在我还不懂爱情的时候,我就觉得住在我家隔壁的男孩特别帅气,他妈妈很喜欢我,就常跟我开玩笑说要我长大以后嫁给他,为此,我还沾沾自喜过。
他高我两届,但我们很少在一起,他总是把我当孩子看,他认为和我在一起没有共同语言,所以就算我们碰到了一起也只是笑笑而已。初中时,他们班的教室就在我们班的隔壁,每天放学我们都有一起回家。当然,不止我和他俩个人,他总是和他的朋友走在一起,我呢,就像“跟屁虫”一样跟在他后面,他们走得很快,我得小跑才能追上他。如果是晚自习放学,我若说害怕的话他就会停下来等等我。
走走停停间,他念完了初中和高中,我也到另外一个城市开始我新的求学生涯。那时还刚开始流行用oicq聊天,(至少在我们这边是这个样子的)我们都学会了上网,于是,我们便经常在网上聊天,他跟我说他没有考上大学,现在正在一所补习学校复读。我有点不敢相信,他一直都那么优秀。问他原因,他说是因为他太热衷于球类了,以至于耽误了学习。高考的前两个月他还整天奔波于蓝球场和足球场之间。现在他后悔了,可惜已经晚了,他唯一能做的就是抓紧现在的时间。
我给他写信,在信里和他海阔天空地乱聊,但聊得最多的还是如何面对高考,他说他对高考已经失去了信心,他已经没有先前那种读书的激情了。我很担心,这些都不是我想要看到的,我不断地收集有关高考的资料,为他做着一些本与我无关的事情。其实,我还从来没有这样子对一个人好过,但他不会懂的。
终于高考完了,但我想对他来说应该是敢难熬,也是最痛苦的。他还是没有等到他理想中大学的通知书,整整一个暑假,我见到他的机会少之又少,听他妈妈说他很伤心。毕竟,他是努力过的。也许是从那时开始我们变得默契的,他最后选择了一所普通的专科学校,也和我一样念时下最热门的专业。
他给我写信,谈他在那边的生活,字里行间我总能感觉出他的失落与消沉。但我什么也不说,还是给彼此一些自由呼吸的空间比较好。有时,也在网上和他聊天,无聊的时候就给他写e-mail,他总会尽快给我回。 我喜欢读他的来信,他是唯一一个我把他的信保存得完好无损的人。邮箱里也只保存了他一个人的邮件,那个邮箱差不多成了我和他的专用邮箱。当有一次他在网上跟我说曾经因为他的疏忽失去了一段感情,现在想有觉得有点遗憾,我听后居然有一种受伤的感觉,幸好他说这些话的时候不是当着我的面。
也许这样子爱一个人很痛苦,但这也是没有办法的事情,我不想因为我的表白而使我们变得陌生,甚至连朋友都做不成,这不是我想要的。阴差阳错,他成了我的哥哥,他说他一直都想有个妹妹,我那么可爱,干脆做他妹妹得了,我从来都不忍心拒绝他的请求,所以很爽快地答应了。其实我并不想做他的妹妹。
他确实是一个很称职的哥哥,我享受着他的关爱,他总是不肯相信我会想他。我习惯每次打开邮箱就能看到他的邮件,如果哪一次没有看到,心里就有一股重重的失落感,这是任何人都不可以代替的。我也曾试着跟他说起我喜欢上了一个男孩,他很优秀,却很笨,他从来都不知道我喜欢他,我为他拒绝了所有喜欢我的男孩,可我就是没有勇气当面告诉他。他却问我那个男孩是谁,看他是否认识,还问我要不要他去帮我说,我当时真的啼笑皆非,他是真的不知道那个人是谁还是装糊涂?我想我说得已经够明白的了。
或许他是不想捅破,他只是劝我别再那么固执,为了那样一个人放弃那么多人是不值得的,说没有必要为了一棵树而放弃整片森林。也许是吧,我确实应该试着去接受一些人,只是我喜欢他是一种情绪,而我又是一个很情绪化的人,所以,在试着接受别人的同时总会想起他, 我也想过要摆脱这种困扰,可摆脱不了。
有时他对我单纯的好我都会误认为他有其它的意思,其实呢?这都是我一厢情愿地认为罢了,只要是他认为是好的事情,我就会去做,我知道他是绝对不会伤害我的,而且他也很尊重我的选择。我的操行分一向都不好,如果不是因为和成绩互补,我早就被班主任扫出校门了,在她眼里我是一个大错不犯,小错不断的“问题学生”。但我不在乎,只要成绩好,她就不会对我怎么样的。他也不认为操行分差就一定很坏,只是希望我尽量表现好些,但他还是喜欢现在的我,这点让我很开心。
有时候想他,思念的闸门一打开便一发不可收拾,脑袋里尽是他的影子,耳边响起的尽是他的话。当然,我恋他也还没有到痴狂的地步,有人说少女的情怀如诗,那我这样暗暗恋着他应该也算是一种美吧!如果说出来会让我们彼此受到伤害,那我情愿这样默默地爱着他,只要他快乐。我远远地看着他已经足够了,我并不奢求他给我再多。
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