一遍一遍翻读以前的文字，忽而觉得太过拙劣，那只是一个15·16岁的人的不成熟的痕迹，那些过于激烈的文字，犹如在我的心在割下的一块又一块的心肉，没人懂它的伤，我也习惯了没人懂的伤，常常一个人走在那座陌生的城市，对着花花的太阳无力的呼吸着，太过强求自己去做的那些事情，我也开始眼泪婆娑，不知何时，我也开始眼泪婆娑在苍老的白天，对着雾蒙蒙的天空眼泪也止不住。在夜晚失眠的翻滚，躲在被窝里眼泪不住的掉。听着耳电台放着那些熟悉的歌，欣喜有人如我一样的喜欢她，喜欢一个人在到骨子才深刻。这样干干净净的欢喜悲伤的情绪。

太过强求的事情，我从来都做不来，不想去强求别人，也不想去强求自己，累的时候没地休息，渴的时候却发现自己喝的是海水，越喝越渴，人总是要知道自己该去面对的那些事情，闪躲的太快，所以才容易缺氧。从前我的伤那么明显，太过张扬的伤，以为有救赎，以为有岸，以为有明媚，妄想的开始信任很多的人。到最后还是一个人原地徘徊，于是更加的毫无忌惮，把自己的心血一一放出来，宣泄自己的痛，却忘记自己的刺伤了多少人，忘记自己的眼神伤了多少人。在他们身上我也或多或少的了解了些东西，笑自己曾经总是责怪为什么人总是无法得到救援。后来的后来，看到圣经说，强者自救，圣者渡人，才恍然，这世界上无所谓神，无所谓伤，无所谓痛，无所谓感觉。如果你不都不要自己了，谁都不会要你。

我做的一切仿佛是一场荒谬的笑话，每个人哈哈不止，却也会有不同的人的存在，他们面露哀伤，受不了他们的神情，便急忙逃开。更多的时候我仿佛活在意想当中，自己给自己编织的意想当中，想当然的给任何人扣上不同的帽子和角色。他们是我舞台上的过客，而我则是这舞台上最终极的茫然者。我也会有玩世不恭的时候，却因为没有对手而太过寂寞，太过清醒的生活着，所以不容易上当，只是后来逐渐发现，开口说话也易疼痛，于是少说话多喝水，这便是安全的。也不再写那些文字，不再提文学，那是太过神圣的东西。

给自己一个幻象，更多的时候我给自己很多的幻象，既然要活着总是要些许的寄托，那些总是无法理解的那些事情，给自己更多的心理暗示，我总以为和行走有关的东西才能让我的灵魂平静，于是对自己说，行走，不断的行走，不停断的行走，安抚自己，自己给自己安抚，问我当现实与理想混在一起怎么办，如果一切支离破碎，何妨，就让它破的更彻底，彻彻底底的心凉。彻彻底底的绝望，彻彻底底的粉碎一切的东西，包括自己。

躲在一处荒凉地，了解那些所有的一切一切，和同伴人呼呼笑，打打闹闹，仿如另一人，我把我的哀伤填埋在向日葵底下，所以无法喜欢上阳光，它让我无路可退。那些的三三两两，断断续续，我也只当是一场梦境，庆幸自己还会有梦境，该知道它是奢侈的。喜欢上的一些音乐便也像着了魔似的，它们是了解自己的，连调都如此的相似，好象早就该存在似的。一个人在失眠的夜晚念念不休，对着录音机录下自己的声音，然后删除，不断的录不断的删除，就这样循环下去。就像生命一样，我无法去强求任何的东西，我只是一段又一段的存活着。没有任何的底色。原色的生活。

喜欢火车，在拥挤的人群中，我可以放肆的注意更多的人，那是各种各样灵魂的聚集地，他们面容疲惫，眼神呆滞，每个人的身上都有或多或少的故事，我们彼此不认识，只是要同去一个地方，因为陌生的接触而攀谈起来，谁都不了解谁，可以放肆的说话，放肆的笑，放肆的流眼泪，放肆的呼吸，因为一个转身，你我朝不同的方向而去。从此再也无任何关联。在火车站看到不同的声音，或欣喜或暗淡。而我耳朵里却还是卡百利的声音，她的声音伴我开始冬眠。

对于爱情，我的水很少，浇灌自己亦不易，无法去顾及他人。再也不相信爱情，即使它可能走进我的生活，但那也只是跟感觉有关的东西，当感觉消失了，什么也就消失了，于是又一个人原地踏步，一个人打转，一个人歌唱，一个人失眠，一个人听电台的女主持人和听众说说笑笑，一个人在大街上蹦蹦跳跳。一个人在街上的橱窗看自己的眼神。一个人去看电影，一个人去寻找了解自己的音乐，一个人去看人来人往，一个人去和陌生人拥抱。

发生的一段段的故事也不再跟任何人说，故事结束时自己先转身离开。渴望自由，厌恶离别，渴望拥有预见离别的能力。手上一直戴着两样东西，红线和银镯。常常看着它们和我的脉搏纠缠着。只是有一天，手镯毫无征兆的断了。于是依旧这样的生活着。三三两两，断断续续，零零落落，勉勉强强。。

2006年，i　"m　dying　in　the　sun　··

-全文完-