——2006年1月

题：我在土坡上弓着背,喉咙很疼。我仰起头在混乱中想找到自己的方向。一片夜，我痛苦的嘶嚎着！影子不能挥去,困着我,阻挡我,伤害我·不能喊,只能哭着,面对……

时间一挥手施展着魔法，低调的颓废日复一日攻陷没有守军的城池。

怎么一年的时间又滑过这个时刻，如此匆匆，而我仍是一只迟疑的蜗牛，当爬向与过去相反更远的方向时，我都是忍不住回望。

这个冬天，想念一些人。

高中四年的时光，从纯白到苍白。

我伸出手去丈量地图，离他们也不过食指和拇指的距离。可我却不可能触摸到他们。青春凛冽的风刮的我摇摇欲坠。我拽着不可能与我无关的过去，纵然时间爬过记忆的墙，会留下触目惊心的足迹，仍死不放手。

我一直想，一直想……。

想很多很多那么重复重复的不能停止下来。

2005年，在我眼里不过是矫情的12个月。

我刻意的去爱，刻意的去恨，在此过程中，我仿佛很满足，满足我用这种方式扼杀自己的纯真，可实实在在看见那张曾经幼稚年华的脸似乎一夜间变得苍白凄凉时，我再也没有去照镜子的勇气。

多想拒绝长大，但我可以吗？

我觉得一切都还在眼前的，一切都还是没有走远的，一切都还是可以伸出手就拉得回来的，可是都不是。有时我们就是这么不懂事，会觉得长大还是一件遥不可及的事情，继续喜欢在不喜欢的课上看小说，在自习课上睡大觉，然后对着愁云惨淡的生活目瞪口呆沉默无言。

我依然日复一日重复着同样的动作，只是再也没有一个人走进我心里轻轻的问：“你过的开心吗？”我望着窗外苍白的天空，眼神里满是哀伤。然而年华却这样无法挽回地前去了，再也回不了头。它踩着我的肩膀固执的不理会我满眼的悲哀。我叹了口气，意识渐渐模糊，大片大片的情节，我的以前。

世界上有一种思念很远，有一种回忆却很近。那些流光似火，凤凰花开花落。昔日的记忆如碎片，跃动着粼粼的美丽，逝如云烟。

那些让我伫足却不敢回头张望的过往，那些足令我慌张的黑色雨滴；还有那些四季无常，开满粉色花朵，青藤密布的长廊。闪烁的眼神与风中的奔跑，窗外的阳光和被星光咬碎的月亮……是我们生命中永远无法细说从头的流离和感伤。

2005年，圣诞节，突然很想跟那些失去联系很久的朋友说说话，听听他们的声音，只是想。而我所做的只是睁着眼躺在床上，盯着天花板，想……这一年的自己。想…去年的这天我也一样的空白一片。

也许很多象我一样的人都厌倦这种生活，一样的渴望逃离，我们嬉笑成一团，那些笑声穿越云朵之后悄然弥散。是啊是啊，一些事毕竟不过是我静如止水生活里一丝微漾的波澜，波澜过后一切的一切依然骇然无声。

大学的生活似乎还没适应，就滑到了大二，甚至选修了一门职业规划和就业指导的课程，被课堂上压抑的气氛搞的很不自在，后悔过早的考虑两年以后的生活门路。我一向是个走一步看一步的人。我知道如果计划的太多，失望的也就太多。就像我寄予了某些虔诚的希望给某个人、某段友谊。结果，我还没来得及睁开眼看迎面向我扑来的是什么时，已经被重重的击倒在地了。突然没有力气再爬起来，甘愿这样躺着，自甘堕落也罢，我只是怕疼。我等着，等着这些沉默的伤口淡下去。无数的日子之后，它变得像蝉翼一样透明。

可我在接下来的生活繁复与喧嚣中，依然扮演着不同的角色，折磨着不同的自己。带着病态的清醒，与时间做无谓的抗争。

我是个傻孩子，一直藏在这里，一篇一篇的写，一句句，一字字。当我回头看时，才发现我无意间给自己营造了一个阴冷的氛围，寒气逼人。所以我现在已经低到尘埃里了，些许的灰色，如暗夜里断木的崩溃，我一下就狂陷进去了，并且头也不回，永不起生。

我低下头，看着脚下踩碎的雪。我在想，什么时候我开始喜欢这种低调的心情？那染在脸上的微凉，随后变本加厉的燃烧。表情找不到落点，全都轻轻散开。我背着故事行走，当我下意识到包袱已太重了，便开始找寻如此落寞的根源，好让我彻底的改变，但找着找着我就迷路了，然后是更加伤心的落寞。

我想我也应该有一些小幸福的的。只是我把它们埋在漏走的日子罅隙中，当我唇角上扬的弧度恰恰好时，它们就调皮的探出头，可谁能看出，幽雅不过是精致的掩饰。我还是个小孩，小孩的破脾气。发完脾气，还有脾气……。

季节接一个季节的更替，转到了冬天，转到了年末，转到了青春的尾巴上。

2005的一年，我真的做了很多事。

春天。在一场莫名的春雪中，我跟室友们打了一场雪仗。

夏天，在流火的六月空气中，很多人，陪我过二十岁生日。

秋天，在外出写生的时候，我把皖南的天空用相片装了回来。

冬天，在2005年的最后一个晚上，坐在黑暗里等待2006的到来。

而现在静静地呆在自己的房间里，音乐肆意地侵蚀着我的每一个细胞，寒冷也肆意地侵蚀着我的每一个细胞，伤心也肆意地侵蚀着我的每一个细胞。

我不知道这样好不好。

在这多重侵蚀的夹击下，我发现自己空荡荡得可怜。

所以，人是最不应该经常去清什么心的，越清越发现自己可怜。然而，谁又都不希望浑浑噩噩地活着。我就这样经常失眠，心里的一线光，也随着黑夜降临而泯灭。我明媚的青春，那些烟花般的感情，在我闭上眼的瞬间，不再了。真相在黑暗中独自狞笑，空留一地冰冷尘埃。

不过一个转身，我可以撕裂自己给你们看，看我血淋淋的伤口，看你们不屑一顾的杰作。可我问思绪凌乱中的自己，是我伤害的别人的多，还是别人伤害我的多？孰多孰少，孰是孰非，都已不重要了。能泅渡的还是自己，学习宽恕整个城市步履凌乱的感情，原谅别人反省自己，沉默到最后可以庸俗的两两相忘。生命在奔跑中成长，在奔跑中我们终于会成熟。

生命是一个过程；可悲的是它不能够重来；可喜的是它也不需要重来。现实的生活，其实并没有什么特殊的概念。人的灵魂终究是一个孤岛，各自曲折寂寞，各自苍翠繁茂。所有的感情不过是烟云，流年终会带走或带来一些东西，比如遗忘和怀念。许多人的交会只是瞬间，根本就无法提前窥测到他们的结局。

我想，我要成为一个活出自己的女子，明净的眼神，淡定的容颜，阳光的树影下微微笑着。

我想：我要成为一片树叶，我该生的时候，我生机勃勃起来，长我的绿，现我的形，到该落的时候了，我痛痛快快地去，让别的叶子从我落疤里新生。

我想：我以后都要乖乖的，不做坏小孩。

我想：我会继续写二月三月四月五月……的心情。因为那些照片再好也拍不出我的心情，我只有继续写下去。因为船过水一定有痕。

我想：…………

-全文完-