1月13日　凌晨12点几，电话拨通了，接下来的24个小时，竟成了我人生中最严峻的一次考验和挑战。　

12日那天晚上，小师妹出呼我意料的发信息问我是否和她一起去教室自习，我欣然答应了。尔后我在f104等着她，8点钟，她发了信息，让我上f401，我这回飞了上去，见到的只是孤零零地的3个学生在不同的角落自习着，小师妹独个儿在中间最后一排坐着，三张桌子靠在一起，上面放着一杯菊花茶，我知道那是给我的。　

这样的时间，这样的地点，这样的气氛，我的思绪一直幻想着些什么的，当我轻悄坐在她的身旁时，我方才感觉到，我和她的距离是这么的近，如此的亲近。心跳一时间加快了，头脑开始发热，难道这是她给我的暗示么？暗示着我们可以独案（桌子）靠坐，亲密接触了么~~~~~我已经不能思考了。　

喝上桌子上的那杯暖和的菊花茶，心里的快意油然而生，是否该说些什么，说些可以让此时此刻的勤奋不再沉闷，尴尬的悄悄话呢？但彼此都没有多说些别的，我很明白她是不想让我分心学习，毕竟明天考2门，也真够呛的！而她的真正出现，使得我内生的原动力滚滚的搅动着，很快一切杂念抛开了，专心在厚厚的一叠资料上。身旁的她分明给了我无限的温暖和支持，从未有过如此的集中精神，效率极高而无法估量。就差一点点了，今晚的高效率足够将这几天的荒废了的学习时间通通补回来（一天一天思念，一夜一夜失眠）。　

只可惜接下来的时间，却成了抛物线的拐点，一直往下走。　

她告诉我，我别误会，已经迷失心窍的人怎么理解她写在纸上的这句话呢？我回答她我不懂~~~~回过神，我发现思想已经转移到了纸张上，原来她想告诉我的，就只那几个字“我们是不可能的”。此时刻，我黯然了，心中正燃着的雄火瞬间被一滩寒水浇灭了。　

我找借口离开了，因为我知道这样下去，不仅现在的我完了，明天考试也将彻底完蛋了，我坚持着走完那段回寝室的路，努力不去思考刚刚发生的一切，只是当时已惘然。停在马路旁，昂头看了看天上的白云和月亮，消失了，不见了。正如一个被团团迷雾迷惑了的人，无法找到照亮大地的一丝空隙。　

洗了个澡，以为一切都结束了，一切都该清醒了，童话终究是童话，终会有梦醒的一天，但敞开了的心，又何能说收拢就合得起呢。突然我想到了哭，然在室友的面前我必须坚强，我坐在电脑前，白痴的翻着手上的复习资料，神经病的颤抖着，灵魂快出窍了么？我不知道，只知道现在就如一只没有了导航标志的船帆在浩瀚的大海中游离着，不知所措，如何是好。　

突然她来了信息，告诉我说她有话没说完，一种被糊弄的感觉涌上了心头了，真想狠狠的臭骂一顿，但这也只是想想而已，心目中的她早已被神化了，不沾点儿世俗的尘埃。但我必须得搞明白她脑海里想的是什么，一直以来都是自己苦苦地猜着，等着，没有例外的情况，脑子里想的都是她。　

我拨通了她的电话，尽管知道这需要很大的勇气。那么的几秒钟，我们都没有启齿，保持不寻常的沉默，我还是开口了，我问还有什么没说完的，现在一次过说完，事情都已经发展到这个地步了，彼此间也没什么不能说的了。结果这一说就是一个多小时，这段时间里我们一起经历着情绪的高涨低落，快乐与悲伤。而当我们真正谈到内心深处时，我知道我们彼此都是出于真心的，并没有一点儿欺骗成分，我原谅了她和自己。　

提出together的考虑，我希望她可以给我一个肯定的答复，就在接下来的这20几个小时里，我的心紧紧的揪着，狠狠的绷着，生怕有一点漏缝似的，这是因为她的答案才是我一直所探求的，最最想得到的，最最真实的答复。第二天的考试，答案对我说已经不重要了，自然分数也不会出乎我预料的低。心中的答案，也只求她的出现，就足够了。　

4点到6点钟，一个人在运动场（这是我们第一次接触的地方，本以为可以让它成为我们恋爱的起点）上等待着，等待着答案的出现，夕阳西下，断肠人在天涯。最后的余光也消失了，钟楼的傍晚6点钟声也敲响了，最后一下将我的心粉碎了。我打开手中菊花茶，吸喝着。　

晚上和班里的同学吃饭，能吃得下么？可以的，因为已经一整天没吃东西了，脸色已憔悴了。但我还是决定见上她最后的一面，就一面，让它成为我们童话故事的终点，从此我也不在幻想了。她答应了。　

那天夜里我们聊到很晚，原来敞开心扉与伊人，是可以那么的轻松和舒畅的，脸上再怎么勉强的笑容也还是笑呀，如当时天上那明亮的月光照耀的大地，云儿飘呀飘，飘出了孤零小岛。　

再见亦是朋友，这是她说的，我没有回答，但心里明白得很。　

这24个小时，无疑成了我人生中最宝贵的一次经历，走过了这段坎坷的路途，我依然是幸福了，人生的目标也开始明确了。　

非人2006　

2006年1月21日星期六　

本文已被编辑[梦天使]于2006-1-25　11:17:31修改过　

-全文完-