他就这样离开了，离开了这个曾经让他热爱、憎恶、迷茫的世界。他真的如他几十年前说过的那样他要先走，他要让我想他，宁可我伤心的看他走远，也不要看着我先他而去。忆当年，往事历历在目，就好像我们昨天刚刚认识，空气中依然迷漫着他温热的气息，我仍能感觉到他身体的温暖。

三十多年前，网络刚刚登陆我所在的城市的时候，我们相识了。在众多的网友中他和我只是偶然之间相遇的，没有什么漂亮的开场白，更没有什么特殊的感觉。他那时刚刚大学毕业，参加工作不久。而我也是刚刚开始我的工作旅程，两个陌生人，都在不同的地方过着不同的生活，就因为网络这个奇妙的联系工具而成为了朋友。接下来的日子都是很平淡的度过，当我与别的网友大谈人生、大侃生活的时候，我们见面的时候也就是几句问候的话，再说一些各自的生活，他给我的感觉就是一杯清水，没有特殊的味道，也没有我所感受到的激情。因为我是个天生的乐天派，不愿生活或者生命变成静止，所以对他只是一种心灵上的朋友，没有过深度接触的想法。我们之间更深入的接触可能就是通电话，那时候如果能电话联系，对方似乎都认为这个朋友是真诚的，因为感受到了你与另一个生命的心灵相约。

时间总是过的飞快，一年以后他告诉我他要结婚了，以前也讲过女朋友是怎样的人，我总是一个不错的倾听者。记得他要结婚的前几天我给他打了一个电话，他告诉我他要去取婚纱照了，婚期马上就到了。说实话我很为他高兴，毕竟他将走入生命中另一道美丽的风景——家庭。我给了他深深的祝福，同时也在心中默默的决定，从此后不再给他打电话，因为他已是一个有家的人了，不能打扰他的生活。我曾经一度真的很佩服自己，我真的做到了，电话号在我的记事本中删除了，从此再也没有打过电话。只是偶尔在网络中互相留言以示问候。

四年过去了，我的生活改变了很多，对人生的想法和态度也发生了变化。对他的记忆依然是淡淡的没有深深的思念，也没有忘记。再一次的网中相遇，他告诉我他已经有了一个可爱的儿子，现在已经到了离我不远的一个城市工作，他是一个积极向上肯努力的人，现在的生活虽忙碌但我感觉得到他的满足。不知道命运之神这个时候是不是在打瞌睡，因为他说他要来看我，主要是因为有一些闲暇时间，还有就是以前来过我所在的城市对这里的印象很不错。在我的感觉里，在经历这么多年的网络生涯，没有过多的去思考这个问题，我是个思想开放的人，我始终把他当做一个朋友，尽管只是网络里的，但是多年积累的情感也足已让我有勇气见他，甚至感觉可以发生一些什么，可我依然会是我。

于是，他来了，当我在人群中发现他，当他走入我的视线，心灵深处不知名的地方抽动了一下，很久没有这种感觉了，麻木的心灵变得悸动了。没想到我们之间的沟通是那么自然、那么轻松，讲讲生活、说说家庭、讨论工作，就像是彼此在照镜子一样的默契。他来了两天，但因为我事情太多，没有很多时间陪他，我们真正在一起相处的时间是特别短暂的，可我的感觉却是那么的恬静、舒服，尽管我们有了最直接的接触。

他要走的时候不让我送，他说他最受不了的就是这个，他怕他忍不住。那时候我还想大男人会因为这个流泪吗？根本没有往心里去。临上车的时候他要我先走，我如释重负的走出了车站，但我的脚步却停下了，那一刻就想看着他的车起动，就想再看他一眼。站在路边的我，呆呆的等了十分钟，当车身划过我的身旁，当他抬起头注视到我的双眼，我笑了，深深的挥了挥手，这是我想要的离别吧没有任何遗憾，让他的心中还保有一份温暖，因为我给予他的情感并不多。就让我们记住这片刻的温存吧，毕竟这样的温情只有一次。车子走远了，手机传来了短信息，他说他看到我的时候特别惊讶，特别感动，结果没有控制住眼泪，而我似乎也感到那滚烫的泪滴在了我的心上，身上一颤，心口好疼。从那时起，我的心被带走了。

谁会想到一次短暂的相逢会激起我压抑多年的情感，就像一个随波逐流的人突然抓到了一根木头一样，不可遏制的想念像潮水一样向我袭来。我们之间有了飞越性的进展，每天的短信息让我破了我的信息记录，有时间还要讲电话，虽然都是废话可是就想听到对方的声音，网络就更不用说了，已经到可以看到对方了，更是不可缺少的。就这样只分别了短短的15天我们又见面了，再相见分外亲，他就像已经成为我生命的一部分了，愿意看他温暖的笑脸，愿意听他轻柔的声音，愿意和他手牵手的去漫步，愿意分享他的喜怒哀乐，愿意……，就是愿意和他在一起。他也有同样的感受，我们在一起都能感受到对方的真诚，都有相见恨晚的感觉，然而我们都一样的知道我们不可能在一起，我们是在错误的时间认识了对的人，我也不可能把自己的快乐建立在另一个女人的痛苦之上。

我开始认真的仔细的深刻的审视我们之间的感情，想找到一些漏洞，一些虚幻，然后打碎它，让我们都回到现实中。可惜我失败了，我居然在他身上找不到欺骗、伤害和无奈，他爱我是真实的，他不能给予我的也是事实，我没有什么可以再去挑剔的。我已经被这个男人深深的俘虏了，他在我心中已经扎了根。顺其自然吧，生活还得继续的，不可能停滞在这一刻，尽管我那么的希望。

以前在电视、电影里看到那么多的爱情故事，真的是无动于衷，感觉都是人家编出来的故事，可是当我真的有了这样的感觉，我可以肯定的爱的感觉，我的心中真的是充满了力量，变得那么踏实，那么温暖。

我们永远也跟不上时间的脚步，岁月就在我们的蹉跎中过了一年，一年中我们只要有机会就会见面，不说过去，不讲未来，只过现在。感觉自己成了一个真正的“情人”，可是我却无怨无悔，心甘情愿。以前那么憎恨这样的女人，现在我也是了，才深深的感到了她们的无奈。

人在了解了感情以后是不是都会变得特别的冷静呢！我突然发现我们这样的关系该结束了，因为彼此都不能也不想打破原来的生活，那么就只能放弃现在的。我和他深谈了一次，说了自己的想法。面对离别，我们的眼泪无法控制，我们的心无法不疼，但我们必须面对，这是我们该做的。于是，我们有了一生的约定，切断一切直接的联系方式，从此后就只用email联系，有时间就把自己的近况和想法说出来发给对方，让对方放心。他说了，如果他一个星期之内没有发邮件那就是他生病了，或者是死了。而我，也是同样的。不知道这种精神上的背叛是不是更加的不道德，然而面对道德我们也只能如此了。

我回到了原来的平静生活，从此生命中不再有他的身影，不再有他的笑脸，不再有他的气息，有的只是一封封没有温度的电子邮件，可是我却特别的满足，心里特别的温暖，因为我心中有他，他心中也有我，我知道。

转眼间两年过去了，我在父母的安排下嫁人了，结婚前些天给他发了个邮件，告诉他我会好好的生活，但不会忘了我们的约定，要他好好照顾自己，多多保重。也许我们的爱就只能这样的永远埋藏心底，但是那温度会永远不变的。他给我回了一封信，让我好好生活，会永远祝福我的。我们的故事似乎到了一个不得不停泊一下的地方。

婚姻生活还是不错的，老公很疼我，我也很尊重他，但我却深刻的知道生命中的那段激情不会再有了，因为已经给了别人，有一点歉疚。但我从未忘记我们的约定，每隔几天就会收发一次邮件，汇报一下情况，就像工作一样，但却是一份最轻松的最美好的工作。生活还是在继续的，小宝宝的来临让我的家庭也更加的完整，让我也了解了他身上的那份责任。感觉我们做的很对，为彼此都保留了一份美好。

信件是依旧的，但是感觉没有往日的内容，可能是生活的琐碎把彼此的激情都给消磨掉了，存留的只是一份情感，是一种小溪水的感觉，一直在流的，可是却没有了变化。我们都爱我们的家人，都在为了家庭努力的生活，努力的工作，我们心中存留的是那最最纯洁的祝福和愿望。

时光荏苒，岁月如棱，三十年就这样过去了，我们的故事还是在继续，只是中间还是有些间断的，他生病的时候，我住院的时候，因为我们的约定，所以当时很害怕，后来还是在彼此的焦急等待中收到了对方邮件才安心的。虽然约定还在继续，但是信中已少有了生活的内容。上了年纪的人了，毕竟不能像年轻时那样的充满幻想和激情，现在就像亲人一起聊天一样的温暖。

然而，命运总是这样的不给凡人一点预警，突然的和他失去了联系，一个星期过去了，是生病了吧，我想。两个星期过去了，住院没有出院，我想。三个星期过去了，我的心越来越紧，不想发生不该发生的事。心又有了当年疼痛的感觉，已是迟暮之年的人了，真是没有想到会突然找到当年的感觉，他的笑脸没有预期的出现在我的梦里，是那么真实那么温暖，气息冲进我的身体里是那么的浓厚香甜。我知道他走了，要不他不会这么久不理我，这么长时间不出现。

新的邮件终于出现了，我满心欢喜。然而，就在邮件打开的瞬间我的心彻底绝望了，是他的儿子发的，他说这是他父亲临终的遗愿，让他给这个信箱发一封信，告诉这个人他走了，他很开心，因为真的是先她而去的，让她伤心，让她送他。泪无声的滑落，也许不该伤心吧，我们毕竟完成了我们的约定，这一生我们一起走过，我们共同拥有了那么多。可是从现在起我什么都没有，因为心已经不复存在了，你好残忍，我虽然还有比你长久的生命，可是我却完全被掏空了，你虽然失去了生命，可你的情感却得到了永恒。

往事已难再追忆，因为没有了可追忆的人，但心中的情感却是永远的，是永远也不能改变，也不会忘记的。希望我走的那一天，你也会来到我的身边送我，然后告诉我，你也想我，你依然是你，那个我爱的你。　

本文已被编辑[梦天使]于2006-1-25　10:00:10修改过　

-全文完-