闲逛　

表面的自由自在掩饰着内心的孤苦无奈　

在形形色色的眼神中，我渐渐渺小，渐渐渺小，直至虚无　

我曾来过世上一遭吗　

我活着的证明写在苍黄的脸上　

这是一种明显的讽刺，但我居然还在庆幸　

我还能走在这一方土地上，脚步仍能亲吻泥土的肌肤　

我爱生命，哪怕活着相当不容易　

顺着一条大街走下去，我看到了世上万物以不同的形状存在　

美丽或丑陋对他们来说或许不重要　

重要的是他们的生命在别人眼里清晰可辩　

于是，心里便突然充满感激，感激大地，感激母亲　

感激一切曾给予我爱的人们，也感激一些不怎么爱我的人　

因为他们或深或浅的恨意，促使我朝更完美的人格方向飞去　

心里便充满感激，心里便充满爱　

这个真理是一个男人告诉我的　

在一个漆黑的夜晚　

我用身体所有的感官读懂了爱的另一种形式：　

缠绵，激情，汗水宛如生命的花朵　

在年轻的躯体上放肆地流淌　

那时候，我敢确定我是真的爱得哭了　

当然，这样的岁月离我已经久远了　

最初的感动已变成了晶莹的泪珠，在记忆的海洋里熠熠生辉　

不能忘却的是，一刹那穿透的疼痛　

一个可以以秒计算的过程　

一个女人一生仅有的一次经历　

身下那鲜艳的梅花点告诉我，我在瞬间由春天走到了秋天　

秋天，花落遍地　

丰硕的果实以饱满的姿态回报了这个季节对它的厚爱　

我躺在男人的怀里　

想用一生的痴情换回他的一句承诺　

但是，男人说：我很可爱，也很傻　

男人说这句话时，语气的温柔让我舍不得去追究　

事隔多季后，我重温这句话，才蓦然发现　

自己真的很傻，傻得可爱　

男人要女人身上的一切，但就是不要你的心　

我的强求最终使他迫不急待地离开了我　

在采摘了一颗新鲜的红草梅之后　

奇怪的是，我竟然没有恨，我流着泪一遍一遍宽慰自己　

在爱过了之后才去恨，是对自己爱的初衷的背叛　

我如果忠实于自己的心，就得忠实自己的爱　

我对着春风说这句话时，然后便等着秋去春来　

我的故事是女人的故事，我的心情是风信子的心情　

我的手里拿着一支红玫瑰，身边有许多的情侣　

我悠悠徘徊于这块空地，像个失去爱情的女人　

或者像个伤感的诗人　

再或者像个不知该何去何从的游魂野鬼　

我找不到出路　

是因为心与眼都迷失在眼前这个五光十色的都市　

我想念已久的温暖怀抱，终究没有收留我浑身的疲惫　

我或者该坐下来，或者该跑回家　

把玫瑰插在花瓶，看艳红是怎样一点点消散于空气　

就犹如同看着爱情是怎样悄悄流逝与繁琐　

然而，最后我却什么也没有做　

我站在原处像一座雕塑，落日的余晖柔柔洒在我身上　

我能想象面部的绒毛是多么细腻与柔软　

它每一次轻微的颤动，都是在呼唤一只粗糙大手的抚摸　

它们代表着我内心不为人知的渴望　

那种强烈希望被人采摘的欲望，逼着我像手中的玫瑰一样　

把内心的抚媚毫无羞耻地坦露在两腮　

我觉得我是个花痴　

而现在是深秋，我开放的季节还远远在后头　

一个男人走过来　

黑大衣，黑西裤，黑皮鞋，完全的纯黑色的陌生　

他朝我微笑　

眼角的几条皱纹像蝌蚪的尾巴一样快活地摇来摆去　

他用充满诱惑的声音说：　

你寂寞吗？你一定很想有个男人陪陪吧　

我注视着他的眼睛　

我看见他的瞳孔里有个小小的蚂蚁凶狠地盯着我　

我心一惊，手里的玫瑰掉到了地上　

那双黑色的皮鞋无情地踩了上去　

我听到了玫瑰虚弱的呻吟，还有灵魂的告诫　

它告诉我　

一次短暂的放纵留下的是情感里永远洗涤不了的污点　

还有那个男人，我执着地等待，就是为了证明　

我给予他那份纯净的爱情可以随天地一起苍老　

我偏了偏头看夕阳，然后叹息，然后微笑　

然后我凑在男人耳边轻说了一句　

然后满意地看着他的脸上骤变　

他跑得比兔子还快　

我对我灵魂长叹毫不在意向她坦白我的悲哀　

灵魂捂着嘴笑，她说：你这女人……　

是啊，我这女人　

我凝视着地上的自己又重复了一次我对那个男人说的话：　

“你可以爱我吗？像我爱一个男人那样，期限是一生一世或天荒地老”　

那个男人说：你真可爱，但你太傻了，傻得连自己都心疼　

我跪了下去，轻轻地捡起了那朵肮脏的玫瑰　

又轻轻地对它说：我不是傻，我是疯　

疯，是因为我总在追逐镜中花与水中月　

天，已经完全黑下来了，而我还在继续走　

漫无目的地款款而行　

这个城市，在黑夜总是那么宁静与可怕　

我走在它的心脏地带，聆听到的是一连串的嘈杂与诡计　

我常常担心生命会在一次意外中无声无息地消逝　

在那个男人没有带着愧疚与疲倦投人我怀抱之前　

我死不瞑目　

我活着，是因为他还活着　

我通过电话线告诉他我目前的生活状态　

回答我的是沉默，沉默，永久的沉默　

既然犯不着去恨，那就遗忘吧　

我以女人的坚韧和宽容　

把所有关于他的一点一滴从记忆里剔除　

我感到了前所未有的痛楚　

那种撕心裂痕的痛楚，在很长一段时间里　

我的双唇失去了颜色，我甚至害怕照镜子　

害怕镜子里那个陌生的女人会哀怨地一再问我　

这到底为什么　

我没有办法回答　

就如同当初我无法清楚他为什么会走进我生命一样　

我只能归咎于命，归咎于单纯的生活教会我的从一而终　

归咎于我所受过的教育　

那块洁白的贞节牌坊，是我脚步永远的走向　

灵魂永远的安歇之地　

我选择了这样一种结局，还有话可说吗　

我无话可说　

本文已被编辑[曾是刀客]于2006-1-20　2:20:39修改过　

-全文完-