站在人生岔路口彷徨

我总是在为自己的生命做最理智最精密的计算。我总是在用得出的结果来选择自己要走的路要做的事情。希望，我如黄金一样宝贵的时间能过的最好最圆满，让自己更快乐。可是，有时候选择之后我真的很苦。因为有时候选择一条有利于我、有利于身边亲友的路，那就注定在自己本来就脆弱不堪的心上刺上一刀撒一把盐。

每次自己从自己编织的美梦中醒来，自己的心真的很痛很痛。因为我已经抛弃了他们，抛弃了我美丽希望。我每当这个时候，心里的无助如腊月的风雪无情的冻结准备平静下来的心。我该怨谁？怨命运让我的生命有限？怨自己不争气？怨我和我们姐妹已经筋疲力尽的父母？不，我全都不该怨。如果真的要怨恨，就必须怨恨自己的梦太美，怨恨自己的心灵太天真　。

我做的第一个选择是在小学毕业的时候。我在重点初中和普通初中之间选择。为了父母，我选择了普通中学。这个选择虽然可惜，但我永远也不会后悔。这是我现在为止唯一一个没有遗憾的选择，因为我是普通人家的孩子。

第二个选择是高中的时候。由于高中过于苛刻的作息时间让我的病情恶化，经过三番两次的长期病假之后。我为了自己做了一道关于生命的算术题。如果我想继续读完高中，我将会让自己痛苦让父母痛苦，甚至如妹妹求学的机会也可能让我剥夺。可最后的结果呢？是我完不成我的大学梦就会夭折，给父母带来无休止的痛苦，妹妹们的生活也无法再得到保障。我忍心如此吗？如果我辍学，对前面的那种选择来说无疑是好的不能再好了。首先我可以让自己的身体变好，让自己再活几年。其次父母将会把希望转移到三妹的身上，让她顺利的完成她的大学梦。最后我理所当然的辍学了。我做这个选择没有后悔，也没有任何后悔的理由。虽然我自己认为已经看开了生死，但任何人也抹不开亲情呀！可是，为什么我的心总是为这个选择而无比痛苦呢？怪只怪我太爱上学了。可是，谁让咱是凡人呢？

现在，我和二妹都到了找男朋友的年龄了。二妹是如花似玉，人有勤劳能干是四乡八镇有名气的好姑娘。可是，她有我这么不争气的坏姐姐拦在她前面。我与二妹相比，真的自愧不如呀。她自知头脑愚笨没有上大学的天分，于是在初中二年级的时候主动要求辍学去工作帮补家计。我和我的父母为此痛心了很长时间。但那毕竟是她深思熟虑很久得出的决定，她没有任何彷徨的意思。于是，大家都接受了她的选择，而且很多人投来欣赏的目光。现在，我该为她做出选择了。

父亲一天在闲谈的时候问我：“秋茗，现在老二也不小了，该到谈对象的年龄了。如果我们先给你妹妹张罗上了，你不会别扭吧？”

当即我的选择就是，笑着说：“爸，先让我妹妹交男朋友吧。我在妹妹后面也好收妹夫的大红包啊。再说，现在人谁还介意这些呀？”

我知道当时大家的心情都是苦涩、难堪。

其实，我早就预料到我们父女会对这个问题进行公开谈话。为了这次谈话我在很小的时候就开始设想。

虚岁八岁的时候我就知道自己有这随时要命的病了。在知道自己永远都会是个不健康的女孩子的时候就长大了，因为我要面对许多同龄人不需要面对的超前的问题。比如死是什么？我死了爸爸、妈妈会怎么样？我该怎么面对同学、朋友的不公平对待？也由于这么多的问题和压力，我很小就出现了病态心理和神经衰弱。谁会愿意让一个大脑出现问题的女孩子做女朋友呢？尽管她不是　神经病。

每年我都会在医药方面花去大把的金钱。不过还好，不是花在那要命的病上的。因为我为了使自己不产生药物依赖，很早就决定不用药物控制而是毅力抵抗病痛了。可是，身体弱是不可更改的事实。为此，哪个人会愿意做我的男朋友呢？

现在我还得面对病情发作高峰期的到来。其实，我知道这个高峰期只是个意思而已。那些和我同病相怜的人之所以会失去宝贵的生命都是因为他们都为爱和爱的结晶。为了爱，付出多了是死亡，付出少了也是死亡。可大家还是飞蛾扑火不顾一切。到最后是九死一生。其实，到最后百分百的人都会去选择爱。因为爱的魅力真的太让人忘乎所以了！就这样，一百个我这样的人里有九十个死于爱。剩下的幸存者呢？他们继续受着幸福的煎熬。因为哪个家庭不想有个孩子呢？这以后的数目我不敢估计，因为爱的力量太伟大了！而且我也想不全这里面所面对的更多更复杂的问题。

在众多问题的压迫下我选择了单身。可是现在，我真的很后悔自己曾做出的要一辈子单身的决定。因为一个人的孤寂是比死亡更痛苦的。怪不得有人是说出“牡丹花下死，做鬼也风流”。可每每想到一旦失败，我真的很难过。因为死者何惧，生者何堪呀？

我向往美丽的爱情，又为玫瑰上致命的利刺而恐惧。我到底该何去何从呢？我的眼前一片迷茫，让人心烦意乱的迷茫……

-全文完-