借口晚自习后离开三位保镖，与他在校园里散步。越来越感觉到共同语言很多，他的英文尤其好，三年级时已过了国家六级考试。为了提高，我经常与他英文对话，水平自然提高不少，高考英文不及格的我甚至能用简单的英文写诗歌了。同时，我也有了考研的念头，只是为了和他在一起。他家离学校很近，他的母亲是位医生，轻言细语，亲切和蔼，在他家，我喜欢那种充满着幸福和亲情的温馨。

寒假来了，他送我去火车站艰难的道别。整个正月，思念折磨着我，我渴望看到他的身影，以至于开学未至，我就提前回学校了。他到火车站接我，很想牵手，也很想拥抱，但我们什么也没做。相视着，很含蓄的笑笑。他接过我的行李，送我到学校。晚上一起吃完饭，在校园中央的大草坪上并肩而坐，心里充满了初恋的甜蜜。从傍晚到月上柳梢，有满腹的话儿想说，可又有默契，此时无声胜有声，脉搏交响，心跳和鸣。我们相互偎依，享受着那份宁静幽邃的浪漫。桔色的路灯将我俩的身影拉得很长很长。直到十一点，宿舍要熄灯了，他才送我回宿舍。我们走的很慢很慢。在宿舍的铁门前。他终于忍不住一把揽过我，捧起我的脸，事出突然，我没有准备，羞涩又害怕，不敢看他的眼睛。他低低的说，“我喜欢你，欣儿，这段日子，我每天无时无刻不在想你，做我的女朋友吧。”听着他的表白，我的心又开始狂跳，脸也热起来。第一次面对，不知道说什么好。再次挣脱他的手，扭过头，不看他，说：“你早些回去吧”。他用温暖有力的大手握着我的手，定定的对我说，“你要相信我，我会对你负责的，让我伴你一生，好吗？接受我，欣儿。”他的声音里注满柔情，使我心旌摇荡。我象春风中的柳枝一样欢快，却还是轻声说，“太晚了，你早些回去吧。”

回到宿舍，我在想，仅仅两个月，我们甚至没有拉过一次手，没有吻，也没有拥抱，就这样私订终身了吗？他那样的优秀，身边不乏知情知性的女子，上天竟这样的眷顾我吗？我仿佛丑小鸭般的不自信。一夜辗转无眠。

可是，接下来的四五天，我没再看到他，我以为他开学忙。我是一个骄傲的人，心想，你再忙，也不会连半小时都抽不出来吧。我没有去找他，一直等待，从甜蜜到痛苦到怨恨再到担心。半个月过去了，眼前的空白愈来愈清晰而异样。我再也忍不住了，心想，到底发生了什么事呢？头天还好好的，怎么会这么久不来找我呢？

我去了他的教室，没有看到他。一天下午，我去了他家，刚到门口，我突然有种不祥的感觉，甚至不敢敲他的家门。

开门的还是他的母亲。她双眼红肿，苍老了许多。看到是我，她就站在门边，拉着我的胳膊，“呜呜”痛哭起来。我不知道发生了什么事，心开始下沉。进了屋，我看到他放大的相片，嵌在黑框里。我突然雷击一般，木然呆立，很久，才指着相片，摇着他的母亲语无伦次地问，“为什么，为什么，发生了什么事，怎么回事”。他母亲只是抱着我哭。我僵在那里，脑子里一片空白，听着他的母亲呜咽着断断续续的向我诉说。原来，那天接我回学校后，直到凌晨三点也没回家，他们以为和我在一起，也没在意，直到四点多，接到他车祸的电话………

“不可能，不可能的，”我踉跄后退，用手抓着门框，头晕目眩，肝肠寸断，“他说过要伴我一生的，要伴我一生的，”我摇摇晃晃的对着他母亲哭喊着，觉得自己就要崩溃了，只会不断地重复着那句话。“都是我，都是我不好，我不该提前回校的，不该让他去接我，更不该与他坐到那么晚”，百般懊悔，千般自责，万般痛苦海啸般向我袭来，“阿姨，是我错了，是我害死他的，我不该让他那么晚才回的，是我，是我”面对他的相片，我泪流满面，跪倒在地，面对心碎哀绝的母亲，又怎敢祈求她的原谅？她失去了唯一的孩子，我失去了第一个爱人，我们同时失去了最心爱的人。

他的房间还是那样整洁，所有陈设都保持着原样，他在桌上的相片里对着我笑。眼泪再次决堤而出，模糊了他的容颜。他的桌上放着一叠信，收件人都是“欣儿”。那是正月间，我们分手后，他每天一封的写着对我的深情，对我的思念。还有一张纸，满纸笔墨全都是“欣儿欣儿”。

我不知道是如何离开他家的，余下的一年半大学生活，我整日神情恍惚，那种绝望到底的悲切和无助，那种万念俱灰、了无生趣的痛楚埋葬了我本就少有的欢乐。“是你杀了他，是你杀了他”，我时常听到心底有个声音不断地对我低吼着。心几乎是空的，淘去了灵魂，失去了所有的思想。只能经常一个人坐在宿舍的床上，用双手抱着膝，把头放在拱起的膝头上，等待天亮。命运撕裂了我十八匀的天空，让我在情窦初开之际，却让十八岁的我，独自于异乡承受这般生离死别的痛苦。没有人知道我与他的感情，也没有人知道短短两个月，我曾经恋爱过，甚至刚刚开始就被永远的辗碎，同时结束的还有本不明亮的青春。

从此，我不下象棋，不读英文，不去操场。毕业后，也再没去过学校。

临行前，我去了他的墓地，与他道别。

什么也没有带

在拥挤与喧闹之后

我来看你

只有一个人的心情和你我共同的秘密

心写的祭文

素纸黑字

抖索着，放在你碑前

我什么也没有带

四下里都是供奉的鲜花与飘散的硝烟

只想默默地陪你

坐在碑边，抚摸碑顶

就象你在身边

心在腌渍般疼痛

涩湿的泪风干了又涌出　

闭上沉重的眼睑

心像飘浮的素绢

岁月的烟尘掩不去

你生前的承诺

和我们永远的遗憾

再后来，挥之不去的梦魇折磨着我，累月经年。我在儿时的烈士纪念碑，在没有月光的夜晚，尸横遍野，血流成河，我惊恐万分，无处躲藏。我睁不开眼睛，不能呼吸、不能喊叫、甚至不能哭泣。有时候，会看到他在远处向我招手，或者拉着我从狭隙间逃离，或者他不断地后退，我拼命地追赶，可他总是离我好远好远，直到他隐入烈火之中，我也跟了进去，火海暴虐恣肆，我拼命挣扎，在猛烈而怪异的火焰里，我的眼睛寻找着他，心呼唤着他……。每年多次同样场景的梦境，纠缠着我，惊扰着我。因为我，竟让世间凋谢了一个那样年轻、灿烂、又深爱着我的生命。

“让我伴你一生”我仿佛又听到这声期许和承诺，自时光隧道的那头传来，亲切而渺远，呼应着我心头的痛楚，要我用一生承载。

-全文完-