就在刚才我写得了一篇文字,可是因为我的粗心我却把网页给关了。我怎么找也找不回我这篇经过努力而得出的成果。我真的急疯了,为什么我会这样的粗心大意。我真的很指责自己,为什么每次和成功就只差一步呢?

回想过来的时间里,我感觉到自己不知道浪费多少时间和经历。此时的我只有悔只有对自己的恨,然而悔之晚已,恨也成了过去。十几年来我都做了些什么,我听着有规律的心跳,却丝毫感觉不到自己还是一个活物。空空荡荡的家里只有我打键盘的声音在响在作声,也许在外人看来这个是有人在的。但在我看来这个家毫无生机,一丝生命的气息都没有。因为我不觉得我是个活物,如果我是个活物为何我不能有一个光明正大的朋友和我一起玩,一起和我说心里话而是我一个只能敲打键盘的东西呢?

在很小的时候有着很多的玩伴,我们一起上学一起下课,一起出去玩着我们喜欢玩的游戏。再怎么疯都不会有一个家长来说。童年的天真和自由对于现在一个被压力所囚禁的人是多么的渴望和向往。留恋和怀念已经在我的思想里根深蒂固,可是我却和这样的奢望离得很远很远。长大了我和父母搬到一个新家离我们那里很远,那时开始我就失去了童年,时常一个人去学校,然后又一个人从学校里回家。那时让我变得很少说话,对新同学我只有陌生的份。

这样我的爸爸被叫去学校班主任那里。回来他就带我到一个心理咨询处去。那个阿姨让我感到很亲切,她也很漂亮,那时在我的心理就想着以后也要找这样一个老婆。童真的我既然长大了老婆,我不由得想笑。

99年那年我上初中了,开学的那天我拖着爸爸给我买的皮箱去,那里面是爸爸和妈妈买给我的东西,都是新的。因为他们说新学期新气象,这样学习才会好。我觉得他们挺俗气的。校园里挤满了同学,他们都是来自己不同地方的。身边都带着家里人,不是爸爸就是妈妈,而我的爸爸妈妈呢!他们说生意忙要我一个人过来,说老师会照顾的。但是在我看来有家长的,老师才更加照顾呢!就这样我站了半天依然不见有老师来“照顾”我。哪天对我来说就好象一个挑战一个挑战自己的意志。那天我把所以我能做到的和我不能作到的事情都做完了。可是一天下来我一句话也没有说过,这可能是习惯了。从开学的那天起就开始了我三年混混沌沌的学习生活。　

02年我用这混混沌沌的三年换了一个上高中的分数。在高中这样一个决定成功与否的阶段里,我潇洒的选择了放弃,在我看来这是多么伟大的放弃。这样的三年里我用该属于学习的时间全部用来做浪费时间和没有意义的事情。高考结束的那一刻我清醒了,是交上去那一张张空白而干净的试卷把我从混沌里敲醒了,我无法接受自己的脱落。我哭了那后悔的泪静静地在我的脸上‘荡漾’。

回首几年过来,为何一个本该高高兴兴去学习去面对和去挑战的我会如此脱落呢!我开始回想这些年来父母给我带来的压力。我不知道那是爱还是我严重的压迫和强制。小学时搬家说是因为不想我身边的那些没有教养的同学影响,我不知道所谓的没有教养是什么。今天我知道了,我想不到你们那时会说出那种认为为我好的话来。当年幼小的心里我承受着失去朋友的痛苦和失落。就这样你们再也不允许我有朋友,我喜欢交朋友,我把我的朋友带回家就被你们拒绝。我好恨,恨你们给我安排的一切。我为了报复我用高考最差的分数来“回报”你们对我的‘爱’。

今天我已经上大学了,我不知道这次上大学会说明我什么。但是我想我明白了,明白了我应该做些什么。

本文已被编辑[古草]于2006-1-27　23:28:23修改过　

-全文完-