选择了静默。不轻易发言。是因为已无话可说。　

有时在电脑前呆坐一天，也想不起该去些什么地方。许多心情已经荒废。或许是因为再没有什么想去牵挂。克制心底的渴望。将愿望一一删去。　

总有些难忘的要归于平淡。　

半夜辗转，听到她说。大家都过得不容易。才知道告别也不过只是一个挥手的姿势。　

一切不过如是。　

离开了即便是无法重新开始，就索性让自己腐烂。一味任性下去，想怎么过就怎么过。连一个想念的理由都不要留下。　

the　end　of　the　world。　

让世界留下孤零零的自己。在空旷的原野里自生自灭。不管去到哪里，也不管会遇上谁。不管还有什么新的会开始，或是换做什么形式、姿态结束。　

我们是不是已经到达了底限。　

我的玫瑰灰了。灰了。　

已很久不曾流泪了。不想流泪，不想恋爱。冷漠可以让意志变得坚决。在爱情面前，已听不到自己心底有任何回应的声音。　

总有些疮疤在提醒着，幸福太难。　

我和她唱：　

give　me　a　reason　to　love　you。　

give　me　a　reason　to　love　you。　

……　

夜晚的淘金路灯火爛珊。红男绿女络绎不绝。我问她我喝醉了有没有乱说话。她说没有，你像一只困兽，只是发呆。　

这样一直到回家。看到电脑我清醒了。我想我又想起了你。我想给你写信。可是这一次却一个字也写不出，连你的名字也只是停滞在唇边。　

你相信么，是酒精，让我再次空白。我开始怀疑我的写作能力，也许我已无法再次成为一个写字的人。一种维持了多年的谋生手段终于消失。　

为了某种开始，我让它结束。其实也结束了某种阔绰的生活。我已不再花300多块去买一支shishido的沐浴露，不再买回一件件品牌服饰压在箱底，也不再把那支花样年华香水当成空气清新剂洒在房间。　

我把自己变成一个不具备谋生手段的女孩子。坐食山空。一天一天盲目不知所终。　

我要自己贫穷，要自己饥饿。在危机里或许能唤起一丝丝重新开始的感知，或是对生存的渴求，哪怕只是一丁点。　

那种被物欲支配的生活控制了许久许久。如果不能抛开浮华的包裹，我始终不会爱惜自己。挥霍着，不止是物质生活，还有精神。　

于是过早衰竭。　

我想你想我们想生活想爱情想得太多，空白了，许是刻意要去忘记。有时为了要改变，我甚至想把自己交给一个陌生人，丢掉警戒让他牵引我一直往下走，而不需付出任何努力。　

生活太重，我们太累。　

在这个都市里，像是一尾潜在深海里的鱼，终日不得阳光。压抑，要么被生活改变，要么被别人改变。随波逐流。　

是在挣扎着，企图唤起思想的醒觉。用鲜血，疼痛，贫穷，饥饿。　

用种种手段刺激挽回。　

——黑暗深渊里的穷途末路。　

如所预料的，视力在两周内下降了三百多度。早晨睁开眼，模糊的视线看不清阳光，看不清巴士，看不清从身边行经的形形色色人类。　

世界五花八门。到达视野里却是一片混浊。　

我摸着硬币直立在街头，如同雕塑。有女人抹着卡其色的眼影经过，涂着鲜亮的唇膏，踩着细跟的高跟鞋。留下一脸淡漠。偶尔看到打扮得愤怒的女孩，站在面目可憎的男孩身边，招摇过市。头顶是明晃晃的太阳。　

我告诉自己，没错，这就是我居住的城市。开放。疯狂。把生活的外衣剥下来，肉体和骨头全部暴露出来，是饱和的麻木与不屑。　

这个迷了路的城市，在我失真的视觉效果下，手足无措。　

沉默太久了，语言失去魅力。听那些噪音如潮水般涌入，一波盖过一波。整座城如同一座大炼炉一般，交织着各种激荡和沸腾。　

大雨前的街道，人潮澎湃。全是慌张惊惶失措的表情。所有的一切失去了掩饰，显露出赤luo裸的实质。　

女人。男人。狗。　

失掉了优雅。　

电视里说：every　passing　minute　is　another　chance　to　turn　all　around。　

没错。往往在短短一分钟里，城市也改变了模样。改变了一切。　

我穿过地下遂道，到对面马路，被拥挤地上了巴士。　

有人在叹息，人生有时候是很艰难的……　

雨轰然从天而降。淹没了所有声响。　

安静的时候总是懒散。看她在电脑前从容地工作，一边抽红双喜。自己就坐在床上看杂志。偶尔就嬉皮笑脸地下床夺过她的烟，狠狠吸上一口，又重新塞回她的指间。　

让爱情的全部过程，迅速消失，被人遗忘。　

而只有你，不会放弃我。　

她提议说该干点什么事了。我说好啊我们一起开个咖啡厅吧。一个没有爱情的咖啡厅。　

有客人或没客人的时候我们都可以靠在一起看书。摆上深咖色的木桌凳。种上半人高的绿色植物。或许还可以在角落的墙壁上贴上自己写的文字。挂上毕加索的画。用漂亮的射灯射出温柔的光线。终日音乐不绝。　

或许会遇见一些类似于一百年前，在巴塞罗那的四猫咖啡馆喝咖啡的人，例如picasso。或是疯狂的野兽派画家。例如van　gogh。　

深夜我牙痛。用药膏刷洗后，血一直汨汨地渗出，从嘴角流下。白瓷盆里斑斑血迹，有的是凝固的小血块。刺激的视觉神经。　

楼上的夫妇在吵架。对面的居住区里，许多灯都还亮着。我看了看闹钟，凌晨3：00。　

许多人的黑夜都不平静。　

大雨后的夜晚带点清凉。仿佛还可以听到残余的淅沥雨声，走到玻璃窗边拿出她的烟来抽。告诉自己这是最后一次。　

很久以后再想起烟和你，一定要不记得是什么时候的事情了。让往事模糊。也许还会努力地回想一阵子，然后遗憾地告诉自己：应该是很久很久以前的事情了，瞧，我都快忘光了。　

该忘记的就忘记，苟且偷生的回忆失掉了生活原则。　

清醒的时候总该救救自己。纵使无法改变，也要把你忘记。像是在电脑里开大了声音那样，从容地按下清空回收站，听到那碎裂般的响声，震动心灵。然后闭上双眼。从此得了失忆症。　

try　to　forget　it。　

不要放弃我。你看我脸上无懈可击的优雅笑容。伪装得多么成功。　

我这样安静了下来。静静默默隐忍着过日子。　

早上在路边等迟到了的巴士，在阳光下眯起眼睛，脸上有茫然而天真倔强的神情。眼角的闪粉折射着年轻的光泽。　

我和这城市的所有庸俗虚荣的女子并无不同。常常要怀着羞耻感在黑暗中入睡。　

昨晚我爬上吧台前面的高脚凳，等她喝完带我回家，一直坐到昏昏欲睡。　

我们互相搀扶。上车前一齐回头看这个失掉了真诚和诺言的城市。　

它灯光通明，高高低低的房子都闪烁着纸醉金迷的色泽。空气里动荡着霉靡的气味。偶尔飘来一阵阵浓烈的香水腥味。血液的气息。　

它一日日粗糙下去，带出疫情的麻木，人群里已没了慌乱。并无奇迹发生。　

我打开电脑，把手贴在渐渐变得坚硬的心脏上。总是需要一些温暖。哪怕只是一丝丝自欺欺人的慰藉。　

她在厨房大叫。我榨了果汁你要不要喝。　

我过去轻轻从背后抱住了她。不要放弃我。　

许久后，有清凉的液体滴落在我的手臂上。我扳过她的脸来看。我说，楠。你终于流泪了。　

她匆忙抹去眼泪。扭过头看窗外太阳渐渐消失的余光。心脏起伏。而光线完全湮灭了。渐渐接近夜晚。　

她笑笑说，天黑了。　

-全文完-