四
三月的天，昨天还是暖阳高照，春风习习。今日竟然下起了雪来，很冷。人们又把冬天的衣服伪装到身上。跺着脚，好冷啊。真的好冷啊。中午，寒风依然摧动着玻璃窗，我伏在办公桌上，关上门，昏沉沉，外面飘着雪花。很冷。
茫然的目光越过窗子，游弋不定，找不到落脚的地点，盲目的飞舞着。
点燃一支烟，淡淡的烟雾在我的唇角，袅袅升腾。我爱这种感觉，因为心情也会随着慢慢地飞升，没有重量，亦或感觉不到重量，感觉不到累赘。
心情在陌色的烟味里弥漫着。
我要独自呆着，我这样轻轻地告诉自己。
我只想等待一种声音，那种声音会像一股血液流到我的心房。
我像一个患了血癌的病人，只有输血才能维持我的生命,而那血就是风儿的声音。
我伏在桌子上，等待。
窗外轻轻地飘着雪花，寒风顺着窗的缝隙钻进来。
我的生命就这样，破了。我的周围悄悄地弥漫着血腥味。我蜷在椅子里贪婪的呼吸。感觉生命的末日在一点一点向我逼近。
大街上，我游魂一样。
我又想起了那个叫做忧伤公主的女孩子，那是一个单纯的跟蒸馏水一样的女孩。她是依存在我心灵天堂的天使，我忘不了她的蛮横，蛮横地想使我快乐起来。在我陷入绝望的时候，只有她会，一个透明的女孩蛮横地要我快乐起来。她救不了我，但我已经快乐了。
心里有一只黑色的蝙蝠，在暗夜里，快乐的飞翔。
所有的店铺的门都关上了，空荡荡的大街上，我的身影像一阵风。
“你已经是我生命的网了。”
终于忍不住，我在网吧里给风儿留言，但我知道，她不会看到的，我在她心里只是一阵风。
何必呢，难道生命的昙花只为那瞬间的等待吗？我问自己。
在爱情的字典里，我不知道“原谅”这个词的真正内涵。我只知道我宁愿为我爱的人心痛流血。
我的阵地就是那么容易撤退。面对心爱的人，我永远会不设防的让她自由出入，不管她手里拿着利剑还是重锤。
爱一个人就要为他承受一切吧。我曾单纯得这么想，我曾卑琐得这么想着。
我的生命就是这样简单：破了，就用针线一点一点地缝补。
我的爱人是我全部生命大海里的一尾银鱼，有了她，我才会活泼地流动着，虽然她不懂，也不可能懂，但是我愿意这样。
天气越来越冷了。我感到一种透骨的寒彻。梦一样的十几天，我像在穿越一条长长的死亡黑洞！在我整个生命过程中，这十几天是我记忆的黑洞，我不会记起的，不会，我反复告诫自己说。
“其实在我的内心深处，我也是不快乐的，很孤独，我那么想找一个心灵的依靠。”
在忧伤公主给我的留言中，我看到这样一句很醒目的话。我像看到碧潭里一只孤独的小鱼在游动了。我甚至看到了它寂寞的眼里开着两朵素淡的花儿。
二十岁打工的女孩，也有寂寞，我想，是这样的。
“你是一种渴望的寂寞，而我是一种绝望的寂寞！”我这样告诉她说，“你是爱的序曲，我是爱的谢幕。我们是源头与源尾的两条鱼，你不会懂得我们之间的距离的。”
她会懂得我的话吗？我自嘲的问自己。
一直以来，我平淡地存活着，拒绝一切的诱惑，我已经经历了那么多，我不想玩年少人的游戏。我只想单纯，像个孩子一样单纯，我想净化我的爱，滤去一切杂质，我想让它能够被一切东西穿透。我只想让自己的爱像空气一样，没有影子没有重量，但却浸透我爱的人每一寸肌肤。
可是有谁愿意用心去感受呢？
而今天鹿死在了那位猎人的手中了呢？
我就是那只被逼到绝路的鹿呀！我只能义无反顾的纵身跳崖，用我的坚贞来殉葬一长串美丽的谎言。
天晴的较好，尽管下过一场雨。风轻云淡。
忧伤公主再次给我的留言，让我有种流泪的冲动。
她说，“我有时是很快乐，但快乐得想哭。。。。。。”
我默默地盯着屏幕，是物极必反，还是她一直是在制造着快乐呢？于是我逐渐触摸到了她心中柔软的部分。一个只有二十岁便出来打工的女孩子，她的心能容得下整个世界吗？
“用孤独的身体相互依靠一下吧！”
这是她留言中的最后一句话。
怎么依靠呢？我很迷茫，我只能依靠空气，在风儿走后，我就失去了依靠。我只有不倦的在大街上奔波，我才会找到一丝安全感。风儿不在我身边，静静的等待比疲命奔波更可怕，没有她的日子里，我只能用过度的疲惫来安抚自己，没有谁能够让依靠。
爱是什么是什么是什么。于是，天渐渐的亮了。
我依靠着一堵坚实而冰冷的墙。这样我才会踏实些。
风儿说她要回来。她曾像一个追梦的少年，紧握梦的手，渐渐走远，她在远走的时候，没有想过回首看我们曾经一起走过的日子。梦想支撑着她，像钢筋支撑着一个大厦，她很坚决。走得无声无息，走得让我猝不及防，全然没有想到我的失魂落魄。
我的世界是在她走后一点一点塌陷的，我无法再建造一个世界了。这里永远是废墟，一个宁境的连老鼠都不愿光顾的废墟。
我可以再接受她。
但我没有世界了，我的世界完全是一片废墟。我还那个单纯的我吗？我爱抽烟爱上网，并且也会为着梦想而着迷吗？
风儿说过几天她要回来了，我却不知该如何面对这一切。
“以后不要再网上给我留言了。”我告诉忧伤公主。
“为什么？？？？？？？？”她问得很急切，“为什么？？？？？？？？？？”
“没有原因。”我下了线，走出网吧。
（未完待续）
-全文完-
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