心绪乱了

电脑开了，却坐在那里发呆。有点睡意，去睡了，没睡着。想着想着,你的信息来了，　正如我想你一样你也在想我，我知道你今天一定回来得早。所以我再一次打开电脑，打开我的心。　

最近一段时间，很忙，但不是充实，充实应该是一种愉悦。而我感受的是一种沉重，　这种沉重迫使我不得不做一些有违常规的事情来。我又想一个人出去了，我想跑得远远的，离开　这里离开这种沉重，离开这里的人。渴望那种漂泊，因为，只有那样才感觉自己还活着。坐在车上一直那样的飞弛着，不停的感受变化和新的风景。后来，我知道自己是那样的渴望陌生，新的地　域也许能让我感到自己确实还活着。

昨晚恍惚中睡了，恍惚中做着奇特的梦。梦里的细节如同我身边的人一样让我熟悉，　我不停的做梦，梦里也在做梦。并且在梦里说着梦想成真，突然惊醒，才知道梦还是梦，梦里的　梦更是梦。也确定了一个事实，梦是不可能成真的。

我希望自己象阳光一样明媚、温暖、朝气、然后把这些带给我身边的人。可是我知道

我不是阳光，因为我连我自己都温暖不了，我会因为自己而感到寒冷。我理不清我自己的思绪，　就像春天的柳絮飞扬，无法掌控，外在的坚强掩饰了内心的软弱和悲伤，一个人的时候，才体会了那　虚伪的坚强背后的凄谅。

心绪很乱，说话语无伦次，可能是一些疯语。如果你看到了，就当是一种疯语吧。

所有的一切都在错乱，却也平静。所有的语言只能汇成空白，想看到最后的模样，　而在去最后的路的路上他把我割下，现在，说要继续坚持，但我知道结局揭晓的那一天，自己会有怎样的未来，恐惧自己再一次残忍的被叫醒。我可以选择任何一种生活方式，甚至回到从前。可是我知道自己做不到，记忆可以给人完全相反的东西，或许它给我的是让我凝聚内心的力量去顽强的为未来祈祷。在某个时候想起了什么，究竟变了什么，至少我还是我自己。可是有些事如梦随影的萦绕，让人觉得心力交悴，何必为难自己，为难爱。

狂乱之后，却也明白。自己早已选择放弃自己一直认为很重要的，静静的看着手心呵

护已久的快乐慢慢的走远，所以我知道我唯一能做的只是让自己逃开曾经的伤害。都说我是个明　事理心地善良的女子，可是他们并不明白我已经在这道坎的另一边了，这道坎对于我来说很大很大，我实在是过不去。真爱没有到终点是否能在拥有，面对他，我已不在乎原谅不原谅。我想，我和他的爱情早已在一千个日夜前已经沉默，不需要什么语言，爱不可以免强，爱更不可替代。始终不知道自己尖锐的灵魂何时变的这样柔和，仍然不恨他，而且为他着想。我开始不懂自己，以为自己丢了他再也不理会他，对于他，在忘记爱他时，我都是顺其自然，表面的坦然面对。在最痛的时候也不愿在他面前流泪，那就永远忘记自己怎样去哭泣和体会伤感的折磨。

曾经一度，我总喜欢回首，回忆那如尘往事，回忆那曾经的悲喜，感慨万千，总想把所有的故事在心中留藏，细思量，滚滚红尘中，我们究竟得到什么拥有什么失去什么，春去春回，缘来缘去，付出了真情，付出了泪水，得到了悲伤，而最终，那份曾经的伤害与感动都会随风淡去。

岁月悠悠，眨眼间已是人生沉浮近三十，苦也罢，乐也罢，得也罢，失也罢······也算写就了一篇杂乱无章的人生中篇。沉浮中，也算明白人生路上，有所思有所不思、有所梦有所不梦、有可求有不可求、有所得有不所得，有所失有不所失。面对那种失去，我应该放下那份沉重。把它看作成长的代价去努力解开自己的心结。

时至今日，我应该珍惜的是现在的这份缘这份情，别让今日的拥有在叹息中成为明日的失去。让我们用快乐的心情去迎接生命中的每一缕阳光，生命如此沉重，爱更是沉重······

-全文完-