每当听到"砰砰”的声音,总会停下手中的笔,抬头欣赏外面的烟花。其实外面的烟花的花色大都相同,"砰”的一声,便发散出星星点点的星光,组成一朵美丽的花朵。因此自小就不大喜欢看烟花,一年看一个,也就知道了其他烟花是什么样子,不必多花那份时间了。可是不知为何,今年却对外面的烟花很感兴趣,而看着盛放的烟花是,心中又有一种顾虑－－烟花总有放完的时候,而当听到那最后一声响以后,黑色的天幕,真静的叫人害怕。

当看完第三个烟花以后,突然有一种想写点什么的冲动,于是放下手中的作业,写了起来。

今年的期末考试糟透了,糟得连我自己都不相信。当得知成绩之后,我真的希望姑姑在骗我，可事实就是事实,不容改变。一刹那,我像被判了死刑一样地绝望,泪水抑制不了,似断了弦的珠子。早就告诉自己,在亲人面前要坚强,再也不让他们伤心,要让他们知道我长大了,能经受得了打击,要让他们知道,我的心态很好,好得足以以最饱满的精神迎接高考。可真要到了关键时刻,我做不到,我不可以强颜欢笑,我痛恨上帝的不公。为何在我最关键的时刻才告诉我我不行,心中的梦永远只能是一个梦,理想终究不能变为现实。

有好长一段时间,我深深地怀疑自己的能力,可是上帝却一次次地让我相信我能行,我很棒。现在,当我真正的树立信心,面对第一个人生转折的时候,一次次考试的失利却预示着我的无能,预示着我的努力终究得不到回报。

我恨上帝,恨整个世界。姑父一直在劝着我,一次失误没关系,而且,也并不是考的太差啊,至少已经到了600分,我们的期望不就是这点吗?可是他不知道,试卷有多简单,和高考是完全不能比的啊。况且,失误多了,我渐渐的开始怀疑,那还是失误吗?

最近一直住在姑姑家,没有和父母碰面,我甚至连电话都不敢打,害怕看到他们无望的眼神,听到他们的声音。他们说不在意　我考多少,可是我知道,他们很在意,要不然,他们也不会倾其所有支持我的学习了。我开始有点恨他们,恨他们的爱,给了我过于沉重的负担,我一直在告诉自己,我不会输,我不能输。我已经不会像过去那样温文尔雅地和他们交谈,把我一切想法都告诉他们,因为我害怕,我的一个小小的想法也许会让他们担心好一阵子,我开始大声地呵责他们,只跟他们聊些无聊的话题。

我是个一遇上困难会尽力躲避的人。今年寒假,我甚至害怕听到"考试"两个字,更害怕任何一个人来问我的成绩,甚至害怕那些亲戚的到来。

除夕又到了,但我一点也高兴不起来,心中有太多沉重的东西。我知道,我已成人,有些事,要自己去承担,而我新年的最大愿望,不必说了,我天天都盼着呢。

外面的烟花,美丽的让人感动。

-全文完-