“人是一种不断需求的动物，除短暂的时间外，极少达到完全满足的状况，一个欲望满足后，往往又会迅速地被另一个欲望所占领……”

——题记　摘自马斯洛《人生哲学》

闲赋在家的生活除了吸烟，喝酒，上网，睡觉，吃食物，写东西，好像没其他的事可做。窗外，阴雨连绵,粘绸的空气令自己窒息。我又开始了不停的洗手。手并不脏，只是觉得手上依附的东西令自己不安。我相信自己不是患了洁癖，这一过程是有阶段的，就像我现在闲赋在家，心无所是事所致。夜晚很长，床很大，眼睛空洞，思想却异常活跃。就这样，为了不使自己在沉默中疯掉,我坐上开往南方某个小镇的列车,又开始了一个人的旅途。并且在陌生的小镇，遇到了小青。

坐在靠窗的椅子上，我俩吸烟。她一只手托着下颌，一只手夹着烟，微扬着尖尖的下巴若有所思，夹着香烟的小拇指微微翘起，上面戴有细细的白金戒指镶嵌着火红的珊瑚。她还未婚。

在此之前，我的生活如我的面容一样苍白，寡淡，没有叙述的冲动。但我遇到小青后，我从她的身上看到了另一个自己，是一个思想容易混乱，对事情的判断经常凭直觉的人。侍者不停的为我们续上新茶，用诧异的眼神看着两个女子在吞云吐雾，而且相互用激赏的目光依恋着对方。我很奇怪主人为什么将茶馆装饰的一片通红，这是容易令人冲动与疲倦的颜色，也是欲望的表现。浅红色的纱帘随着人们的走动来回摇曳，好像一幕幕即将上演的剧目，令人充满了躁动不安。我听着小青有一句无一句的说着她的故事，除了你死我活的爱情便是生活中最易忽视的事情，断断续续，漫不经心。

面对生活中的困扰，我不知道该如何调节自己的情绪，常常莫名其妙的发脾气，不对别人，对自己。然后又在这一过程中强制着进行调节。是的，我怕自己疯掉，抑或自杀。这是自我调节的另一种办法,是对自己残忍的惩罚。所以，我必须不停的流浪，使自己闲赋在家时异常空虚的大脑用人们深深浅浅的眼神与在各地发生的不同的故事来添充。绿色的大挎包里有几本大大小小的册子,还有香烟和笔,以及柔软的丝巾。这个大包带给我的欲望是可以挎着到处流浪，把不同的故事塞的满满的，沉甸甸的，令我有种满足感。暮色将个红色的茶馆吞没。灯亮了。我突然看到小青泪流满面。我很惭愧。不知道她为什么流下那么炽烈的眼泪。

我承认小青是个美丽的女孩，个性沉静，内心张扬，有着某种意想不到拔剑骛张的气焰，这种因素，使她缺乏安全感，渴望着爱与被爱。小青不该是个贫穷的女子，贫穷的女子没有时间来经营自己的爱情。我想，与我而言，她是个有故事的女孩。小青的谈话如果稍不注意，你会不知所云，她的思想非常跳跃，我很惭愧。我只能用“哦”、“嗯”、“啧”、“哎呀”、“天啊”等语气助词来肯定或是表示我在认真的听她讲话。有时，我通过她的叙述感觉我们很遥远，也会感觉到我俩是一个整体。小青是明了的，她不经意的笑容宽容了我。

这晚，我正在宾馆里上网，用指尖与陌生人谈论着人生。我对此高深的话题有些疲惫。人终究一生都活在不断的探讨中，死在懵懂里。我们是凡人，不是哲学家、生物学家，何必故做渊博。我很简单，简单到我爱谁，会无所保留的告诉他，我不在乎他爱不爱我，我在乎自己的感觉，默默地承受。这时，小青打来电话，声音低沉温婉。你在做什么？上网。哦，你可以过来吗？不，我也可以过去。她的语气不容置疑。沉默片刻后我回答，好的，你过来吧。小青半小时后出现在我的门前。卷发蓬乱，眼神空洞，嘴唇微微地哆嗦着，穿着一件肥大柔软的白色衬衫，一条窄窄破旧不堪的牛仔裤，双手无措的交叉在胸前。我让开，她走进房间。在玄关处她踢开脚上的高跟鞋，赤足走在地板上。她无视我的存在，独自走进房间，看到玫红的软榻，小青有些晕眩。片刻，她跪在榻前依在软榻上。我端了杯清茶递给她。看她低着头啜饮着。我依旧坐在电脑旁找寻着陌生的人，谈论着新颖的话题。其实，我也在注意着电脑屏幕上显示的小青的身影。她的身影很美，有一种透彻的寂寞与孤傲。我自问，我是喜欢她的，也夹杂着嫉妒。她的青春里隐匿的狂躁与安静时眼神里通露出的狡黠逼仄着我。我是个性情霍达，生活粗糙的女人，没有她的精致乖舛。小青嘤嘤的抽噎，最后变成嚎啕大哭。我转过身。久久地注视着她。等到她平静后，我为她点燃一只烟，和她一起依在软榻旁,听她娓娓动道来。

直筒的玻璃水缸里，一棵植物被滋养的茂盛，茁壮。根部洁白神秘。舒展的肥厚叶子有着某种的渴望和期待。我常常觉得，生活中任何一件东西全是有生命的，也有着与你结缘长短的宿命。记得那天的午后，当我在街头偶然看到幼年的小友，她沧桑的模样使我难过。在我正要低下头时，她看到了我。她没有和我打招呼，径直走了过去。我也没有叫她。她谦卑的神情令我不忍。人不过如此，何必为了礼节性的叨扰而破坏了心里的安静。我想起了青。

我俩相识是那样的不堪,然而我俩又难以置信地心灵相通。在那个陌生的小镇，一条喧闹的步行街的摊点，两只手同时抓向一条绿色松石项链，争的面目全非。当俩人谁也不放弃互相抬高价钱时，突然看到摊主的兴奋。俩人相视，顿时羞怯的同时放下，谦让了起来。后来，俩人索性谁也不买，同时把手伸向对方，挽着手走向附近的茶馆。摊主恨恨地骂道，神经病。小青听到，回头对着摊主哈哈大笑。

我不知道我是不是爱上了他，或者只是我自己的错觉。但我感觉自己是在爱着，或爱的是自己的感觉。小青好像在叙述别人的故事，平静、淡漠。可这感觉是他给予的。我回答。是的，所以我困惑。我以为换了地方会忘记他，进一步的调整自己重新来认识他，可事实不是这样的，这只能使我更痛苦，因为，我看不到他。小青将吸了半截的香烟压灭在烟缸里。世间的情感错综复杂，为何为这种没有开始也没有结局的爱情而痛苦？是的。面对他，我所有的情感表达成为一种叫嚣。我摇摇头。青，我不知道你是不是在恋爱，或是他是不是爱你，也许，他只所以不向你表白，是因为他有他的不得已，每个人都有自己的生活方式，他也许会用他的方式来爱你，何必苦苦强求非得以你的方式去表达？你既然爱他，应该是懂他的。是的，我懂，正因为我懂，我才更痛苦，你不会明白，他对我爱着的那种压抑与隐忍令我感到羞辱。

八月酷暑的下午，我一边缝补挑绣着一些华美的丝帛，一边看着朱丽亚·比诺什主演的《蓝》。水平非常有限，我只看到了一个绝望的女子在痛苦中又绝望的快乐着。青是吗？不同的际遇，生活，却是完全相同的人。我没有理由来去充当一个说客，我只是小青倾诉的对象。就像我和他，在某种情况下充当了小青生活中匆匆的过客。当然，我希望小青从这段情感中走出来，对她，和对她所叙述的人来说，都是幸事。因为，有种情感，更适合在心里发酵，或者适合无声无息的忘记。当经历过，你就成长了。很多改变，不需要你自己说，别人会看得到。

从那晚后，小青好像从我的生活中消失了。回来后，打她的电话，提示正在办理续费手续。我没有再打。小青的来、去我不得所知，但是,对于我们来说，这，重要吗？！

-全文完-